Провал.

    Очередной провал попытки бросить курить. Печально! Бессилие перед никотином. Я не могу его принять, в этом и причина провала. Прочитал Карра, принял решение, определил время, выполнил все рекомендации, настроился и ..........  Меня хватило на 2.5 часа. Ну нет у меня такой потребности, нет достаточных, для этого, потерь. Всё осознаю, не вижу в курении никаких плюсов, признаю, что это зависимость. Признаю, что это наркотическая зависимость, самая сильная наркотическая зависимость, общественно-одобренная "привычка".
    Чушь, все эти волшебные книги и моментальные способы бросить курить. Почему я ведусь? Ведь у меня есть программа по которой я прекратил употребление наркотиков. Зачем я ищу другие способы?
    Признать своё бессилие перед никотином, Признать, что существует Сила, более могущественная, чем моя собственная и попросить помощи. Увидеть свои недостатки которые мешают осуществить моё намерение. А есть ли оно,это намерение? Вот вопрос на который нужен четкий ответ. Чёткий запрос, чёткий ответ. Всё расплывчато и неопределённо. Чего я хочу?
                                                                         (поражение)      

   Все эти 2 часа, навязчивая мысль о сигаретах. Ну нет у меня мотива исключить употребление никотина. Люди ПОМОГИТЕ. Неужели, что-бы принять решение, мне нужно потерять, что-то ценное в своей жизни? Печально!

"Чего я хочу, когда ничего не хочу?"

   Наиболее опасное чувство для зависимого человека, это скука. "Чего я хочу, когда ничего не хочу?" Этот вопрос мне задали в реабилитации. Было много споров и ответов по этому поводу. Долгое время считал, что ответа на этот вопрос просто нет, потому-что сам вопрос абсурден.
   Что я хочу, когда ничего не хочу? Лениться(см.здесь)? Нет, это тоже желание. На самом деле, скука, подпитывает мою болезнь и если долго в ней находиться, то неизбежно возникнет желание употребить наркотики или алкоголь. Просто так. От нечего делать. Так работает мой больной мозг. Так он "разводил" меня раньше. Сейчас всё иначе. Зависимость-хитрая болезнь. Если не получается пройти на пролом, она начинает заходить с разных сторон. 
 
  Сегодняшний пример яркое тому доказательство. Я осознанно искал конфликт, что-бы испытать негативные чувства. Благо у людей  окружавших меня в этот момент было больше здравомыслия. Успокоился, возникло чувство вины, потом апатия и как следствие-скука. Вот тебе и реальная ТЯГА. Сразу и не подумаешь. Что я сделал, что-бы её проработать? Ничего! Потому-что не сразу её отследил, так тяга спряталась. Вот и хитрость моей болезни.
   Раз- пропустил, два- не отследил, три- проглотил, вот так и до срыва недалеко.

Лень. Страх.

   Мой основной дефект, это моя лень, ну и безответственность. Принял решение прекратить курить, купил книгу Аллена Карра, знаю людей, которые прекратили курить прочитав эту книгу, но читать её мне просто лень.
   Дефекты человека, появляются из-за страха. Если найти этот страх и выключить его, то появляется возможность проработать дефект характера. С сигаретами тут, вроде как, понятно. Я боюсь мук отвыкания и обречь себя на добровольные страдания (мазохизм). Это всего лишь мои мысли о том, что будет и ничего общего с реальностью. Может не ощущаю явных потерь и у меня не мотива? Да нет. Финансовые потери очевидны, так-же как и проблемы со здоровьем. Больше всего угнетает рабство от сигарет. Они влияют на моё настроение и создают иллюзии и заблуждения. Всё осознаю, но мне лень предпринять какие-то шаги. Всё потом, потом......
   Страх остаться обделённым и перед страданиями, вот основная причина лени в этом вопросе. Что дальше? Программа говорит, принимай решение и действуй. Для меня оба эти слова означают одно и тоже. Удручает то, что всё знаю, но ничего не делаю.

Спонсорство в анонимных наркоманах.

   Я не планировал писать об этом , но сегодня, у меня попросили помощи, т.е. стать спонсором. Это слово "спонсор" долго не мог принять. Возникали ассоциации - "папик". Пытался заменить его словами "учитель", наставник, впереди идущий. Только недавно понял смысл и значение этого слова. Спонсор - человек, предлагающий безвозмездную, бескорыстную помощь. У анонимных есть выражение: "отдавая, мы получаем". Отдавая (делясь) свой опыт работы по Шагам, опыт выздоровления, я получаю тоже, только умноженное. Это один из принципов программы. Нельзя в одиночку оставаться трезвым и чистым. Вот это, я принял.
   Предложение было неожиданным. Не скрою, в тот момент появилась гордость и высокомерие, перфекционизм и желание помочь. Без корысти, тоже не обошлось, ведь я знаю, что мне это поможет оставаться чистым дальше. Потом пришёл страх. Страх взять на себя дополнительное служение (ответственность). Страх ошибиться. Но это всего лишь страхи. Они будут всегда и если идти на их поводу, я приду в тупик. Выход один - идти на встречу и быть непредубеждённым. Опыт других говорит, что хуже не будет, поэтому сомнений у меня не возникло.
   Я очень много обижался на своего спонсора (обида). Почему он не звонит? Почему не интересуется, как у меня идёт работа? Всё время ждал от него "волшебный пинок" к которым привык в реб.центре. Сначала он был для меня учителем, но учитель ДОЛЖЕН учить. Спонсор ничего не должен, он всего лишь согласился поделиться со мной своим опытом выздоровления, когда я попрошу этой помощи. Что-ж, думаю началась ещё одна страничка в истории моей новой жизни и эта жизнь мне нравиться всё больше и больше. 

Компульсивное поведение.

   Знаю, что за своеволие получу "обратку" и всё равно поступаю так, как я этого хочу. Жизнь преподносит мне уроки, я их вижу (слава Богу), но поступить по другому у меня не выходит. Наступаю на одни и те же грабли. Компульсивное поведение не только не уменьшилось, но растёт или я чаще замечаю это. Компульсивное - значит, осознаю, что мой поступок причинит мне вред и всё равно делаю. Желание(здесь) подмять мир под себя сильнее здравомыслия.
 
