Первая доза:
Присутствие при изготовления наркотика под названием "винт"(производная эфедрина), повергло меня в ужас и отбило желание ввести это в вену. Только сейчас я понимаю, что тогда, моё желание уже ничего не значило. Мною "рулила" болезнь. Это было моё бессилие перед наркотиком, моя неуправляемость своей жизнью.
Не скрою, было очень страшно, но этот первый укол я запомнил на всю жизнь и я всё время своего употребления пытался вернуть это состояние. К сожалению я не знал, что это просто не возможно.
Это был совсем другой мир и мне хотелось в него вернуться вновь. Словами трудно описать "приход", думаю нарики меня поймут. Это то-же самое, как пытаться описать мгновение счастья. Только здесь было не мгновение, а целая вечность. Я даже порядком устал от него.
Весь мир теперь "валялся у моих ног". Даже помню свои мысли в тот момент: "началась новая жизнь, жизнь о которой я мечтал." Началась другая жизнь- жизнь раба. Мне всё нравилось, я хорошо учился, у меня не было проблем с девушками, я не видел никаких проблем связанных с употреблением наркотиков. Было ощущение полного контроля над своей судьбой, однако замечал, что другие наркоманы, стремительно падают. Но эта сказка не про меня. Я особенный.
В армию я ушел из СССР, а вернулся в СНГ. 1990-1991 гг. Думал что на службе будет вынужденная ремиссия, в 1.5 года после чего решил начать новую трезвую жизнь. Поступить в институт завести семью и т.д. Я снова ошибался. Попал служить в г. Санкт-Петербург наркотиков там хватало, как и алкоголя. Там я понял, что могу быть самостоятельным и приобрел уверенность в себе, продолжая употребление. Они не мешали моей жизни. Помимо даже, что привез целый рюкзак кур. наркотиков из отпуска, чем завоевал авторитет у сослуживцев. Наркотик даже помогал мне.
Пока я был в армии, моя мать из Астрахани в г. Волжск. Там осталась обставленная квартира. Еще в армии я решил, что буду жить в Астрахани. Приехал в Волжск и рассказал всем родственникам о своем решении. Меня все отговаривали, но я настоял на своем. Ведь я уже взрослый.
И началась моя, "взрослая" жизнь. Я был полностью свободен, мне это нравилось. Я делал, что хотел и думал, что за это ничего не будет. Наркотики, алкоголь и ****** потекли рекой. Я не работал и что бы прокормить себя приторговывал наркотиками. Так прошел год или полтора и в один прекрасный момент ко мне пришел дяденька милиционер . Когда он ушел, я собрал чемодан и уехал в Волжск. На этом "розовый" период употребления закончился.
Тогда я испугался тюрьмы и почувствовал, что у меня проблемы в ****** (ломка, похмелье) За этот период я потерял уверенность в себе и упала самооценка. Все мои великие желания не сбылись и я очень не хотел признать, что я наркоман и алкоголик.
Как обычно, я решил, что справлюсь со всем сам и перестал принимать наркотики, и уменьшил употребления алкоголя.
Устроился на работу и познакомился с будущей женой. Все стало налаживаться и как-то летом началось употребление растительных наркотиков, который был у бабушки в огороде в больших количествах. Естественно это заметили. Я тогда отнекивался, мол и стал злиться на всех, что учат меня жизни. Стал приобретать наркотик у барыг, круг общения поменялся. Теперь я стал подрожать людям, которые принимают наркотики. Чем больше у меня было возможности приобретать, тем большим "уважением" я пользовался у этих людей. Я часто был недоволен собой, не так сказал, не так себя повел. Я терял уверенность в себе. Я постоянно врал, что-бы добыть денег и начинал воровать. Лазил по кошелькам и карманам у знакомых и близких.
В 1994 женился. После этого увез жену в Астрахань - жить. Там еще оставалась мамина квартира. Я не женился всерьез, т.к. считал, что попался на обычную женскую уловку с беременностью. Вообще я не хотел жениться, но что бы проявить свое "благородство" пошел на этот шаг. Я не был готов взять на себя такую ответственность. Я еще не "нагулялся". Потому и думал, что поживем немножко и разбежимся. Жизнь меня **** устраивала: меня обстирывали, в доме порядок, секс не надо искать где-то, все рядышком. Конечно возникали ссоры из-за моего употребления, но я не "парился" - если уйдет, это её решение. Я списал всю ответственность с себя в случае распада семьи. Мне было удобно так жить. Жена заменила мне мать, а я оставался сыночком.
