Работа над гордыней. Искушения.

 Вчера был первый день на новой работе, которую я нашёл на время отпуска. Оплата устраивает, а вот то, что это тяжёлая физическая работа, нет. При этом надо, в центре города, возиться с землёй и сажать растения (озеленитель- осеменитель). Пребывал в мучительных раздумиях до тех пор, пока не спросил совета у Бога своего. Ответ пришёл однозначный и вот я на новой работе с лопатой и насилками. Тут же Он отблагодарил меня за то, что я не пошёл  против его воли. Дело в том, что теперь я имею трёх своих рабочих и 25% от их заработка и по сути могу сам не работать физически, а просто контролировать их работу и получать за это деньги. Такое впервые в моей жизни и я, как всегда, очень боюсь взять на себя ответственность за других. Фишка в том, что чем больше таких людей, тем больше мой заработок. Ново, непривычно, страшно, неуверенно. Теперь я сам беру лопату в руки, что-бы люди, которых я нанял следовали за мной. Первый день - комом. Они напились и попросту ушли. Сегодня, всё иначе. Работали больше меня, чем и порадовали.
   Теперь о искушениях. Сегодня последняя ночь моего дежурства на стройке. всё время работы сторожем, меня не покидала мысль, что нибудь украсть. Лучшего момента чем сегодня ночью просто не придумаешь. Одни хозяева съехали, другие не заехали. Могу отключит камеры видеонаблюдения, открыть нужные двери и безнаказанно украсть плитку на 15 тысяч. Почему на 15 тыс.? Потому-что этого никто не заметит.
   Подготовился. Нашёл транспорт и выбрал время. Именно время и спасло меня от этого соблазна. Я опять попросил помощи у Бога и ответ был однозначным-"НЕ УКРАДИ"
 Борьба мотивов не прекращается не на минуту (даже сейчас), но я уже принял решение поступить по новому. Только в этом случае у меня появиться возможность заработать на необходимое. Кража мне же и аукнется,это пойденный этап, но как же тяжело это даётся: ПОСТУПАТЬ ПО НОВОМУ. 

"Первый Шаг" на собрании анонимных.

    Дал себе установку, делать запись в дневнике ежедневно. Вот и сегодня, с большой неохотой сел за ноутбук и долго думал, о чём написать. Наиболее значимое событие сегодня, это собрание анонимных. Дело в том, что на нём присутствовало сразу двое новых людей, парень и девушка. Парня я знал, т.к. сам отправлял его в реабилитационный центр. Особый интерес вызвала девушка. Всё собрание она просидела молча и было не понятно откуда она и впервые ли у анонимных? Её страх распространялся по всему помещению. Взгляд в одну точку и ни одного движения, говорили мне о том, что она готова провалиться сквозь землю. Я был уверен, что после перерыва она не вернётся. Я ошибался. По моим наблюдениям именно большинство из таких людей, про которых думаешь, что они здесь ненадолго и выздоравливают долгое время, а "бегущие в перёд паровоза" быстро выдыхаются и срываются.
   Когда на собрании присутствует "новичок", предлагается тема " Первый Шаг", где присутствующие рассказывают о себе и главное, как они тут оказались и что им даёт эта программа ( что такое программа "12 Шагов"). Я тоже высказался и в процессе было огромное желание убедить их остаться. Парень говорил так, как его учили в реб.центре, девушка молчала, но когда кто-то рассказывал о себе, своих потерях и о том, что выход возможен, её глаза загорались на короткое время, потом опять недоверие и страх.
 В последнее время стал часто ходить на собрания, потому-что стали возникать явные тяги. Сейчас полегче, но всё же. Моя жизнь "бъёт ключём". Сегодня предложили работу. Работа физическая и "публичная". Короче, надо, в центре города, работать лопатой. Прекрасный способ проработать свою гордыню, а то она , в последнее время, не даёт мне спокойно жить и спать. Спустись на землю, Саня. Всё ещё только начинается. Будет всё, но не сразу.


P.S. Попробовал дать ссылку о Первом Шаге наркоманов, что то не получилось. Попозже......

Напутствие.