 Вчерашний пример, свидетельство этому. Получил деньги по гарантии за телефон и сразу начались искушения приобрести, что нибудь не нужное на эту сумму. Борьба мотивов продолжалась ровно сутки и как обычно, я проиграл. Купил планшет. Ещё в магазине, закрыл глаза и спросил, покупать или нет? Ответ был очевидным, НЕТ! Он пришёл изнутри и был таким явным, что я не сомневался кто ответил. Своё решение не поменял и покупка не давала спать всю ночь. Не было радости и удовлетворения, было чувство вины и саможалости. Я опять почувствовал себя ничтожеством по отношению к своей семье
   Самооправдания "лились рекой": купил дочери; это подарок сыну на день рождения (он завтра, а подарка нет); это мои(?) деньги за мой(?) телефон и я вправе ими распоряжаться и т.д.
   Утром, отнёс планшет обратно в магазин, где мне пришлось лгать, что-бы его приняли на комиссию. Опять - ложь, опять - своеволие, опять - "обратка". Ждём-с..........

Обида.

  Недавно писал, что у возникают трудности по работе над Шагами Анонимных. До сих пор прописываю свои обиды и ни как не могу добрать до 50. Вчера получил такую обиду от близкого(?) человека, что она стала просто шоком и выбила меня из колеи жизни. Раньше, я пошёл бы бухать, однозначно. Сейчас я останавливаюсь на сильном желании отомстить, сделать так, что-бы этот человек страдал и почувствовал себя виноватым.
   Испытываю огромное чувство задетости и унижения, кажется, что все мои старания наладить отношения потеряли смысл. Пытаюсь понять, зачем человек это сделал? Осознанно или нет? Вот главный мой вопрос. Попытка указать мне своё место?
  Чувства, которые я испытываю, временами начинают руководить моими мыслями и поступками. Я хочу поступить по старому, по другому я не хочу и не умею. Но программа учит другому и эта ситуация дана мне не просто так. Увидеть смысл и принять правильное решение. Нужна пауза..........

Ответ президента России.

   В принципе всё ожидаемо. Это и понятно, работают профессионалы. Обобщили все вопросы и дали туманные ответы. Так и произошло с моим вопросом тут.
   Тема зарплаты в врачам и медперсоналу затронута в самом начале. Свои обещания повысить зарплату президент выполнил. Выделил на эти цели 40 миллиардов рублей, деньги пришли в регионы, а дальнейшая их судьба неизвестна. Факт в том,что до пункта назначения они так и не дошли, по крайней мере в респ. Марий Эл. Вот главы регионов порадовались такому щедрому подарку "с царского плеча".
   По сути произошло перекладывание ответственности. Президент выбрал сторону обвинения и предложил людям самим разбираться со своими местными властями. Тупик!
   Я помню эти махинации с формой начисления зарплаты, где одной рукой давали, а другой забирали. Результат один - ноль прибавки, хотя по документам всё прошло ровно. Молодцы!
   В целом, в своих ответах, Путин В.В. говорил о том, что сделано и что планируется сделать. Скучно и неинтересно. Выдержал около часа эфира, потом захотелось спать.
   Ну вот, как я и говорил, всё ОЖИДАЕМО.

Вопрос президенту Путину В.В

   Особой надежды на то, что получу ответ нет, но решил попробовать. Дело в том,что завтра 25.04.2013 пройдёт прямая линия с президентом Путиным В.В. Задал свой вопрос на автоответчик:
   Проживаю в Российской глубинке респ. Марий Эл, работаю в системе здравоохранения специалистом по социальной работе в наркологическом отделении. Получаю при этом минимальную оплату труда по России в размере 5.200 (кто не знает). Жена работает в системе образования ( всё государственные структуры) и получает в районе 6-7 тысяч рублей. У нас четверо детей и жена в находится в декретном отпуске Вопрос: можно ли прожить на 12 тысяч в месяц семье из шести человек? И что делает правительство в этом направлении?
  Завтра посмотрю передачу и обязательно отпишусь в своём дневнике. Ещё посетила мысль дать эту информацию в социальные сети. Ждём-с, уважаемый президент, Вашего ответа!

"Границы безопасности."

   Сегодня дал две лекции. Одну про границы безопасности(ГБ) тут для выздоравливающих (скоро научусь выкладывать ссылки на лекции), другая, в наркоблоке, о болезни под названием - зависимость от психоактивных веществ. С Г.Б. у самого проблемы в плане того, что они слетели у меня в первые две недели после возвращения из  центра. Потребность в них существует поскольку при выписке, ощущаешь себя "без кожи". И выходить в социум очень страшно. Огромную поддержку дают анонимные наркоманы, но в повседневной суете, границы здорово помогают оставаться трезвым. Только держать их сложновато. Здесь нужна честность перед самим собой, в первую очередь.
   У меня было четыре границы: "чистые руки"; на соупотребителей; на места употребления; на эмоционально значимые отношения. На места употребления работает до сих пор, остальные меня не беспокоят. Я не чувствую опасности для своей трезвости и это главное. Единственная граница которая сейчас работает, это уход от ситуаций, которые могут создать тяговые состояния (застолья, общение с употреблёнными людьми и т.д.)

Неожиданность.

   Я не умею набирать текст, по этой причине попросил помощи у близкого человека. Сегодняшняя новость удивила. Помощь пришла с неожиданной стороны. Человек  распечатал мою История болезни. И человек этот, мой младший брат и, честно сказать, я очень хотел, что-бы он прочитал её. Спасибо, брат. С братом у меня нет тех отношений, которых мне бы хотелось. Но, что-бы их создать, я ничего не сделал. Сказывается разница в возрасте в 18 лет.
   Делаю много грамматических и пунктуационных ошибок и зная, что мой дневник, кто-то читает, мне становится стыдно и возникает чувство вины. Перед кем? Перед собой за то,что когда-то плохо учился. Бред, какой-то. Поэтому я не хотел давать адрес этого дневника знакомым, но не удержался. Жажда славы и повышение рейтинга оказались сильнее.
   День, в целом, хороший. До обеда мучили головные боли и пониженное давление из-за вчерашней экзекуции удаления двух зубов. Радует то,что это последняя зубная боль, можно сказать, она приятная. Осталось вылечить остатки! Целых зубов у меня всего два осталось, остальные сожрал героин. Ну вот мне и расплата за удовольствие, но это не что по сравнению с той болью, которую мне пришлось испытать. Надеюсь всё осталось позади и я благодарю Бога, за то, что он подарил мне мою жизнь. Другая мне и не нужна. Я не о чём не жалею, всё только начинается.
   Опять меня понесло, хотел просто прописать день. Хорошая новость в том, что вернули деньги, которые я уже не ожидал получить. Как раз "в тему", деньги всегда "в тему". Стараюсь научиться отдавать свои деньги без сожаления, потому-что заметил, что в этом случае они имеют привычку сразу возвращаться. Только тяжело это даётся.
  Да, забыл сказать, что утром просил своего Бога помочь мне вернуть эти деньги. Он не стал долго ждать.

