Воскресенье.

Воскресенье. Сегодня один из тех редких дней, когда я чувствую себя комфортно дома, среди детей. Происходит все как всегда, но меня не раздражает их поведение. Может это результат вчерашней поездки на юбилей анонимных?
Собираюсь на рабочее собрание группы. Мысли взять служение представителя группового обслуживания местного комитета анонимных наркоманов. Звучит гордо! А если серьезно, то мне обидно, что я выполняю его функции, а им не являюсь.
Вчера было 170 просмотров моего дневника. Интересно кто эти люди? Отзывов нет. Может это роботы? Завтра отдам матери набирать мою историю болезни. Думаю все у меня получится. Да, и еще, вчера я принял решение с чистыми помыслами, результат отдал на волю Бога, все прошло изумительно.
Прийду с собрания, обязательно сделаю запись. Там всегда, что-то происходит. То чего совсем не ждешь. Я ни разу не пожалел, что посятил собрание. У меня всегда есть куда пойти и где я чувствую себя частью. Сейчас это переходит и на семью, работу.....Это работает! Я не знаю как....

  Рабочее собрание вернуло меня на землю. Все пошло не по моему сценарию. Где-то обида, где-то неприятие и непонимание. Даже злость на тех кто редко ходит на собрания и встают мне в опозицию. Пыл мой поутих и я не стану стремиться всё изменить. Зачем? Мотива нет.

  Сейчас больше беспокоят неоплаченные кредиты. У меня их три. Ну это так, по мелочи, а  общая сумма моих долгов перевалила за 700 тыс. И это меня совершенно не беспокоит. Зачем они мне еще дают? Сами виноваты- крутится в моём больном сознании, но приходит здравая мысль, что лучше все таки платить по счетам. По крайней мере идти к этому.

  Как я хочу учиться на психолога, правильней- зарабатывать этим на жизнь. Даже мысль практиковать метод Шичко. Не бесплатно,  конечно.

Анонимные алкоголики.

    Поездка на юбилей 22-й годовщины анонимных алкоголиков г.Казани превзошла мои ожидания, а я еще сомневался. Опасения, по поводу конфликта с женой, не оправдались.
   Такое количество трезвых людей с разных городов России, впечатляет. Срока трезвости более 20-и лет! Общая молитва в количестве 500 человек того стоит, что-бы там побывать.
  Огромный заряд энергии и надежды. Сомнения о посещениях собраний просто отпадают.
Единство и поддержка. Мне трудно описать своё состояние в период мероприятий. Говорят, что самое интересное начинается ночью. Это спикерские, марафон по шагам и т.д. В следующий раз обязательно останусь.
 Укрепилась увеенность, что я на правильном пути. Спасибо, Господи, что показал мне эту дорогу. А вот останусь ли я, зависит только от меня.
 Большое желание продолжить учёбу на психолога, но не хватает средств на оплату обучения. Или эта проблема только в моей больной голове? Сегодня услышал опыт других, что здравомыслие возвращается после 3-й лет чистоты.Печалька:)

Сомнения.

Утренняя молитва становится осознанной потребностью и необходимостью. Это здорово. Приходит понимание того, что когда воля Бога становится моей волей, это и есть осознанный контакт. Это мой выбор.
Вчерашние сомнения по поводу поездки на юбилей анонимных плавно перешли на сегодняшнее утро. Принять решение, чистота помыслов и быть честным с самим собой и другими. Остальное на волю Бога. Доверия не хватает.

Снова развел себя на ложь. Хоть и частично, но всетаки ложь. Боюсь сказать правду. Сразу попытки разоблачить меня. Провокация? Или мои домыслы?

Бог с каждым из нас. Нужно только позволить Ему принять участие в нашей жизни. Он дарит мне такую жизнь, о которой жалеть просто невозможно.
Возможность выполнять все мои чистые желания иногда пугают меня. Страх попросить что-то не то. Не хватает доверия. Чем его больше, тем счастливей я становлюсь. Счастье измеряется любовью на которую я сейчас способен.
Возможно другие люди живут так всю жизнь, но я только в 39 лет, наполнил смыслом слова: любовь, честность, благодарность, вера и доверие, прощение. Без них ничего нет, нет самой жизни.
Завтра предстоит поездка в Казань на юбилей анонимных алкоголиков. Хочу увидеть счастливых, трезвых людей. Хочу стать как они.