Иди - спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать снисходит в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживай добрые отношения с людьми, правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: ведь даже у дураков и невежд есть, что сказать. Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если станешь сравнивать себя с другими, можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся люди лучше или хуже тебя. Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы. Будь осторожен в своих намерениях - мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет от тебя понятия истинной чести: многие стремятся к возвышенным идеалам, и всюду жизнь полна героизма: не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей чёрствости и горечи остаётся вечной, как жизнь.
Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без сожалений отказываясь от утех молодости. Развивай силу духа, чтобы при неожиданном несчастье она стала тебе опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества. Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе. Ты - дитя космоса и поэтому имеешь не меньше прав, чем звёзды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что мир таков, каков он есть. Живи в мире с богом, чтобы ты ни думал о Его существовании. И чем бы ты ни занимался, и к чему бы ни стремился; в шуме улиц и хаосе жизни - сохраняй душевный покой. Несмотря на весь обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды - всё же этот мир прекрасен. Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Текст найден в 1692г. в Балтиморе в здании старой церкви.

Форум.

 Я уже писал об этом вчера и реально он затягивает. Много новых людей и знакомств. С некоторыми интересно пообщаться, но всё таки, это очередная убивалка времени. Научился не жалеть о прошлом, но перед тем как сесть за комп, сто раз подумаю, а надо ли? Как обычно, сядешь только посмотреть новости и очнёшься часа через два или жена "очнёт". Спасибо ей за это, а то сидел бы сутками.
 Форум в корне отличается от социалок тем, что он по живее и мысли там более реальны. Я бы сказал, что  присутствуют чувства и эмоции форумчан. Много мнений о сообществе анонимных. Даже такое: анонимы-это секта. Неожиданенько, на их форуме. Сколько людей, столько.........Очередные амбиции по созданию подобного для наркоманов. Может поможет кому. Представляю сколько надо времени для этого. Сегодня получил ночную работу охраником в торговом центре. Повезло, что центр не круглосуточный и времени будет предостаточно.
  Последние время часто хожу на собрания Анонимных. Самочувствие значительно улучшилось, явных тяг стало меньше и они не такие пугающие. С работой над 4 Шагом совсем стопор. Чем дальше тяну, тем меньше меня раздражает это. Ставлю себе в план на день прописать пять примеров своих деструктивных отношений с женщинами. Уже начинал это делать и открыл удивительные мотивы этих отношений. С одной стороны, это неудовлетворённая потребность в признании, с другой саможалость и желание быть униженным(!) О этом говорит то, что я изначально выбирл девушку, которая обязательно меня бросит. Я желал страдать, купаться в саможалости, оправдывать своё употребление.

Откат.

 Сегодня зашёл на вчерашний форум (форум трезвых алкоголиков) и приятно удивился. Прочитал слова поддержки и рекомендации админа. Не скрою, было приятно. Появилась надежда, что и у меня что-то получиться в этом направлении. Благо желания и времени хватает. Главное, интерес большой. Попросил помощи и получил её, правда с оговорками.
   Поискал, что-то подобное у Анонимных Наркоманах и не нашёл. Мысль, создать, что-то подобное. Чем не несение вести?
 Выложил свою историю болезни ( и тута), но отката так и не дождался. Не зацепило, а я так старался :) Видимо история мало кого интересует. Нужны горячие новости или мнение отличное от большинства. Всё равно, очень доволен происходящим, всё лучше, чем бухать. 

" С небес, на землю"

   Вчера выложил ссылку на свой сайт и получил то, чего совсем не ожидал. Ирония, сарказм и унижения. "Просквозила" обида, но не дал её развиться. По сути они правы. Проект не доработан, сырой и неинтересен (новый сайт). Пропало желание продолжать его создание. Извлёк очередной урок. Нужен платный хостинг и домен, обозначить цель создания (?) , исходя из этого выбрать направление и двигаться дальше.
   Удалил информацию на главной странице и оставил вопрос: "Что-бы Вы хотели здесь увидеть?" Надеюсь на помощь, хотя и на форум обратился за тем же, но получил совсем не то.
   Общение с Анонимными откладывает определённый отпечаток в моём восприятии мира. Доверчивость-недостаток характера. Я его увидел и это есть хорошо. Да, не всё идёт как я этого хочу. Если честно, то первоначальная цель создания сайта, это корысть и заработок. Иди работай, Саня.
   Вот и ежедневник прямо в тему:

                                         «Хорошие» и «плохие» чувства.
«Каждый день происходит что-то хорошее и плохое. Если мы не будем по достоинству ценить и то, и другое, то можем упустить какую-то возможность для личного роста».