Работа, работа.

    Бешеный ритм начала дня быстро выбил из колеи. К обеду я уже устал, хотя только приехал на свою работу. На работе легче не стало, так как выполняю работу за двоих. Короче, тяговое состояние не мог долго проработать, пока не взял в руки Библию и не прочитал отрывок.
    Постоянно борюсь со своим желанием раскрутить свой блог и зарабатывать на нём деньги. Понимаю, что для этого нужно терпение и работа, как в принципе и везде, возможно потребуется вложить деньги, которых у меня нет. Но я хочу всё и сразу. Тяжело с этим работать. Всё больше чувствую потребность в планировании своей жизни, но и с этим надо работать. Работа, работа, Я так не привык, я привык не так.
    Может реально заняться блогом? Залить коннект на тему анонимных, Скинуть спикерские наркоманов , глядишь люди и потянутся, а то пишу всякую хрень, как мне кажется. Никак не могу зарегистрироваться на ссылочных биржах, надо знание программирования. Это опять время и РАБОТА. Без неё никуда, а как я не привык работать, кто-бы знал.

Заседание МКО

   Местный комитет обслуживания анонимных наркоманов (МКО АН), создан для того, что-бы объединить группы АН. Я несу служение на этом уровне и являюсь представителем своей группы на комитете. Это уже другой уровень, не выше, но другой. Обсуждение вопросов связанных с организацией структуры обслуживания АН, распределение финансовых потоков и т.д. Вопросы и ответственность другие, только люди такие же. Те же наркоманы. Удивляет то,что наркоманы организовали своё сообщество, которое не только живёт, но и развивается и растёт. Это похоже на чудо.
   Если сравнить эту структуру с государственной, то здесь всё наоборот. Главным является новичок или член группы, далее группа АН, местный комитет обслуживания, региональный комитет обслуживания и т.д. Именно обслуживания групп. На группе всё и решается исходя из её потребностей и проблем. Всё это регулируется"Традициями"http://stopjunky.narod.ru/12steps/12trs.html и "Концепциями", которых все придерживаются. Это не законы, это рекомендации, это опыт.
   Мне всегда неохота ехать за 50 км. на заседание МКО, но я никогда не пожалел об этом. Первое, что со мной происходит, это идёт оценка присутствующих. Кто как одет и как себя ведёт. Идёт сравнение и я всегда проигрываю. Мои недостатки расцветают, но по ходу заседания понимаешь, что здесь такие же как и я. Первое время не понимал, о чём они говорят. Тут тоже присутствует свой сленг ( наркоманы!). Теперь уже интересно. Чувствую свою значимость и главное свою ответственность. Именно в АН узнал, что значит это слово. Оказалось, что её можно взять добровольно и осознанно, а не потому-что так надо. Раньше, при слове "надо", возникал протест и не важно, что это было для меня. Закрытость ума-ещё один мой недостаток. Замечательно,что научился их отслеживать, есть с чем работать.

Заповедь.

1.Никогда не слушаю ни чьих указаний, если только они не идут изнутри.
2.Нет Бога, кроме самой жизни.
3.Правда, внутри. Не ищу её где либо ещё.
4.Любовь – это молитва.
5.Стать ничем – это дверь к правде. Ничто, само по себе – средство, цель и достижение.
6.Жизнь – здесь и сейчас.
7.Жить пробужденно.
8.Не плыть – течь.
9.Умирать каждый момент, чтобы мог быть новым каждый момент.
10.Не ищу. То, что есть – есть. Остановлюсь и увижу.

   Думаю стоит попробовать.

Просто фото. Проба.

Собрание анонимных наркоманов.

   Самое похожее сравнение атмосферы на группе, которое приходит  в голову, это места религиозного поклонения. В церкви приходит чувство покоя, защищённости и поддержки. Так вот на собрании похожая ситуация, именно похожая, а не такая же.
   Сейчас я посещаю собрания анонимных, один раз в неделю, этого мне явно мало. При таком ритме, возникает напряжение из-за того, что я сам себя обманываю и отслеживаю свою лень. Лень, появляется из-за страха. Чего я боюсь? Что у меня станет мало свободного времени? Зачем оно мне? Потому-что привык, что оно у меня всегда было. Это время, которое раньше я посвещал употреблению и поискам средств.
Да, это потеря для меня. Очередная. Ещё собрался прекратить курение. Тут я вижу причину сопротивления в том, что употребление никотина, последняя моя форточка в мир, который я пытаюсь покинуть. Неохота. Хоть, сейчас и признаю, что никотин тоже наркотик. Кстати, одна из самых сильных зависимостей.
   Не разу, за время своего выздоровления, не пожалел, что попал на группу. Именно в те моменты, когда не хочется идти. Это и есть один из элементов выздоровления, идти вопреки своей воли. Здорово работает.
  На собрании я вижу обычных людей со своими заботами и проблемами. Что меня к ним притягивает? То, что они также как и я, прошли через тот ад употребления наркотиков и алкоголя. Сейчас они сидят трезвые и делятся своим опытом. Стоит их послушать и услышать, этого достаточно, чтобы остаться трезвым первое время.

http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=5067729010953753281#editor/target=page;pageID=8703978445494546839

Наркология.

   Работа, у меня, в очень интересном месте проходит. Место это называется - наркологическое отделение городской больницы. Любопытно наблюдать за людьми, за их реакцией, за тем, как они меняются, как у них начинают работать психологические защиты, когда они начинают сталкиваться с реальностью.
   Психология, это не копание в другом человеке, это умение стать "зеркалом" для другого человека. Для этого нужен талант, однозначно. Люди просто в шоке от увиденного, но это просто необходимо для того, что-бы поменять свою жизнь. Благодарность при этом, они конечно не испытывают.
  Наркология, это то место, где реально меняются судьбы людей и становится понятен тот страх, который все испытывают попадая сюда. Страх перед неведомым и неизвестным. Страх изменить свою жизнь. Именно отсюда началось моё выздоровление и новая жизнь. Правда, что-бы добровольно сюда прийти, мне потребовалось всё потерять. Казалось, что потери невосполнимы. Я как всегда ошибался. Нет в мире невозможного стоит только истинно захотеть и хоть, что нибудь для этого сделать.Как раз это и было для меня самым трудным, ну и отсутствие веры. Полное отсутствие. С неё всё и начинается, с веры в то,что я могу жить трезвым. Дальше-больше, как говорят наркоманы.