Хмурое весеннее утро. Тяговое состояние. Когда же весна меня обрадует?
Вчера жена сразила информацией, что ведет временной дневник МОИХ дел! Созависимая! Сначала был просто шок и ступор. Взял паузу, что-бы не разогнаться. Обида на нее, что не понимает меня и ведет контроль. Желание отомстить и доказать, что она больна. Досада, что все разговоры на эту тему ушли в пустоту. Страх, что это начало краха тех хрупких отношений, которые существуют. Есть внутренний конфликт. Нарушены мои внутренние границы. Как их обозначить я уже не знаю. И может они существуют только в моих фантазиях.
  Вывод: устанавливай, обозначай и охраняй. Не надо ничего обьяснять и доказывать.

  Только что ударил своего ребенка. В какой-то момент потерял контроль над собой. Огромное чувство вины и злости на себя. Учу других управлять своими чувствами, сам это не умею. Выбираю слабого что-бы выплеснуть накопившееся напряжение.  

 Проблема в том, что не знаю как все исправить. Играет моя гордыня. Сейчас он уснул, завтра обязательно попрошу прощения.

  В очередной раз собрался к зубному врачу. Сегодня был на консультации. Вердикт: 7-удалить, 7-залечить, а вставлять, даже не знаю сколько.

  День в целом продуктивный. Провел лекцию "Границы безопасности на начальном этапе выздоровления". Погонял тягу с анонимными. Наркоманы, блин! 

Проснулся, помолился. Молился так, на скорую руку, потому что надо . Такие слова вызывают протест и раздражение. Скрытая тяга с утра, нормальное начало дня. Свободно гуляющий адреналин по моему организму, напоминает о себе. Еще мысли о финансовых трудностях добавляют " позитива". К такому я уже привык.
Работая по четвертому шагу анонимных наркоманов, прописывал обиды, которые вспоминаю из-за дня в день. Большинство на жену. Ее несправедливое ко мне отношение.
Вновь всплыли чувства из прошлого. Вспомнил свою депрессию продолжительностью в год. Все это дает возможность увидеть свои дефекты характера. Появляется определенность над чем стоит работать.
На занятии разбирали тему " Страх". Просветление в том , что корень страха- мои перфекционизм появился с того времяни, когда ушел отец. Незащищенность, потеря безопасности привела к потребности доказать всем, что я лучший. Идеалом стали сверстники. Подрожание, неудовлетворение своими возможностями и т.д, и т.п.
После медитации в отделении поставил в тупик вопрос: из какой я секты? Чувство вины и попытка оправдаться.
Да, и еще о страхах. Стах- сигнал об опасности. Это нормально, только когда этот сигнал не выключается , он обрастает различными чувствами. Задача в том , что-бы найти начальный страх. Соответственно его корни и неудовлетворенные потребности из детства........

Провел лекцию в наркологии на тему "Две модели жизни. Я должен и я выбираю". Сегодня меня понесло, лекция переросла в спикерскую. Подтолкнуло меня по решению вопроса о смене работы на более оплачиваемую. Решения еще нет, но что делать, я знаю. По чувствам: удовлетворение своей работой, уверенность в себе, надежда.
Боюсь совершить ошибку, но это нормально для меня. Вот здесь и нужен 3-й шаг:" Принял решение препоручить......." Принять решение, значит начать действовать. Результат на волю Бога, а не на мою!

   Вторая работа сторожем на стройке дает мне уединение и спокойно полениться в стороне от посторонних глаз. Мне это просто необходимо.
Дома, где четверо детей, покоя явно не хватает, но я понимаю, что когда их нет, мне становится тоскливо.
Постоянные мысли о необходимости сменить работу из-за нехватки финансов. Однако нехватка существует только в моем сознании. Стереотипное мышление? Страхи, страхи.... Может, лень? А может меня ведет сам Бог? Ведь не зря Он дал мне работу в наркологии и возможность поступить в институт на психолога. Я чувствую, это мое. Почему у меня нет возможности платить за учебу? Спутанность по этому вопросу. Ни как не могу принять решение.

Думаю сегодня начать работу над историей болезни. Она уже есть на черновике в тетради. Думаю. что-то получится.
 Запутался с датой. Сегодня 25 число.
Жена начинает нервничать. Надо спасать ситуацию. Чувствую растущее напряжение внутри, но до игры на валютной бирже еще далековато.
 Биржа "FOREX" , ЭТО ОТДЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ. Обязательно это сделаю на отдельной страничке.

Утренняя молитва принесла умиротворение и надежду. Просил душевного покоя и любви к людям.
Тут же дана ситуация, где почувствовал раздражение, неприятие к другому человеку. Задетость, несправедливость и обида. Что просил, то и получил!
На конфликт не пошел, взял паузу, но мысли отомстить присутствовали. Ведь кто-то нарушил мои внутренние границы. Решил не общаться с этим человеком. Вернее , свести общение к минимуму. Сейчас обида ушла. Спасибо, Господи, за то, что даешь мне все о чем прошу.