Большинство из нас склонно бессовестно жаловаться на все, что происходит каждый день в нашей жизни, будь то хорошее или плохое, успех или неудача. Мы обычно чувствуем себя счастливыми, когда нам «хорошо», и злимся, расстраиваемся или чувствуем вину, когда нам «плохо». При этом наши хорошие или плохие чувства часто на самом деле не соответствуют тому, что хорошо или плохо для нас. Например, неудача может дать нам гораздо больше, чем успех, особенно если неудача явилась результатом нашего риска.
Если мы осуждаем свои эмоциональные реакции, то снова возвращаемся к старым стереотипам мышления. Мы можем изменить свое отношение к повседневным событиям, рассматривая их как возможность для роста, а не как хорошее или плохое. Мы можем стремиться к тому, чтобы извлекать уроки, вместо того чтобы ставить штампы на происходящее. Когда мы извлекаем уроки, каждый наш день может чему-то научить нас. Ежедневный Десятый Шаг  — это отличный инструмент, чтобы оценить произошедшее за день и извлечь уроки как из успеха, так и из неудачи.

Своеволие-душевный покой.

  Вторую неделю нахожусь в отпуске. Планов, как всегда, было "выше крыши", но отпуск начался и как всегда, ничего. Хотел подработать, теперь сижу и жду звонка (как всегда). Я принял одну хорошую вещь: пусть всё идёт, как идёт. Я делаю (как мне кажется) всё возможное, а результат оставляю на волю Бога. Не даёт мне Бог другую работу, значит ещё не время, значит будет лучший вариант. Эти мысли дают мне чувство покоя и поддержки, мощной поддержки. Может быть, я где-то ошибаюсь, ленюсь, боюсь. И это нормально, ведь я зависимый человек и это последствия моего употребления.
   Препоручив свою волю и свою жизнь Богу (как я Его понимаю), стараюсь увидеть Его волю и прошу дать мне сил её выполнить. Очень часто я её вижу, но следовать ей у меня не хватает сил. Последствия (как всегда) печальны. Своеволие никуда не денешь. Остаётся только признать его, смириться и попросить помощи.У кого? У Бога, конечно.
   Я считаю, что всё, что происходит с человеком в его жизни, этим человеком и созданно. Своими желаниями, в том числе и неосознанными, человек даёт запрос Богу и всё они выполняются. Т.е мы сами творим свою жизнь, ведь человек создан по образу и подобию Божьему. Так зачем же кого-то винить, ведь именно это и произошло, то чего мы желали явно или скрытно. Неудовлетворённые потребности, желания нашего ЭГО не дают мне приблизиться к Богу и обрести душевный покой и умиротворение в этой жизни.

На юбилее Анонимных.

О Боге и повседневных проблемах.

   Первая серьёзная проблема  с которой я столкнулся при создании своего сайта по программе "12 Шагов" , это "левая" реклама, которая повисла на сайте помимо мой воли http://narkoprofi.ucoz.com/ . Может это является следствием того, что домен бесплатный? Может это происки "злых" хакеров? Но моё обращение в администрацию uCoz не дали ни какого результата. Что несколько печалит. Потому-что я вложил свои силы и время в создание этого сайта (проект). Пропало желание продолжать пользоваться услугами этого хостинга и поискать, что-то другое. Не факт, что это не повториться.
 Что-ж, примем то, что есть и смиримся, как учит программа Анонимных. Пойдём дальше, главное не останавливаться. Мой блог существует уже более двух месяцев, а коментариии вызвало только одно сообщение ( Молитва на сегодняшний день) и то, потому-что "админ" социальной сети, куда я это выложил, публично пообещал меня забанить. Спасибо за пиар, "добрый админ." Только не совсем понятна эта угроза. Ведь у нас свобода вероисповедания в стране и я ни кому не навязываю то, во что верю сам. А сам я считаю, что все религии - это "мостики" к Богу, который един, и которые создали сами люди. У меня же Бог свой (как я его понимаю) и совсем не важно какое у Него имя. У Него нет имени, потому-что имена появились с рождением человека (и религии соответственно).
    "В начале было слово....." . Надо было с чего-то начать историю Библии. Слова - это знаки, которые имеют обозначение и смысл. А смысл, как известно, может быть таким, какой устраивает отдельного индивидуума.
    Раньше, я искал Бога за пределами себя. Теперь понимаю, что ошибался. Бог везде, т.е. и Я в том числе являюсь Его частичкой.
   " Не живите, а плывите" (Ошо). Я долго не мог понять эту фразу. А Вы?

Единство NA.