Заработок.

   Мысль заработать в интернете на своём блоге, не оставляет ни на минуту. Это желание влияет на мои записи и вносит определённый колорит. Осознание того, что мой блог читают и желание повысить рейтинг "умными" мыслями из моей больной головы, задача трудно выполнимая, но мне это и ненужно. Мне нравиться то, что я сейчас делаю, а это главное.
   Зарегистрировался на различных рекламных сайтах и биржах статей и ссылок, жду денежного дождя изобилия. На многих сайтах жесткие критерии отбора, но вчера наткнулся на молодой сайт http://u.to/zcpKAw  из темы blogun.ru и стало уже интересно. Различные оплачиваемые задания понятные новичку. Что-ж, попробуем.

" Обратная сторона луны"

   Как было уже написано про прекрасное утро, вторая половина дня пошла с точностью до наоборот. Всё началось с очередного провала посещения стоматолога. Я просто испугался.
   Затем мой "супер" планшетфон повис и перестал мне подчиняться. При попытке отдать его в ремонт, произошёл конфликт. Расписная красавица ( которая сидела на горшке, когда я переустанавливал свою первую операционную систему), пыталась доказать мне, что телефон сломался из-за того, что я вставил в него старую, поцарапанную симку. Этого я выдержать уже не смог и чуть не сорвался.
  Эта ситуация показала мне, что я не умею управлять своими поступками в экстремальных, неожиданных ситуациях.
  Внутреннее напряжение выросло до пределов ассоциативной тяги. Я её поговорил, теперь вот и прописываю. Вроде отпускает потихоньку. Вот они, инструменты проработки тяги в действии. Ещё у меня возникла обида на сотрудников магазина, за то, что они меня недооценили, тем самым попросту унизили. Завтра обязательно пропишу эту ситуацию в своей работе по Четвёртому Шагу. Всё в тему, а то я прописал 45 обид и не могу вспомнить ещё. На тебе, пожалуйста, держи.Думай, Саня, о чём просить, в следующий раз.
   Сам себе нагоняю ритм жизни и сам же от него устаю. Может это и есть нормальная человеческая жизнь? Наверно так.

Отличное начало дня.

   Бывают моменты, когда жизнь "кипит". Сегодня один из таких дней. Кажется, что все идет в мои руки само, без каких либо усилий с моей стороны. На самом деле я этого и хочу, тем самым притягиваю к себе это.
  Расхожее мнение, что для счастья нужно упорно трудиться, добиваться его. Это не так, таким образом я закрываю ему дверь и не пускаю. Пока его ищешь, оно недосегаемо. Стоит просто почувствовать себя счастливым и оно произойдет. Попробуйте. Позвольте ему быть в вашей жизни. Что этому мешает?

Будни.

  Равнодушие и апатия, вот мои спутники на данный момент. Всё идёт замечательно, если не считать долгов и безумных идей. Сижу и тыкаю пальцем (по другому не умею) по клавиатуре. Мысли не о чём и не как не выстраиваются в какую-то картинку. Пазлы разлетелись, а заново собрать, нет силёнок и желания.
   Кратко о текущем. Мечта стать хозяином фирмы потихоньку затухает. Если эта идея продержится в течении месяца, значит есть ещё надежда. Хотя стать знаменитым лектором- психологом или к примеру популярным блогером, взорвавшим интернет, продержалась довольно долго. Может это и есть, то конструирование своего времени, о котором я так много читал.
   Я много читаю литературы по психологии, но эффект от прочитанного, проходит за короткий промежуток времени. Печально, конечно. Из-за этого бесполезность всех моих усилий и крушение всех моих планов. Вообще-то не всех, то ,что я трезвый, это тоже часть моих планов.

Планирование.

   Тяжелая для меня тема. Вижу необходимость планировать свой завтряшний день, но не умею или не хочу этого делать. А может боюсь лишиться свободного времяни? Времяни которое кормит мою болезнь.
   Я привык жить в хаосе, порядок меня напрягает. Это я раньше так считал. На самом деле, те робкие попытки спланировать, приносят только удовлетворение и стабильность в мыслях и чувствах, даже если я, что-то не выполнил.
   Смысл втом, что я сам себе устанавливаю эти правила чувствуя их необходимость для моего внутреннего покоя. Конечно, где-то ошибался в своих планах, но это уже не столь важно. Это реальная работа над собой, работа по программе.

Радостное событие:

   В принципе, я его ждал. Даже можно сказать мечтал об этом. Дело в том, что сегодня мне дали разрешение, в наркологии, на прохождение медкомиссии на права. Только эта весть не вызвала во мне бурю радости, как мне этого хотелось. Машины у меня пока нет и зачем мне они?
   Боюсь строить планы на будущее, мне и в настоящем хорошо. Избегаю ответственности, наверно. Ведь планирование своей жизни именно это и предполагает.
   Всё складывается слишком уж хорошо и это пугает. Боюсь провала, как бывало раньше постоянно. Лучше уж так как есть. Страхи, они и есть страхи. Может быть надуманные мною, хотя принял для себя то, что надуманных страхов просто нет.
   Страх - сигнал об опасности. Он мог быть раньше, но выключения не произошло (как в употреблении), вот и ношу их все с собой. А копаться и искать корень страха мне лень, да и неуверенность в себе присутствует.

Предвестники срыва.

     Провел лекцию на эту тему и в процессе, отследил некоторые признаки у себя.
     Вот полный список с моими отметками:

    1)   Внутреннее напряжение и его отрицание (скрытые тяги).

    2)   Избегание и защита:

       - "я больше никогда не буду употреблять";
       - стремление помочь другому (перенос).

   3)   Начало кризиса:

       - крушение ожиданий, разочарование;
       - одиночество;
       -компульсивное и импульсивное поведение (поступаю по старому)   !

   4)   Депрессия.                                                                                                 !