Когда родился первый ребенок в 1995 году и в стране случился кризис, стало трудно содержать семью без поддержки родных, и мы вернулись в Волжск.
Первое время жили у тещи, но там я долго не выдержал и стали снимать квартиры.
Я работал и употреблял, но меня это не устраивало. Я чувствовал, что жизнь проходит мимо и хотел большего. Хотел всё и сразу. Все свои мечты я реализовал одним способом - употреблением.
Благодаря матери я получил работу в ГАЗПРОМе и она же подарила 1.5 квартиру. Жизнь давала мне все, что нужно. Мне всегда было мало и я создавал свой "мир" с помощью наркотиков и алкоголя. Мне казалось, что я достоин большего и ничего для этого не делал. Я пытался поступит в фин. экономический институт г. Казани, слишком высоко прыгнул. Разочарование. Попробовал в Мар. Политех, но все вступительные экзамены употреблял. Я даже не помню как рос мой первый ребенок. Я хотел красивой жизни. Бары, дискотеки, девочки, вечеринки, деньги - вот ценности моей жизни на тот момент и еще нереальные мечты о будущем.
Однако жизнь продолжала делать мне подарки. Второй ребенок, трех комнатная квартира, мамина. Хотя отношения в семье продолжала портиться, и на работе начались проблемы из-за употребления. Я понимал, что все это взаимосвязано, но и жену я хотел поменять и работой не очень дорожил. Я не собирался всю жизнь работать стропальщиком. Думал, что в любой момент могу все изменить. У меня были и длительные запои и "система". Я просто менял зависимость и думал, что все держу под своим контролем. Все было совсем наоборот. Жена знала о моих проблемах и я стал боятся, что она расскажет родственникам. Многое можно было манипулировать используя все тот же алкоголь или наркотики и играя на моем чувстве страха.
Меня уже особо не спрашивали при принятии важных решений, таких как смена жилья. И даже при рождении третьего ребенка, меня просто поставили перед фактом. Вскоре все узнали, что я употребляю наркотики. Я принудительно - добровольно отдал зарплатную карточку матери и закодировался от алкоголя. Право на наркотики я себе оставил, только по немножку, и по праздникам. Я продержался около 8-ми месяцев умеренно употребляя наркотики (не залазил на систему) Помню свой срыв. Это произошло в Геленджике. Я просто попробосвал пол-стакана натурального вина и все закрутилось по новому. За время трезвости стали налаживаться отношения в семье и с родственниками. На работе тоже стало все хорошо. Но мне постоянно чего-то не хватало. Я не мог понять чего. Мне надоедала такая спокойная и умеренная жизнь, где все было хорошо. Я любил другую жизнь. Помимо опасностей, неприятностей, и "наслаждений".
И понеслось. В этот раз употребление стало жестче. Я уже не менял зависимости, я употреблял все подряд. Я не чувствовал себя мужчиной, в доме потерял доверие окружающих меня людей, и соответственно и их уважение. Нормально я себя чувствовал в кругу соупотребителей. Там была привычная атмосфера лжи, здесь я чувствовал себя как "рыба" в воде, здесь было "уважение" и "друзья", здесь меня "понимали" потому что у меня водились деньги. Я воровал все что плохо лежало на работе, дома у знакомых. Однако делал это с осторожностью и долгое время все "проскакивало" хотя люди конечно же догадывались и отношение было ко мне соответствующее.
Временами я останавливался, поправлял свои дела. Много раз я клялся самому себе и близким, что прекратил употребление, что делал это не для себя, а для них. Вторая кодировка была очень короткой, во время которой я умудрился поменять машину и устроился в такси.
Рождение третьего ребенка вообще произошло как в тумане. Помню посещал роддом у меня были мысли: быстрее назад, найти денег и употребить.