  Единство в анонимных я понимаю как растворение своей личности для блага сообщества. Согласен, это тяжело даётся, но когда я это сделал, ничего страшного не произошло, а скорее наоборот. Это не означает снять с себя ответственность, это означает взять ответственность за других. Сделать что-то, что-бы другой человек получил возможность обрести то, что мне дали анонимные наркоманы. Как всё запутал. Да? Короче, получая, мы(!) отдаём.
   Приходя на группу, новичёк помогает мне выздоравливать тем, что не даёт забыть откуда пришёл я. Помогая ему, я помогаю себе вспомнить то, через что мне удалось пройти и очень часто начинаю смотреть на какие-то вещи, совсем другими глазами. Это я сейчас про своего подспонсорного. Он задаёт мне такие вопросы по Первому Шагу, что я упираюсь в стену. Хоть и считал, что этот Шаг для меня пройденный этап. Здесь нет пройденных этапов и написанных Шагов. Шаги работают в моей жизни вместе и по другому не бывает.
    Я принял для себя, что в одиночку я не смогу оставаться "чистым". Также и группа анонимных не может существовать отдельно. Вот это и есть единство сообщества Анонимных.
    Личное выздоровление зависит от единства NA. 

Юбилей Анонимных Наркоманов в Казани.

  Не планировал попасть на этот юбилей анонимных, но видимо у Бога были совсем другие планы на меня. В результате, не пожалел, что это произошло.
   Прошлый юбилей в Казани мне не совсем понравился, вернее совсем не понравился. Много непонятного, было скучно на спикерских и презентациях. Ждал дискотеку, но так и не выдержал и уехал.
    В этот раз, всё прошло по другому. Меня интересовала именно информационная часть. Это спикерские по Шагам, Традициям и служению в Анонимных Наркоманах. Много нового узнал для себя. К примеру, что можно жить не только по Шагам, но и по Традициям скоро опишу Шаги и Традиции на сайте "Наркоман". Узнал о новых проектах и решал свои вопросы по моему служению представителем группового обслуживания. Не зря, совсем не зря, я туда попал. Вот тебе и воля Божья!

После......

  Нет времени заполнить дневник. Деньги, блин, зарабатываю. Будь они неладны. Ноут сломался. Пишу от матери. Вчера был на юбилее Анонимных Наркоманов г. Казань. Очень интересно. Много для себя вынес. Обязательно сегодня пропишу.

Моя работа по 4 Шагу Анонимных Наркоманов.

Первый шаг приводит меня к осознанию своей химической зависимости и разрушающего действия наркотиков на жизнь. Второй шаг помогает понять, что мне не хватает знаний и силы, чтобы разрешить проблему самостоятельно. Третий шаг показывает, что существует некий источник мужества, силы и надежды, а также группа знающих людей, которые могут указать выход. Теперь, в четвертом шаге, я учусь производить нравственную оценку своих сильных и слабых сторон.

Это довольно страшно, честно взглянуть на себя. Для проведения нравственной оценки требуется мужество, потому что я узнаю такие вещи о себе, которые не хочу знать. Я как будто освещаю ярким светом темную пещеру. Включив свет, я начинаю видеть всяких ползающих там тварей.

Четвертый шаг - это "исследование". Вам предлагается рассмотреть все стороны своей натуры. В результате вы понимаете, что вы обычный человек, со своими достоинствами и недостатками. Начиная путь к выздоровлению, вы должны знать, что вы берете с собой в дорогу, чтобы иметь возможность укрепить свои сильные стороны и преодолеть слабости.

Четвертый шаг - это также "нравственная переоценка". Здесь вы имеете дело с такими понятиями как "правильно" и "неправильно", "хорошо" и "плохо". Вы должны ответить на такие вопросы, как: "Хорош или плох для меня тот образ жизни, который я веду?" "Помогает он мне или вредит?" "На благо или во вред этот образ жизни близким мне людям?" "Мое поведение делает меня сильнее или слабее в жизни?"

Вот этим я и занимаюсь в данный момент. Если честно, то Шаг идёт тяжело. Застрял на сексуальной сфере. В частности на вопросе: "Какой вред я причинил партнёрше?". Это надо у них спросить. Только где их всех сейчас найдёшь? Придётся опять додумывать.

 Четвёртый Шаг. "Мы бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения...."

Молитва на сегодняшний день.

1.   Господи, помоги мне относиться к этим людям с той же терпимостью, с тем же      состраданием и              сочувствием, с которыми я отнёсся бы к больному другу.

2.   Господи, я прошу помочь мне не сердиться на этого человека. Да исполнится Воля Твоя!