  Впервые за долгое время получил наслаждение от медитации. Покой и удовлетворение. Теперь действительно получил то, что хотел. Это и есть проявление.
Получилось прочувствовать связь со своим телом. Это было для меня ,чем-то неожиданным и приятным. Нужно двигаться в этом направлении.

  Да, кстати, только что ко мне обратился человек на которого я обиделся с утра, за помощью. И я с легкостью это сделал. Вааще...... Главное поступать по новому и научиться прощать.

  На собрании анонимных, чувство покоя и защищённости. Впервые. за год, пропустил неделю и с каждым днем напряжение всё росло. Высказался о своих отношениях с Богом(как я Его понимаю). Контакт есть, но очень тяжело даётся доверие к Нему. Пока только в мелочах. 

Жизнь становится такой насыщенной, что появляется необходимость планировать свой день. Делать это я просто не умею. Несколько попыток были неудачными. Лень и самоуверенность. Страх потерять "свободное" время.

 Приехал мой ноутбук из командировки. Ура! Работа над блогом начинается

Партия "Сухой закон"

Вчера, на учередительном собрании регионального отделения партии " Сухой закон", огромное желание окунуться в политику. Хотел выдвинуться заместителем председателя отделения. Амбиции, мечты.......
   Удержала нерешительность и трусость. Сожаление.
  Обстановка дружеская, но как-то все по детски:)
  Угнетает то, что не получается пойти на собрание анонимных наркоманов. Все на волю Бога. Помолюсь.

Как только делаю запись в дневнике, появляются данные что кто-то его просматривает и у меня пропадает желание написать откровеное. Огромная просьба откликнуться тем кто его просматривает!

Отзвывов не наблюдаю. Ну и ладненько. В планах опубликовать историю своей зависимости (от ПАВ).
Кратко о первом годе своей новой жизни. 14 февраля 2012 года считаю вторым днем рождения. В этот день я приехал в реабилитационный центр, но точка отсчета была раньше.
Не помню число, но прекрасно помню жтот день, когда я впервые в жизни, искренно попросил о помощи Его. С тех пор я получаю все что попрошу.  Это и семья, и работа о которой я мечтал всю жизнь, и анонимные наркоманы, служение в сообществе, где я в первые осознано взял на себя ответственность. Дается столько,что иногда становиться не по себе.
Появились принципы, планы, а главное я почувствовал себя человеком. Я благодарен своей болезни, что она дала мне возможность увидеть себя настоящим. Без масок и самообмана.
Я начинаю понимать такие слова, как: любовь, доверие, надежда, честность, открытость.
Меняя себя, я изменил весь мир вокруг. Это моя первая трезвость, которая приносит мне истинное наслаждение от жизни. У меня есть желание жить дальше!

Утренний обход обьекта не выявил происшедствий. Понимаю, что, просыпаясь, даю себе эмоциональную установку до обеда минимум. Все подводит к медитации.
  Препоручить свою жизнь и свою волю здорово, но страшновато как то. Помоги мне, Господи, укрепить веру мою и научиться доверять.

  Медитация в наркоблоке дала много, но совсем не то, что я ожидал. Можно сказать, срыв по чувствам: обида, раздражение, злость, непринятие, неловкость, протест, нетерпение. Сыграла обидчивость, нетерпимость к другим людям, эгоизм.
  Все пошло не так как Я этого хотел. Проговорил. Провел лекцию " Тяга и инструменты ее проработки" Все в тему! Мне нравиться повариться в этом состоянии. Почувствовать себя обиженным, слабым и никчемным. Да, мне это пока нужно, мне так удобно снимать с себя ответственность.

  Обиды так и лезут. Плюс в том, что именно они позволяют увидеть свои недостатки: гордыня, зависимость от чужего мнения, лень, нерешительность. Это те основные недостатки которые сработали в истории с медитацией.
  Вчерашнее проявление: Попал на спикерскую наркомана, с 11 годами чистоты , именно по 4-му шагу. Хоть и говорил по всем шагам. Подкрепление веры и 3-й проваливается. Есть доверие, значит не страшно и препоручить
  Услышал что хотел, а именно , начинал следующий после того как проваливался предыдущий.