После очередного срыва я стал понимать, что в принципе я никому не нужен, всем от меня что-то нужно. Не понимал почему жена это терпит. Теперь понял что ей просто не куда было уйти. Детьми я вообще не занимался. Постоянно был в депрессии, хотя были вспышки эйфории, но как я сейчас понимаю, это тоже были проявления моей болезни. Наркотики и алкоголь приносили облегчение на короткое время, Мне сам процесс добывания денег или наркотика часто нравился больше самого употребления. Я ставил перед собой цель, делал безумные вещи для её достижения и гордился этим, когда у меня все получалось. Я не задумывался о последствиях. Только результат поднимал мою самооценку.
Когда устроился в такси появились живые деньги. Употребление увеличилось, теперь я употреблял тяжелые наркотик по нескольку раз в день. Делал это прямо на работе и как следствие, после очередного прогула, я её потерял. Я проработал там 8 лет и никак не мог поверить, что это произошло со мной на самом деле.
На мне висел автокредит, но я не переживал, ведь у меня оставалась машина и была работа в такси. Меня выгоняли из дома, я жил несколько дней в машине, зарабатывал немного денег. С деньгами меня снова пускали домой, но львиная доля заработка уходила на наркотики.
Как то раз меня остановили ГАИшники, употребленным и меня лишили прав на полтора года. Пока я ездил по временным правам, влетел еще раз и ***** ** **** изолятор. Там я впервые провел трое суток в одиночке и задумался о своей жизни. Все вокруг меня рушилось. В очередной раз я принял решение прекратить и устроиться на работу. Бог дал очередной шанс мне все исправить. Я завязал, устроился устроился мастером на деревообрабатывающее предприятие и продолжал таксовать. Меня хватило до первой получки. Опять срыв, опять увольнение и все опять по кругу. Машину арестовали, права забрали. Деньги нужны, начал распродавать машину по запчастям. Суд. 1 год условно. Кража. Суд. 1,4 года, колония поселения.
Да еще забыл о другой своей зависимости - это игромания. Не помню когда они появились у нас в городе, но зарплат оставил я там много. Этот азарт, где я вообще не мог остановиться пока не проиграю все деньги. Иногда играл сутками.
Когда меня посадили, я твердо решил не употреблять весь срок. И хотя возможностей было много, я держал свое слово. Там я заметил одну страшную вещь. Когда рядом нет близких мне людей, я нормально себя чувствую и нормально живу. Моя трезвость меня совсем не напрягала, даже наооборот. В поселке я жил нормально. Старался не лезть вперед, но и отвечал когда было нужно. Через пол-срока я узнал, что человек, которому я доверял больше чем самому себе, который прошел со мной столько бед натерпелся от меня столько страданий, предал меня, т.е. живет с другим мужчиной в моем доме и сделала это в тот момент, когда я был бессилен, что либо изменить. Наверно в тот момент я искренне обратился к богу с просьбой оставить семью. Он выполнил мою просьбу, но я не подумал как я буду жить вместе с человеком к которому испытываю огромную обиду и не меньше чувствую вины, и я забыл попросить Его избавить меня от алкоголя и наркотиков. Я решил что сам справился с этой проблемой. В то время я окончательно потерял веру в людей, но обрел настоящую веру в Бога. Единственный близкий человек которому я верил была моя мать. Она приняла меня таким, какой я есть на самом деле.
По приезду я заходил домой уже с алкоголем. И все повторилось вновь. Пьянки, скандалы, но тут еще добавлялись мои унижения в ****** и моральном ****. Я стал зол на весь белый свет. Во всем я винил всех и вся. Все были виноваты, что я пью. В том числе и мать, потому-что она перестала меня пускать к себе домой. Сейчас я понимаю, что если бы она продолжала "прощать меня и помогать мне", тогда не знаю оказался бы я тут вообще.
Оставшись один я осознал, что находясь в тюрьме и не употребляя, я смог создать себе условия в котором чувствовал себя комфортнее чем на воле. Почему же здесь я этого не могу" Я понял что причина одна - алкоголь. Я знал где просить помощи. Я пошел к Богу и так-же искренне как и в тюрьме попросил Его о помощи. Потом детокс, срыв, посещение психолога, куда меня уговорила пойти мать и где я узнал о РО. Снова падение, снова одиночество, страх, боль, обида, саможалость и т.д. Но я уже знал куда мне нужно идти. И вот я здесь. Но это уже другая история. Могу только сказать, что здесь я узнал что такое моя болезнь т как с ней жить в трезвости и получать удовольствие от этой жизни.