     (от страха):

1.   Господи, я прошу Тебя помочь мне избавиться от страха и сосредоточить своё внимание на том,          какому мне, согласно Твоей Воли, надлежит быть.

2.   Господи, помоги мне выработать идеалы и жить в соответствии с ними.

3.   Господи, я прошу Тебя подсказать мне, как быть в этой ситуации.

    (от обиды):

1.   Господи, научи меня, как мне быть добрым и терпимым по отношению к каждому.

2.   Господи, я прошу вывести меня на путь добра и истины.
3.   Господи, помоги мне обрести высокие идеалы, управляй мною во всех сложных ситуациях, чтобы мне обрести здравомыслие и поступать правильно.

Новость.

  Вчера узнал, что мой блог читают знакомые мне люди. Я не хотел бы этого. Сразу возникают страхи(подробно здесь): зависимость от чужого мнения, страх оценки и быть не правильно понятым. Короче, ещё куча кучная всяких додумываний. Это несомненно повлияет на мои записи. Однако, пришло решение не закрывать блог для просмотра.
   Мой блог - это моя территория, где есть возможность излагать мысли и не думать о том, что понравятся они кому-то. Вы можете соглашаться или нет, осуждать или хвалить. Это Ваше право. Моё право, записывать то, что я считаю нужным.
   В последнее время, возникают ситуации, где я делаю то, что совсем не считаю нужным для себя. Поддаюсь чьим-то манипуляциям, что-бы сохранить отношения с этим человеком. Сохранить, потому-что он мне нужен. Опять корысть и потребительские отношения. Эти отношения не могут быть конструктивными, они становятся разрушительными. В первую очередь для меня. Лишают того хрупкого равновесия, которое вот-вот появляется. Остановить всё это мешают те-же опасения и страхи. Кажется, что вся моя жизнь, состоит из страхов. Вероятно, всё это происходит потому-что я работаю над Четвёртым Шагом. Что-же будет, когда стану прописывать свои недостатки? Страшно подумать!

"Чистые" наркоманы.

                                                         Избавление от рабства.

Тюрьма и свобода.

   Эта история длиться уже много лет. Во времена моего "славного" употребления, судебные приставы взяли меня под свой контроль именно с помощью моей арестованной машины. Которую я с успехом распродавал даже когда она была уже под арестом, за что и получил вторую судимость. Статья 158 часть1 (русская народная) - кража. Дали не много, но хватило, что-бы познакомиться с жизнью за колючей проволокой.
Центральные тюрьмы, этапы, северный край..... Ознакомительный тур, так скажем. Его мне хватило, что-бы появилось желание туда не возвращаться. Это сыграло свою роль в моём решении прекратить употреблять алкоголь и наркотики. Как говорят анонимные: пути три - больница, тюрьма или смерть. Две из них я уже прошёл, а смерти я боюсь. Хоть и существует мнение, что наркоманы её не боятся. Что жизнь наркомана хуже смерти. Может это и так, но не для меня. Я её очень боялся.
   Тюрьма - это школа для взрослых. Много нового узнал и много что удивило. Я боялся тюрьмы, но попав туда, понял, что если жить как человек ( не делай гадского и блятского), с тобой ни чего непроизойдёт, более того, чувствуешь себя в безопасности. Кстати там "сидят" хорошие "психологи", которые узнают о человеке всё буквально за несколько часов. Скрыть невозможно. Хуже себе сделаешь.
   У каждого своё место, порядок и справедливость! " И воздаться вам по поступкам вашим......"- знакомая фраза.... Так же "не убий" и "не укради". Знакомо, до боли знакомо. Отличие от социума в том, что там их соблюдают все. Наказание слишком суровое, что-бы рисковать.
   Самый тяжёлый момент для меня был в том, что меня лишили физической свободы. Сейчас понимаю, что это ерунда по сравнению с тем, чего лишают тебя наркотики. Свободы духовной.
    Отвлекся я с вами. Сегодня радостное событие в мой жизни. Я, через год войны с судебными приставами, наконец-то продал остатки "своей" машины. Освободил место для нового. Здорово! И ещё, мне дали добро на получение прав (лишение прав на три года + пять лет учёта в наркологическом диспансере). Моя работа в этом диспансере дала свой результат. Дело за малым - приобрести машину. Вперёд, за машиной.

Паломник.

  Наткнулся в интернете. Заинтересовало. Люди готовы на всё чтобы выкарабкаться из наркотической зависимости http://www.nonarko.ru/palomnik.html

Проект.