   5)   Потеря контроля над своей жизнью и поведением (разрешение).

   6)   Срыв.

      По схеме видно, что я не далеко ушёл, хотя депрессии считаю нормальным для себя состоянием- результат моего употребления в течении двадцати лет. Главное научиться с этим работать и не дать своим чувствам и желаниям взять контроль над моей волей и жизнью.
     Моя работа социальным работником в наркологическом отделении, здорово помогает мне оставаться трезвым. Когда я смотрю на пациентов и вижу их отрицание, рационализацию и т.д., вспоминаю себя на их месте и я не хочу вернутся назад.
     Но жизнь берет своё. Нужно содержать семью и зарабатывать деньги. Я хочу зарабатывать деньги для своего душевного комфорта и я сделаю это. Ведь я теперь трезвый и со мной мой Бог.

Свое дело.

  Дело в том, что мне моя работа нравиться. Проблема в размере оплаты. Получаю минимальную оплату труда по России и честно говоря, жить на эти деньги просто не реально, при этом обеспечить и воспитать четверых детей.
  Долго думал над сменой работы и терзался смутными сомнениями. В поизводство? Не лежит душа. Эти отношения, бригадный подряд, сплетни и т.д. Короче, раб.
  Свое дело? Нет ресурсов и стахи. Просил помощи и получил ее в виде человека у которого есть эти ресурсы и связи. Но страхи и неувереность в себе работает.

   Вот и появилась в моей жизни цель. Реальная, выполнимая и достижимая. Есть к чему стремиться и планировать свою жизнь. Искать ресурсы и возможные барьеры. Это уже интересно, это наполняет мою жизнь еще чем-то, кроме моего выздоровления.

Спикерская наркомана.

   Интересно было послушать человека у которого есть опыт срыва. Сначала 9-ть месяцев он выздоравливал по программе анонимных, потом 9-ть месяцев "жёсткого" употребления. Огромные потери во всех сферах, а главное, отсутствие веры и одиночество.
   Всё шло не так, как я этого ждал. Не было стандартной спикерской: история болезни, как пришёл в анонимные и как идет по программе.
   В первой части: раздражение, потому-что не получал того, зачем пришёл, откровенная скука и разочерование. Казалось, что он просто рассказывает свои истории из употребления. Не зря говорят, что жизнь любого наркомана, как под копирку. Всё до боли знакомо, но мало интересно. В какой-то момент вылезли сарказм и ирония. Появилось желание показать, как надо "правильно" спикерить. Долго размышлял, почему я здесь? Для чего мне это дано?
   Вторая часть всё изменила. Благодаря его опыту срыва, я понял, что делаю ошибки, которые могут меня к нему и привести. Это игнорирование тяговых состояний и самонадеянность, не соблюдение "границ" или их отсутствие, моя предубеждённость (недоверие). Короче, результаты есть. Выводы сделаны.
   В конце задал ему вопрос на который так и не получил ответа. Если человек видит необходимость написания Шагов, работы по программе. Ощущает потребность в этом. Почему он этого не делает, признавая, что это может опять привести к срыву? Загадки, блин, наркоманской души.

Выбор площадки для блога

      Попробовал завести ещё один блог. Выбрал площадку LiVEJOURNAL, сделал запись. Не впечатлило. Уже насована реклама не понятно от кого и без моего на то согласия. Сразу отчуждение. Не понял где инструменты работы с блогом. Короче, оставлю пока эту затею. Может, когда нибудь, потом?
     Вот на blogger, другая тема. Вчера узнал, что всего за 10$ в год, можно приобрести домен второго уровня. Второй, это уже что-то.

Служение в анонимных наркоманах.

    Хочу сразу отметить, что лично для меня нет разницы между наркоманами и алкоголиками, так как считаю, что алкоголь, это тоже наркотик. Для меня алкоголь нанес больше потерь, чем что либо ещё. Так низко я себя не опускал, как при употреблении алкоголя.
    В самом начале выздоровления, взял на себя ответственность нести служение по обеспечению связи между группами. Долго не мог понять, чем оно помогает моему выздоровлению. Сегодня всё стало на свои места. Я услышал слова благодарности за свою работу. Настоящее чувство гордости и удовлетворения.
   Сегодня состоялся семинар на группе на тему: "служения". Были переживания, что никто не придет и всё зря. Прошло на "УРА"
  Служение, зачем оно? Воспитывает дисциплину(?). Учит планированию и ответственности(?). Даёт чувство значимости и нужности(?). Это всё в литературе анонимных, но мне и нравится в них то, что нет стандартов. У каждого свой, неповторимый путь выздоровления. Здесь у меня свобода. Свобода от наркотиков и свобода выбора! Это то, что дал Бог изначально и я всё утратил. Вот истинная отдача моего выздоровления. Ощущение, что я снова свободен даёт желание просто жить и радоваться всему, что я получаю. Временами тяжеловато, конечно. Но меня предупредили, что будет не легко и многие срываются не выдерживая реальностей этой жизни. Вместе мы сила, более могущественная, чем моя собственная, которая всегда приводила меня к употреблению, к бегству от реальности мира, который был мне врагом. Сейчас всё изменилось, сейчас он мне друг.

Раскрутка (прод.)

  "За что боролся, на то и напоролся", это я про попытку снять заработанные обманным путём деньги. Выложил рекламу на блоге и сам же на неё кликал. Клики были с других компьютеров, для меня пока загадка, как они меня вычислили. Суть не в этом, а в том, что, в очередной раз, получил доказательство, что обманом ничего не получишь хорошего. Что-ж, урок принял, сделал выводы. Отрицательный результат, то-же результат. Обидно конечно, ну ладно, проехали.......
   В планах продолжать ведение дневника, ведь изначально я его завёл не для прибыли, а там посмотрим. Появляется мысль: не закрыть ли его для всех? Пока не выясниться, что его читает кто-то из знакомых, делать этого не буду. Мечты о баснословной прибыли ещё присутствуют. Ну и ладненько, пусть будут.
 Да, займусь заполнением странички: "История моей болезни", вижу, что кто-то читает её. Не  буду разочаровывать.

Раскрутка.

    Неделю пытаюсь раскрутить свой блог. По счётчикам, просмотры страниц подбираются к 1.500 за месяц. Не знаю, хорошо это или нет, но недавно одна рекламная компания отказала в контракте мотивируя низкой посещаемостью.
   Регистрируюсь в различны поисковых системах. Хочу стать знаменитым! Перерыл кучу информации по этой теме, но так ни чего не понял. Реально надо учиться. Уходит много времени. Первые 10$ за месяц заработал. Думаю неплохое начало, не сгореть бы как обычно.
  