Присутствие при изготовления наркотика под названием "винт"(производная эфедрина), повергло меня в ужас и отбило желание ввести это в вену. Только сейчас я понимаю, что тогда, моё желание уже ничего не значило. Мною "рулила" болезнь. Это было моё бессилие перед наркотиком, моя неуправляемость своей жизнью.
Не скрою, было очень страшно, но этот первый укол я запомнил на всю жизнь и я всё время своего употребления пытался вернуть это состояние. К сожалению я не знал, что это просто не возможно.
Это был совсем другой мир и мне хотелось в него вернуться вновь. Словами трудно описать "приход", думаю нарики меня поймут. Это то-же самое, как пытаться описать мгновение счастья. Только здесь было не мгновение, а целая вечность. Я даже порядком устал от него.
Весь мир теперь "валялся у моих ног". Даже помню свои мысли в тот момент: "началась новая жизнь, жизнь о которой я мечтал." Началась другая жизнь- жизнь раба. Мне всё нравилось, я хорошо учился, у меня не было проблем с девушками, я не видел никаких проблем связанных с употреблением наркотиков. Было ощущение полного контроля над своей судьбой, однако замечал, что другие наркоманы, стремительно падают. Но эта сказка не про меня. Я особенный.
В армию я ушел из СССР, а вернулся в СНГ. 1990-1991 гг. Думал что на службе будет вынужденная ремиссия, в 1.5 года после чего решил начать новую трезвую жизнь. Поступить в институт завести семью и т.д. Я снова ошибался. Попал служить в г. Санкт-Петербург наркотиков там хватало, как и алкоголя. Там я понял, что могу быть самостоятельным и приобрел уверенность в себе, продолжая употребление. Они не мешали моей жизни. Помимо даже, что привез целый рюкзак кур. наркотиков из отпуска, чем завоевал авторитет у сослуживцев. Наркотик даже помогал мне.
Пока я был в армии, моя мать из Астрахани в г. Волжск. Там осталась обставленная квартира. Еще в армии я решил, что буду жить в Астрахани. Приехал в Волжск и рассказал всем родственникам о своем решении. Меня все отговаривали, но я настоял на своем. Ведь я уже взрослый.
И началась моя, "взрослая" жизнь. Я был полностью свободен, мне это нравилось. Я делал, что хотел и думал, что за это ничего не будет. Наркотики, алкоголь и ****** потекли рекой. Я не работал и что бы прокормить себя приторговывал наркотиками. Так прошел год или полтора и в один прекрасный момент ко мне пришел дяденька милиционер . Когда он ушел, я собрал чемодан и уехал в Волжск. На этом "розовый" период употребления закончился.
Тогда я испугался тюрьмы и почувствовал, что у меня проблемы в ****** (ломка, похмелье) За этот период я потерял уверенность в себе и упала самооценка. Все мои великие желания не сбылись и я очень не хотел признать, что я наркоман и алкоголик.
Как обычно, я решил, что справлюсь со всем сам и перестал принимать наркотики, и уменьшил употребления алкоголя.
Устроился на работу и познакомился с будущей женой. Все стало налаживаться и как-то летом началось употребление растительных наркотиков, который был у бабушки в огороде в больших количествах. Естественно это заметили. Я тогда отнекивался, мол и стал злиться на всех, что учат меня жизни. Стал приобретать наркотик у барыг, круг общения поменялся. Теперь я стал подрожать людям, которые принимают наркотики. Чем больше у меня было возможности приобретать, тем большим "уважением" я пользовался у этих людей. Я часто был недоволен собой, не так сказал, не так себя повел. Я терял уверенность в себе. Я постоянно врал, что-бы добыть денег и начинал воровать. Лазил по кошелькам и карманам у знакомых и близких.
В 1994 женился. После этого увез жену в Астрахань - жить. Там еще оставалась мамина квартира. Я не женился всерьез, т.к. считал, что попался на обычную женскую уловку с беременностью. Вообще я не хотел жениться, но что бы проявить свое "благородство" пошел на этот шаг. Я не был готов взять на себя такую ответственность. Я еще не "нагулялся". Потому и думал, что поживем немножко и разбежимся. Жизнь меня **** устраивала: меня обстирывали, в доме порядок, секс не надо искать где-то, все рядышком. Конечно возникали ссоры из-за моего употребления, но я не "парился" - если уйдет, это её решение. Я списал всю ответственность с себя в случае распада семьи. Мне было удобно так жить. Жена заменила мне мать, а я оставался сыночком.