   Работа над собственным сайтом (НАРКОМАН) идёт с большим натягом (сайт взаимопомощи). Надо переработать очень много информации по созданию сайтов. На это уходит много времени, времени которого у меня практически нет в моей новой жизни. Есть страх того, что скоро желание пропадёт и я всё брошу (как обычно). Пока мне интересно этим заниматься, благо есть время на это когда я нахожусь на дежурстве на стройке торгового центра.
   В планах этого проекта создание информационного сайта для наркоманов, алкоголиков и их родных людей. Надеюсь будем общаться и помогать друг другу своим опытом "чистой" жизни. Но это только планы и мечты. Господи, помоги нам! Чистота моих помыслов оставляет желать лучшего, поэтому препоручаю Тебе свою жизнь. Пусть будет так, как Ты этого захочешь. Только  не забудь мне сообщить о твоём решении :)

Аналогия.

    С детства люблю смотреть фильмы о войне. Героизм, смерть, победы и поражения, а  главное, это всё было в реальности.
    Когда мне плохо, когда я попадаю в трудную ситуацию, представляю себя в окопе перед атакой. Идти на смерть! Вот реальная проблема, а моя, это так себе, пыль. Искреннее преклонение перед этими солдатами. Именно перед простыми солдатами. Я бы не смог, я бы убежал. Потому-что я трус.
   9 мая посмотрел документальный фильм о фашистких концлагерях. История о том, как немец убивал грудных русских детей, вызвала во мне чувства ярости и желание мстить. Ведь у меня сейчас есть ребёнок такого возраста и если бы его кто-то убил, я бы не убежал. Я пошёл бы убивать и мстить.
    Атмосфера вокруг человека диктует образ его жизни и не куда от этого не денешься.
    Так же и с наркотиками. Употребляя, ты становишься лживым, самонадеянным, продажным и эгоцентричным человеком. Соответственно и всё окружение вокруг тебя меняется. Весь мир меняется Ложь, криминал, предательство становятся обычными спутниками твоей жизни. Я так к этому привык, что теперь очень трудно обрести веру и доверие (здесь). Поверить людям. Но законы жизни неумолимы. Меняясь сам, меняется и мир вокруг меня.
   Я сам создаю свой мир. Теперь без наркотиков, обмана и предательства и получаю то, что излучаю. Это очевидно, это факт и с этим не поспоришь.

Без комментариев......

                                    ЛОВУШКА НА ЖИВЦА     БИРЖА 

                                                                                

Бессилие.

    Как прекрасен  был бы мир, если бы только другой человек поступал, думал и чувствовал так, как мне бы этого хотелось! Подобная мысль, в различных ситуациях, нередко возникает в моей голове, хотя и кажется, что я давно признал свое бессилие. Я понимаю – я не властен над другим человеком, но что делать с этой навязчивой мыслью…»Как было бы хорошо, если бы…?»

    Я не веду себя, как признающий бессилие, если стремлюсь наказывать другого за своеволие. Но  ведь, если человек будет делать только то, что я хоту, как же он сможет развить свои возможности, согласуясь со своим темпом характера? Как он сможет найти путь к Высшей Силе? Как каждый из нас сможет ощутить то высшее предназначение, если он будет связан узами зависимости от ближнего?

   Я могу постараться и по-настоящему признать невозможность власти над другим человеком, позволить другому искать свою дорогу жизни, напоминая себе, что я не могу знать, какой путь будет лучше для того или иного человека.

    Я ПРИНИМАЮ ТОТ ФАКТ, ЧТО БЕССИЛИЕ ПЕРЕД ДРУГИМИ – К ЛУЧШЕМУ.

"Сумка"

   Встреча произошла неожиданно. Это была обычная женская сумка. Нет, не обычная, у неё не было хозяйки. Я увидел её на центральном рынке моего города. Поток людей шёл мимо нас и казалось, не обращал  никакого внимания. Сразу возникло подозрение, что за этой  сумкой кто-то наблюдает. Страх быть пойманным на воровстве останавливал меня. Долго стоял напротив неё, смотрели друг на друга.
   В моей голове шла борьба. Борьба мотивов. Потом фантазии о том, что в ней могут находиться большие деньги, задавили здравомыслие и я её взял. Она победила. А что если на её месте лежал героин? Произошло бы то-же самое. Весь мой духовный рост - "к чёртовой матери."