Мысли.

   Все, что я вижу и слышу вокруг себя, есть отражение моих мыслей. Мне не нужно с ними бороться, нужно их принять такими, какие они есть. За любой мыслью скрывается позитивное намериние.
  Создавая свои мысли, становишься хозяином своей жизни. Что научиться их создавать нужно развивать воображение, т.к. именно оно находится ближе всего к моему подсознанию.
   Сны и есть неосознаное воображение. Мне не надо пытаться их расшифровать, главное увидеть, о чем он говорит. Именно увидеть, а не понять на уровне мыслей.
  Картинка рождает чувства, потом формируются чувства, а затем мысль и поступок. Это в идеале. Но когда цепочка нарушенна, я перестаю быть хозяином. Мною управляют чувства и эмоции, или только мои больные мысли и желания.
  Мы всю жизнь посвещаем на то, что-бы удовлетворить свои потребности. Человек эгоистичен по сути своей. Не нужно с этим бороться, нужно это увидеть и принять. Таким образом я научусь принимать других людей такими, какие они есть, а не такими, какими я их хочу видеть. Любовь к ближнему, одним словом. Все удивительно просто, научиться любить. А что такое любовь?
   Любовь - это энергия, из чего все состоит. И зла нет, есть отсутствие любви. Согласны?
  

Старость и зрелость.

Старость наступает тогда, когда человек разрешает ей наступить. В 10 лет, 20-ие казались мне стариками, в 20 лет, я думал, что 40 лет, это уже старость и т. д.
  Вчера спросил у своей матери: считаешь себя старой? Получил отрицательный ответ. Есть пример, когда женщина в 45 лет сказала себе, что она уже старая, одела платочек и действительно постарела. При этом решила, что свою жизнь она уже прожила и стала искать,  кому бы помочь прожить так-же хорошо как и она. А кому еще, как не своему ребенку.
   Вот так, имея благовидные намериния, человет начинает мешать жить другому. Люди не считайте себя стариками, так легче жить вам и окружающим вас близким. Старости нет, она существует только в нашем разуме.

Что такое зрелость? ..........

Простая запись.

Ночное дежурство прошло как обычно. Беспокоит то,что сегодня нужно опять идти в зубной кабинет и будут звонить из банка.
  Моя душа просит потрясений. Это стереотипы по которым я жил. Украл пол-пачки сигарет у рабочих. Чувсво стыда и угрызения совести, но назад я ее не положу, потому-что у меня нет денег, и нет сигарет.
  Какой день ношу с собой книгу "Легкий способ бросить курить", но даже не открываю. Веры в то,что мне это поможет-нет. Читаю только из-за своей непредубежденности. Куда же без веры, жду чуда. Ведь чудеса случаются, если в них верить.
Хочется спрятаться на какое-то время и никого не видеть. Усталость и апатия присутствую во мне. Ну это нормально. Будем ждать рассвета! Он обязательно скоро будет.

Зудной.

  Нахожусь  в очереди в зубной кабинет на удаление. Это уже не страхи, это паника и ступор. Господи, помоги мне!

   Бог реально мне помог. Самое трудное было преодолеть тот психологический барьер, который существовал и теперь его просто не существует.
   Самая боль была во время укола. Удалили восемь корней, я просто рад. Перед креслом дантиста, молился. Все время ждал боль. Ее не было, теперь я точно сделаю свои зубы, которые сожрал героин. Как известно, он вымывает кальций из организма. Не одного целого зуба у меня не осталось.
 

Медитация.

   С медитацией у меня сложные отношения. Хотя я и практикую её в отделении наркологии, сам не мог понять, чем она мне поможет. У меня получалось только физически расслабиться  и фантазировать. Почитав литературу на эту тему ( Ошо), понял, что нужно стремиться к состоянию "не ума". Слишком сложно для меня.
   Злился на себя, что не получается и любой посторонний звук сводил на "нет" все мои старания(страдания). Потом вычитал, что для начала, мне нужно определиться, для чего она мне нужна в этот раз? Во время медитации, стал повторять фразу:" Я позволяю быть тому, что есть. Позволяю быть этим посторонним звукам, которые мне раньше так мешали, позволяю быть своим мыслям и ощущениям во время медитации, своим чувствам, мечтам и желаниям.
   Тогда и стало получаться. Это состояние очень трудно описать словами. Как будто во мне появляется тот кто за всем этим наблюдает со стороны. И я ему доверяю и совсем не боюсь. Это как будто часть меня, которая и объединяет всё вместе, складывает в мозаику. Может это и есть осознанный контакт с моим Богом? С Богом, который внутри меня и везде одновременно?
   Удивительные вещи происходят со мною, благодаря  работе по программе анонимных наркоманов, ну и мне, любимому.

     День в целом - тяговый. Не дают покоя внутренние,беспричинные страхи. Думаю это результат моих мыслей о долгах, о нехватке финансов, о смене работы. Всё упирается в деньги. Думаю, самая мощная зависимость, именно от них, родимых. Поражает, как они могут управлять жизнями миллионов людей. Даже у меня, человека у которого их никогда не было, они способны влиять на мой внутренний мир.

     Провёл лекцию на тему: "Дефекты характера"   прод. следует........

"Тайные" желания.

   Если человек, что-то делает, значит он именно этого и хочет. Это его желание. А вот осознанно или нет, другой вопрос. Всем известно, что существует подсознание. Все о нём знают, но никто не знает, что это такое. Мой разум не может в него проникнуть, проанализировать и навести порядок. Мой ум, вообще, не может навести порядок нигде. Даже в моей собственной жизни. Он пострадал, и не только под действием наркотиков и алкоголя. Тут многофакторная структура нарисовывается. Важный момент - условность восприятия мира сего. Мир по правилам и законам, которые придумали люди. ВОСПИТАНИЕ.
  Если бы я рос в стае собак, мир для меня был бы совсем другим. Я мог бы покакать на Красной площади и не чувствовал себя виноватым. Это нормально.
 Что-то отвлёкся, со мной бывает, что меня "несёт". Пытаюсь выговориться за все годы пока я молчал. Годы в употреблении. А это, более 20-и лет.
   Я считаю, что все мои желания и поступки, рождаются именно в подсознании. По сути, между осознанным и бессознательным должна стоять "цензура", которая пропускает "правильные" желания в мой мозг. Видимо она барахлила у меня изначально и я считал, что принимать наркотики, воровать и унижать, это "правильные" для меня желания.
   Хорошие сигналы из подсознания, это интуиция и сны. Доверять им мешают страхи и ВОСПИТАНИЕ. Моё мнение, что именно через них и устанавливается неосознанный контакт с моим Богом. Таким образом, получаю ответы на свои вопросы. Это даже не чувства, это выше. А мои чувства, всего лишь сигналы с внешнего мира. Задача - научиться ими управлять, а не наоборот, как это происходило всю мою жизнь. Ведь сигнал может оказаться ложным, вот тебе и очередная ошибка и ответственность за свои поступки.