Когда родился первый ребенок в 1995 году и в стране случился кризис, стало трудно содержать семью без поддержки родных, и мы вернулись в Волжск.
Первое время жили у тещи, но там я долго не выдержал и стали снимать квартиры.
Я работал и употреблял, но меня это не устраивало. Я чувствовал, что жизнь проходит мимо и хотел большего. Хотел всё и сразу. Все свои мечты я реализовал одним способом - употреблением.
Благодаря матери я получил работу в ГАЗПРОМе и она же подарила 1.5 квартиру. Жизнь давала мне все, что нужно. Мне всегда было мало и я создавал свой "мир" с помощью наркотиков и алкоголя. Мне казалось, что я достоин большего и ничего для этого не делал. Я пытался поступит в фин. экономический институт г. Казани, слишком высоко прыгнул. Разочарование. Попробовал в Мар. Политех, но все вступительные экзамены употреблял. Я даже не помню как рос мой первый ребенок. Я хотел красивой жизни. Бары, дискотеки, девочки, вечеринки, деньги - вот ценности моей жизни на тот момент и еще нереальные мечты о будущем.
Однако жизнь продолжала делать мне подарки. Второй ребенок, трех комнатная квартира, мамина. Хотя отношения в семье продолжала портиться, и на работе начались проблемы из-за употребления. Я понимал, что все это взаимосвязано, но и жену я хотел поменять и работой не очень дорожил. Я не собирался всю жизнь работать стропальщиком. Думал, что в любой момент могу все изменить. У меня были и длительные запои и "система". Я просто менял зависимость и думал, что все держу под своим контролем. Все было совсем наоборот. Жена знала о моих проблемах и я стал боятся, что она расскажет родственникам. Многое можно было манипулировать используя все тот же алкоголь или наркотики и играя на моем чувстве страха.
Меня уже особо не спрашивали при принятии важных решений, таких как смена жилья. И даже при рождении третьего ребенка, меня просто поставили перед фактом. Вскоре все узнали, что я употребляю наркотики. Я принудительно - добровольно отдал зарплатную карточку матери и закодировался от алкоголя. Право на наркотики я себе оставил, только по немножку, и по праздникам. Я продержался около 8-ми месяцев умеренно употребляя наркотики (не залазил на систему) Помню свой срыв. Это произошло в Геленджике. Я просто попробосвал пол-стакана натурального вина и все закрутилось по новому. За время трезвости стали налаживаться отношения в семье и с родственниками. На работе тоже стало все хорошо. Но мне постоянно чего-то не хватало. Я не мог понять чего. Мне надоедала такая спокойная и умеренная жизнь, где все было хорошо. Я любил другую жизнь. Помимо опасностей, неприятностей, и "наслаждений".
И понеслось. В этот раз употребление стало жестче. Я уже не менял зависимости, я употреблял все подряд. Я не чувствовал себя мужчиной, в доме потерял доверие окружающих меня людей, и соответственно и их уважение. Нормально я себя чувствовал в кругу соупотребителей. Там была привычная атмосфера лжи, здесь я чувствовал себя как "рыба" в воде, здесь было "уважение" и "друзья", здесь меня "понимали" потому что у меня водились деньги. Я воровал все что плохо лежало на работе, дома у знакомых. Однако делал это с осторожностью и долгое время все "проскакивало" хотя люди конечно же догадывались и отношение было ко мне соответствующее.
Временами я останавливался, поправлял свои дела. Много раз я клялся самому себе и близким, что прекратил употребление, что делал это не для себя, а для них. Вторая кодировка была очень короткой, во время которой я умудрился поменять машину и устроился в такси.
Рождение третьего ребенка вообще произошло как в тумане. Помню посещал роддом у меня были мысли: быстрее назад, найти денег и употребить.