   Самообман был таким, что я просто посмотрю, что внутри и отнесу её хозяйке, а в реальности я уже тратил деньги, которые нашёл в ней. Бог , в очередной раз уберёг меня от лукавого. Он дал мне искушение и я не прошёл экзамен.

Биржа.

   Напишу, потому-что решил заполнять каждый день. Посмотрим на сколько меня хватит в этот раз. По дню в целом: обычный.
   Если честно, то нет желания писать. Потому-что опять вошёл в рынок на фондовой бирже Forex. Если вы о ней не знаете, значит вам просто повезло. Когда вернусь, неизвестно!

   Вернулся очень быстро, т.к. снова потерял весь свой бонусный депозит 7 $, чего и следовало ожидать. Иначе быть не может, потому-что для работы на бирже нужен стартовый капитал не менее 10.000 $. В этом я уверен. Только в этом случае можно применить такое понятие, как управление капиталом и управление рисками. И то и другое никак не даются.
   История с биржей началась год назад с рекламы в интернете. Кликнул, непонятно куда; загрузил, непонятно что; получил на демо-счёт 100.000 $; нажал непонятные кнопки на терминале и ....... На следующий день счёт увеличился в два с половиной раза! Всё. я в ловушке! Ловушка под именем "Forex". Это фондовая биржа, где идет торговля всем, чем только можно через интернет.

   И началось. Меня, что называется "понесло". Бессонные ночи перед монитором, изучение специальной литературы и вспомогательных программ, фундаментальный и технический анализ рынка, "быки" и "медведи" и много, что ещё. Не буду блестать биржевым сленгом, который я изучил на форумах трейдеров.
   Мой общий убыток составил около 1000 $ , для меня это большие деньги. При этом осталось моё убеждение в том, что рынок, это не игра, это настоящая работа. Может для кого-то да, но только не для меня.
   Главное, что нужно,  входя в этот опасный рынок, это умение планировать и строго следовать своему плану. Я на это не способен. На полную катушку срабатывают: жажда наживы, безответственность, вожделение и главное-азарт.
   Остаётся позавидовать людям, которые держат под контролем свои дефекты характера и надеяться на то, что и я, когда-нибудь этого достигну.
   А пока, ДО СВИДАНИЯ БИРЖА. Я ещё не готов!
   

Ритм дня.

   Сегодня, ритм дня мне нравится. Он не даёт впасть в уныние и тоску. Не даёт остановиться и впасть в депрессию. Даёт чувствовать настоящую, реальную жизнь, хотя и устаю от этого.
   Опубликовал свои домашние работы из реабилитации" Я и моя болезнь" и "ДНО". Читаю их и кажется, что это писал не я. Всё наивно и просто, но исправлять не стал. Ведь это моя история.

Светлый праздник "Пасха". Воскресение Христово.

   Вот такие праздники мне нравятся, они наполнены смыслом и укрепляют веру (Религия). Ночная служба в честь воскресенья Христа. Много народу, много молодёжи. У меня складывается мнение, что это просто модно, прийти в церковь в эту ночь. Очередная тусовка? Необыкновенная тусовка! Девочки в коротких юбочках и женщины в джинсах. О чём они просят Господа?
   Не важно зачем они все пришли, важно, что они здесь. Они "зеркалят" меня, т.е. отражают моё внутреннее. Зачем пришёл я, если пялюсь на эти короткие юбчёнки? Почему постоянно желание уйти? Может, это я лицемер? Корыстный лицемер! Одно меня успокаевает, Бог всё понимает. Мой Бог! Бог не карающий, он любящий.
   "НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА......."   Кого сделали люди из Иисуса?
Объект поклонения? Надо же сложить ответственность за грехи СВОИ. Бог всё простит. Удобно? ДА!
   "я есмь Бог...."- говорил  Иисус. ОН взял все грехи на себя и говорил ОН от имени всех людей. Я есть Бог, ты есть Бог, Он есть Бог - это и есть САМ БОГ. Я-частица бесконечного. Без меня (тебя) не может существовать вселенная. Она не существует для каждого из нас в отдельности. Я так понимаю его слова.

Внутреннее напряжение.

   Свободно гуляющий адреналин по моему организму. Гуляет он себе, гуляет, а нейтрелизовать его некому. Эндогенная система, которая занимается этим вопросом, вся разрушена к "чёртовой бабушке". Вот и сейчас, чувствую внутреннее напряжение, тревогу, предчувствие. Как же мне его снять? Хорошо помогает молитва или физическая нагрузка, только та, которая приносит удовольствие. Ещё можно мысленно переключиться, но это опасно, потому-что можно просто задавить тягу и она никуда не денется. Потом вылезет неизвестно где и как.