Религия.

 Сегодня православный праздник и я узнал о этом от мусульманина, хотя и считаю себя православным. Возникло чувство вины и смущения.
 Моё отношение к религии сильно изменилось за последний год. Религия- от человека, вера- от Бога. У Бога, одновременно, много имён и нет имени. Как назвать то, что было раньше слова.
 " В начале было слово....." надо было с чего-то начинать священное писание. Познакомившись с  религиями, увидел, что суть у них одна: любить себя и ближнего своего. Все религии лишь мосты к Богу( как я его понимаю). Бог везде: во мне, в тебе, в камне и воде. По сути,мы все и окружающий мир и есть Бог. А я Его искал на небесах и в храме Божьем. Он оказался внутри.
   Он заботиться обо мне и любит. Он не карает. Зло, которое я испытываю , всего лишь возврат моего, это результат моих ошибок. Таким образом, понимаю где ошибся. Стоит только научиться их признавать и не повторять. Моё употребление наркотиков, это моя ошибка. Я это признал. В тоже время Он дает ровно столько, что-бы понять и сделать выводы. Если не понимаешь, то получаешь вновь и вновь. Это я про свои кредиты. Знал и получал опыт других анонимных о том, что добровольно занимать деньги, это моё своеволие. Результаты получаю сейчас, в виде угроз и "неровного" эмоционального состояния ( страхи).
 Бог даёт мне всё о чём я прошу, проблема в том, не умею и не знаю, что просить. Иногда получаю то , совсем не ожидал. Потом понимаю, что именно это и  просил. Теперь, в молитвах, я просто благодарю за то, что есть у меня и за то, чего нет.
 Сегодня ходил в церковь, много народу в честь праздника. Я не люблю, когда в церкви много народа. Я люблю быть наедине и в тишине. Снующие толпы, разговоры, ритуалы. Вы зачем пришли к Богу? Мне кажется, что все лицемеры. Они меня "зеркалят", я вижу в них себя.
  Первый раз в жизни дал деньги нищему. Это было не моё желание, это было Его воля. Сработала моя корысть, жду "обратки". Ведь я сделал "доброе дело". Любовь к ближнему со своими условиями. ЛИЦЕМЕР!

"Здесь и сейчас"

   Моё сознание всегда находится в страхе перед будущем или сожалении о прошлом. Лишь к те моменты когда Я нахожусь в настоящем, я становлюсь по настоящему счастливым. Это происходит очень редко. Например, во время медитации или когда я  занят чем-то, что мне нужно и интересно, как сейчас, когда я пишу эти строки.
   Первоначально, мысль завести дневник в интернете, была, чтобы получить прибыль и стать популярным. Это, конечно же осталось, но добавляется и другое. И это другое, действительно мне нужно. Это уже не моя воля, я просто получаю когда отдаю. выписывая свои мысли, тем самым их фиксирую, что даёт мне возможность анализа, возможность увидеть свои ошибки. Проблема в том, что я их повторяю вновь и вновь.

Выходной день.

      Если по правде,это уже второй выходной подряд. Вчера я не пошёл на работу, потому-что просто не захотел.
      С утра, напряжение росло пока не вышел во двор и занялся домашними делами. В очередной раз доказываю себе, что этот способ проработки тяги, действительно помогает. Мне даже нравится находиться дома в такие моменты. Всё у меня хорошо, кроме тревоги за просроченные кредиты. Есть такой, о котором никто не знает в 20 тысяч рублей. Я их спустил на валютной бирже. Forex, отдельная тема и я напишу на эту тему на своей страничке. Ну вот, ещё одна тема.
   Пойду баню топить........

Работа над собственным блогом.

Заполнять дневник остаётся мало времени, так как работаю над своими страничками. Мечтаю, что когда нибудь, дам почитать их своим детям. Благо, у меня их четверо. Пройдя все круги наркотического ада, хочу донести им, что это такое. Не представляю как это сделать. Перфикционизм делает своё чёрное дельце. Даже, сейчас, мои мысли о том, что и как написать, что-бы стать популярным. Читаю статьи по раскрутке сайта, регистрируюсь на рекламных сайтах и, как всегда, мечтаю о больших деньгах. Ну вот, только что приняли мою заявку.
 Со знаками препинания у меня явные проблемы. Ставлю где хочу........

"Начало"

  Пошла работа по странице "Начало", а вот с "Историей болезни" проблема- лень. Сегодня не вышел на работу, чему несказанно рад. Был нужен отдых. Схожу на группу и разберусь с компами. Надо переустановить систему. Вчера опять экспериментировал, вот и результат. Поставил Linux, теперь не могу избавиться. Это какой у меня недостаток работает? Ну нравиться мне экспериментировать, в частности с электронной начинкой. Ну вот я такой. 

Молитва.

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то,что я не в силах изменить.
Мужество, изменить то,что могу
И мудрость, отличить одно от другого.
Да исполниться воля твоя, а не моя.

 Наконец-то весна пришла. Надеюсь, что вместе с ней, уйдёт моя депрессия. Все у меня хорошо. Я обеспеченный, счастливый человек. 

Рейтинг.

     Просмотры моей странички подбираются к 1000. Адрес блога, знакомые мне люди, не знают. Мне любопытно, кто они, эти люди?
     Недавно звонили из банка на счёт задолжности. Страх наказания всё растёт. Естественно жалею о том, что опять влез в этот финансовый капкан. Прошлые истории ( в употреблении) ,сошли с рук. Боюсь физических угроз и огласки, ведь я теперь хороший и умный человек. Придется платить по счетам. Бери ответственность за свои поступки, Александр.