После очередного срыва я стал понимать, что в принципе я никому не нужен, всем от меня что-то нужно. Не понимал почему жена это терпит. Теперь понял что ей просто не куда было уйти. Детьми я вообще не занимался. Постоянно был в депрессии, хотя были вспышки эйфории, но как я сейчас понимаю, это тоже были проявления моей болезни. Наркотики и алкоголь приносили облегчение на короткое время, Мне сам процесс добывания денег или наркотика часто нравился больше самого употребления. Я ставил перед собой цель, делал безумные вещи для её достижения и гордился этим, когда у меня все получалось. Я не задумывался о последствиях. Только результат поднимал мою самооценку.
Когда устроился в такси появились живые деньги. Употребление увеличилось, теперь я употреблял тяжелые наркотик по нескольку раз в день. Делал это прямо на работе и как следствие, после очередного прогула, я её потерял. Я проработал там 8 лет и никак не мог поверить, что это произошло со мной на самом деле.
На мне висел автокредит, но я не переживал, ведь у меня оставалась машина и была работа в такси. Меня выгоняли из дома, я жил несколько дней в машине, зарабатывал немного денег. С деньгами меня снова пускали домой, но львиная доля заработка уходила на наркотики.
Как то раз меня остановили ГАИшники, употребленным и меня лишили прав на полтора года. Пока я ездил по временным правам, влетел еще раз и ***** ** **** изолятор. Там я впервые провел трое суток в одиночке и задумался о своей жизни. Все вокруг меня рушилось. В очередной раз я принял решение прекратить и устроиться на работу. Бог дал очередной шанс мне все исправить. Я завязал, устроился устроился мастером на деревообрабатывающее предприятие и продолжал таксовать. Меня хватило до первой получки. Опять срыв, опять увольнение и все опять по кругу. Машину арестовали, права забрали. Деньги нужны, начал распродавать машину по запчастям. Суд. 1 год условно. Кража. Суд. 1,4 года, колония поселения.
Да еще забыл о другой своей зависимости - это игромания. Не помню когда они появились у нас в городе, но зарплат оставил я там много. Этот азарт, где я вообще не мог остановиться пока не проиграю все деньги. Иногда играл сутками.
Когда меня посадили, я твердо решил не употреблять весь срок. И хотя возможностей было много, я держал свое слово. Там я заметил одну страшную вещь. Когда рядом нет близких мне людей, я нормально себя чувствую и нормально живу. Моя трезвость меня совсем не напрягала, даже наооборот. В поселке я жил нормально. Старался не лезть вперед, но и отвечал когда было нужно. Через пол-срока я узнал, что человек, которому я доверял больше чем самому себе, который прошел со мной столько бед натерпелся от меня столько страданий, предал меня, т.е. живет с другим мужчиной в моем доме и сделала это в тот момент, когда я был бессилен, что либо изменить. Наверно в тот момент я искренне обратился к богу с просьбой оставить семью. Он выполнил мою просьбу, но я не подумал как я буду жить вместе с человеком к которому испытываю огромную обиду и не меньше чувствую вины, и я забыл попросить Его избавить меня от алкоголя и наркотиков. Я решил что сам справился с этой проблемой. В то время я окончательно потерял веру в людей, но обрел настоящую веру в Бога. Единственный близкий человек которому я верил была моя мать. Она приняла меня таким, какой я есть на самом деле.
По приезду я заходил домой уже с алкоголем. И все повторилось вновь. Пьянки, скандалы, но тут еще добавлялись мои унижения в ****** и моральном ****. Я стал зол на весь белый свет. Во всем я винил всех и вся. Все были виноваты, что я пью. В том числе и мать, потому-что она перестала меня пускать к себе домой. Сейчас я понимаю, что если бы она продолжала "прощать меня и помогать мне", тогда не знаю оказался бы я тут вообще.
Оставшись один я осознал, что находясь в тюрьме и не употребляя, я смог создать себе условия в котором чувствовал себя комфортнее чем на воле. Почему же здесь я этого не могу" Я понял что причина одна - алкоголь. Я знал где просить помощи. Я пошел к Богу и так-же искренне как и в тюрьме попросил Его о помощи. Потом детокс, срыв, посещение психолога, куда меня уговорила пойти мать и где я узнал о РО. Снова падение, снова одиночество, страх, боль, обида, саможалость и т.д. Но я уже знал куда мне нужно идти. И вот я здесь. Но это уже другая история. Могу только сказать, что здесь я узнал что такое моя болезнь т как с ней жить в трезвости и получать удовольствие от этой жизни.
Комментариев нет:
Отправить комментарий