   Внутреннее напряжение(тяга) имеет особенность накапливаться и в лечебном учереждении меня учили их отслеживать на раннем этапе и работать над тяговыми состояниями. Дай Бог, пока вроде работает. Но сейчас, где-то пропустил скрытую тягу и она пошла дальше. Может это связанно с просроченным кредитом в банке или мыслями обогатиться за чужой счёт.
   Финансы, финансовые вопросы не отпускают и не дают душевного покоя. Однако есть понимание того, что деньги его никогда не дадут. Они дают только дискомфорт и нестабильность, но как же без них? Без них нельзя. Чёртовы деньги. У меня их всю жизнь не было, а покоя так и нет......  Расти надобно..... Духовно......

"Первый Шаг".

   Что означает для меня слово "зависимость". Все люди на земле от чего то зависят. Это может быть другой человек, материальные вещи, религия, игра, еда, шопинг, интернет и т.д. Это нормально,  когда человек меняет их, время от времяни, но когда человек застревает в одной из них, это уже паталогия,это уже не нормально.
    Важно увидеть, что твоей жизнью начинает управлять кто-то другой или что-то другое. Принять это трудно, т.к. начинают работать психологические защиты человека и основная из них, это "отрицание" проблем, видение мира таким, каким ты хочешь его видеть. Признать болезнь, это и есть "Первый шаг" в программе выздоровления анонимных. Без него не возможно двигаться дальше.

Свой сайт взаимопомощи.

   Появилась потребность в создании своего сайта. Благо информации в интернете предостаточно. Цель создания: предоставить свою информацию о пути выздоровления, о болезни-зависимость от психо-активных веществ. Материала достаточно (лекции, тренинги, опыт других зависимых, которые прошли этот путь и остаются чистыми и трезвыми).
  Получая свою трезвость, отдаю, что имею. Это один из принципов анонимных наркоманов, который реально работает.
  Сайт создал на бесплатном хостинге uCoz.com, бывший narod.ru. Работа идёт нормально, всё популярно и понятно. Посторонней рекламы не наблюдаю. Посмотрим.
  Однако такой мой дефект, как корысть и жадность, всё же работает. Амбиции по раскрутке сайта и заработка на нём, не оставляют меня, но это сильно не напрягает. Получиться, хорошо, а не получиться, значит так угодно моему Богу. Ведь, в третьем шаге программы выздоровления, я принял решение препоручить свою волю и свою жизнь Ему (как я Его понимаю). Вот так и применяю эти шаги в жизни.
                                       Теория без практики, это мертвые знания.
         Да, вот ссылочка на мой сайт психологической помощи наркоманам и их близким:
                                                ..... будет позже.....

Праздник.

   Сегодня праздник весны и труда. Праздник, не о чем. Я и раньше не любил этот праздник. Он был из коммунистической идеологии. Демонстрации, на которые принуждали ходить и славить нашу партию коммунистов. Фарс. Потом, после перестройки, я назвал его праздник шашлыка. Вся страна, в этот день, шла жарить мясо и пить водку. Отличный повод для спаивания народа, пейте ребята, не рыпайтесь.
   Сегодня, анонимные наркоманы собрались на природу. Те же шашлыки, но без алкоголя. Его замещает китайский чай. "Движуха" в ходе его приготовления, очень напоминает мне "движуху" по приготовлению наркотика.  Некоторые пьют этот чай в немыслимом количестве. Вопрос, зачем? Изменить сознание? Еще этот кальян. Один раз попробовал и "поплыл", захотелось ещё. Очередная зависимость, блин. Короче я не пошёл, однако купил мясо и стал готовить его дома, на костре. Естественно поплыли воспоминания из употребления. Это уже ассоциативные тяги. Не люблю я праздники, потому-что раньше мне всегда не хватало алкоголя, сейчас одни тяговые состояния. Праздник  тогда, когда у меня получается радоваться жизни. Вот и сегодня был такой момент, когда мы, в кругу семьи, сидели за столом и поедали шашлык. Вознила мысль, что вот оно счастье. Радостные дети, довольная жена, что ещё надо? Если ждать счастья, то так и будешь в ожидании. Его можно ловить каждый момент. Надо учиться этому. Цель поставлена, вперёд, Саня.
  Я не пожалел, что остался дома, вместе с семьёй.