  Вчера небыло выхода в интернет. Опять финансовые проблемы. Навязчивая мысль о деньгах, отпустить,ну никак.
  Впустить деньги в свою жизнь? Отпустить. Препоручить Богу финансовую сферу? Мозгами понимаю, а дальше никак.
  Отсюда растут проблемы с кредитами. " Граница" на займы постоянно " летит". Мыслено ухожу в ближайшее будущее, а там " темный лес" с огромными проблемами. Страхи, одним словом. Стараюсь жить сегодняшним днем. Когда я сдесь и сейчас, мне комфортно и безопасно.
  Надо идти проводить медитацию. У самого никак не идет. Злюсь на себя из-за этого. Знаю , что это огромный потенциал для саморазвития. Говорят, это и есть настоящий диалог с Ним. Попробую еще раз:)

   Медитация чуть-чуть расслабила, зато потом меня " понесло". Пытался помочь всем и сразу. Вижу, что люди заинтересовались, огорчает, что покинув стены наркологии, они не о чем не вспомнят.
   Удовлетворение своей работой, отчаяние, что все в пустоту. Хотя ,нет . В первую очередь делаю это для себя. Строю планы на будущее: платные консультации, прибыль с блога....... Мечты? Или реальность? Ставь цели, принимай решение, действуй. Я же именно этому учу других людей, лицемер!
  Сегодня сразу трое обратились за помощью. Родственники просили спасти их родных. Наивность удивляет, но понять можно, это надежда говорит в них. Созики! Пытаются изменить других людей. Как донести , что начать надо с себя? Безнадега.ru
 
   Год трезвости по программе однозначно откладывает свой отпечаток. Это первая моя трезвость, которая приносит мне удовольствие столь длительное время. Это единственная вещь, которая дает мне силы жить дальше. Мир менятся, где-то ожидаемо, где-то неожидано. Главное появилась действительно реальная цель- остаться чистым. Все остальное пугает своей несбыточностью. Однако получаю практически все что прошу: работа( которую хотел), возвращение в семью, отношения с близкими и т.д.
  Размышляю на тему: Бог, Любовь, смысл моей жизни. Раннее такого не было. Чем больше ответов, тем больше вопросов возникает. Иногда устаю от этого, но радует то что есть куда двигаться дальше........

Новое.

Постояно, что-то новое приносит каждый день. Не возможно все удержать.
 Мечты и цели. Что общего или это одно целое? Для меня это целое. Стах что мечта окажется нереальной встает на пути к ее определению. Что именно мне нужно на сейчас, на ближайшее время? Или мелко, или страшновато. Как я и могу, цель- остаться сегодня трезвым. Иду. Получаю. Удовлетворен. Мало. Пустота не покидает. Неосознанная тревога держит в постоянном напряжении. Не могу докопаться до причин.
 Вывод: проси помощи! У кого? Бог? Психолог? Все ответы внутри меня. 

Пасморное утро. Работа в наркологии. Очередной провал попытки бросить курить. Бессилие! Я знаю что надо делать, но нет мотива.
День вчерашний провел в движении. Ездил в Казань на собрание МКО. Позитив и заряд. Много воды вылито, понятно, нарики же. Хочь и с приличной чистотой.
Не покидает мысль: что хочу? Мои намериния? Одной трезвости уже мало. Пустота. Лень. Страх перед ответсвенностью?

Завтра.

Можно завтра озвучу? Устал очень

Дождь.

Утро, не очень. Дождь. Нежелание выполнять свои обязанности по служению в анонимных.
  Мысли о скорых платежах по кредитам. Следствие недосыпания на работе. Надо помолится Богу( как я Его понимаю)

   Мысли убегают пока я открываю блог. Красиво так их формулирую, но не запоминаю и результат меня не устраивает.
  Определиться для чего я это делаю: жажда популярности и наживы или работа со своими чувствами? Делай выбор и делай. Вся жизнь- выбор: точка хаоса= тупик- решение.
Вывод- нет ошибочных решений, есть тупик.
  Поступать по новому, это решение.

День 395-й

Убежал от нежелательной встречи с бывшем парнем моей бывшей жены с которой я сейчас и пытаюсь наладить отношения. Скрылся в храме Божьем, где и наткнулся на еще более неприятную для меня встречу с соупотребителем в состоянии опьянения. Пьяный в церкви! На мой вопрос, зачем? Ответ- не беги от своих надуманых страхов.
    Жена манипулирует, вынуждая лгать. Ложь затягивает. Не вижу выхода. Разочарование в себе, даже злость и на нее в том числе. Не все идет как Я ХОЧу.
  Есть и приятные моменты. С трудом продолжил работу над собой. Удовлетворение! Не так страшен черт как его малюют.
   Может итоги первого годика?
Научился отслеживать свои недостатки, но поделать с этим ничего не получается. Но все равно процесс пошел. Лед тронулся,господа присяжные!

Начало.

Наркотики ( алкоголь), это не причина, это следствие. Следствие чего? Ответ на этот вопрос я искал много лет. Когда это произошло, моя жизнь стала меняться.......