 Блин,блин,блин........  Набирал  историю болезни и забыл сохранить. Сука........
Когда закончится эта полоса? Предчувствую, что скоро, что-то произойдёт. Быстрей бы. Надоело ждать. Предчувствия- сигнал из подсознания. Они выполняются, если ждёшь.
   Что-то надо написать, не пойму, что? Мозги загружены мусором по полной. Никакие инструменты проработки тяги не помогают. Что дальше? Обреченность! Бессилие!

 Есть 1000 просмотров! Чему радуюсь? А всё равно приятно.....

Обычный день.

    Утром, на работе, попал в конфликтную ситуацию. При попытке провести без очереди пациентов в кабинет ренгена  , получил отпор от ожидающих своей очереди. Причем возмущались одни женщины. Отреагировал спокойно, не стал ничего объяснять, а просто сделал своё дело через медмперсонал. Была задетость, что без разговоров и выяснений, совершают какие либо действия пользуясь тем, что она женщина. Действительно, типичный образ женщины, чувства- поступок без анализа и мыслей о последствиях своих поступков. Импульсивное поведение.
     Прочитал две лекции на тему: " Цикл жизни зависимого человека". В первом отделении, постоянно мешал пациент, который пытался рассказать свои истории. Во втором, куда небыло желания идти, прошло всё отлично. Почувствовал заинтересованность людей. Задавали вопросы, спорили. Вообщем, контакт состоялся. Чувства удовлетворения и значимости, принесли повышение самооценки, что, не скрою, всегда приятно.
    Мысль, посетить курсы  по методу Шичко, укоренилась основательно. Получить удостоверение и заняться практикой. На сколько я знаю, в моём городе, этого нет. Думаю не плохой заработок.

История болезни.

Набираю историю своей болезни. Зачем? Чтобы когда нибудь её опубликовать? Детские шалости, но я имею право себе это позволить. Спокойной ночи, Саня. И не забудь помолиться и поблагодарить, что еще один день прожил трезвым.

Работа по программе

  Трудно начинать работу, особенно ежедневно. Но когда это происходит, приходят чувсва удовлетворения собой.
  Сейчас, я прописываю свои обиды, что заставляет меня переживать эти чувства вновь и вновь. Тяжело. Ведь, как я считал, я простил всех давно. Очередное заблуждение? Сколько их еще вскроется? Больше всего,обиды на жену. Прекрасный момент научиться работать со своими чувствами, разобраться откуда все начилось? Что с ними делать, что-бы они перестали управлять моей жизнью, менуя мое здравомыслие. Даже научиться отслеживать свои чувства, для меня уже большой шаг вперед в своем развитии
  Согласен с теми, кто говорит, что, во сколько лет начал употребление, в таком возрасте и остался. Это я прочувствовал. Многие всю свою жизнь остаются подростками, даже независимые люди. Взрослею, что-ли?

Самоненависть.

     Сегодня работаю один в отделении. Работы много, настроение на троечку. Присутствует неуверенность в себе, ожидание чего-то плохого. Надумываю себе различные проблемы. Всегда так, когда я ухожу в будущее.
     Вчера опять сорвался на своих детях. Применил физическую силу, матерился. Чувствую себя слабым и ненавижу себя за это. Отговорка, что я больной на всю голову, уже не работает как раньше. Я трезвый уже больше года, а мое поведение не меняется. На людях одеваю маску взрослого, умного, целеустремленного человека. Дома становлюсь самим собой и чувства вырываются из под моего контроля. Может и нет никакого контроля? Все иллюзии?
В разговоре с сотрудником банка по телефонуд, пошел на открытый конфликт, думая, что защищаю свои границы личности. Где они? Эти границы? Лицимер. Я снова себя обманываю. Пожалейте меня.
     Парадокс: в обстановке, где я не позволяю себе быть таким, какой я на самом деле, чувствую себя замечательно и я себе нравлюсь. А дома, я ненавижу сам себя. Хорошая причина сменить обстановку, сделать безумный поступок. Дать власть одержимости. Вот она- болезнь. Очередной шаг к срыву? Или это нормальная человеческая жизнь? Я не знаю..........

 
   Действительно, своей ленью, своими мыслями о будующем, я просто кормлю свою болезнь. Стоит заняться чем нибудь, как все куда-то уходит. Идет проработка тяги, иначе не назовешь. Неужели, так будет всегда?
    Хочу сьездить на курсы Шичко и заняться практикой. Отличная цель.
Намерение уже определено. Определяем ресурсы: уверенность в том, что я смогу; желание это сделать и пойти по жизни этим путем. Пока, думаю, хватит. Помогать людям- благородная цель.

Сон.

Сегодня уже лучше, но нет желания вести дневник. Видимо остаточное явление. Вчера, перед сном, помолился Богу ( как я его понимаю), молитва реально творит чудеса. Важно искренне попросить помощи. Своеволие мешает этому. Такой ночи давно у меня не было. Самого сна не помню, но проснулся в безопасности и чувством поддержки. Желание, наделать глупости, отпало.
Денек обычный, в рабочем режиме. Бытовые и финансовые вопросы решаются сами собой. Но я не удивлюсь если произойдет, что-то необыкновенное.
 Я все время чувствую своё бессилие перед своими мыслями, чувствами и поступками, но сейчас меня это не так пугает как раньше. Как будто я не один  с ними. Допустим работает 3-й шаг из программы " Мы приняли решение, препоручить нашу жизнь и нашу волю........."
 Далее, работа идет с "натягом". Нужно исследовать себя с нравственной точки зрения. Прописываю свои обиды. Смог вспомнить 30 штук, теперь замешательство и, конечно, куда без неё, моя любимая лень.
 Все что от меня требуется на сегодняшний день, это остаться трезвым. Об остальном позаботиться, сам знаешь кто.

 Наконец занялся набором своей истории болезни. Решил ничего в ней не менять. Отавить всё как есть.

Депрессия.

Я не ищу истоков очередной депрессии. Я принял то , что это состояние всегда будет, время от времени. Я просто устал от ритма своей жизни.
  Финансовые трудности, страх наказания за просроченные кредиты в виде конфиската преобретеных вещей.
Затруднения в отношениях с женой. Упреки, обвинения, обиды, наказания с ее стороны. Попытки оправдаться, обьяснить, переделать под себя- с моей стороны. Оправдаться в чем? Я ничего не делаю плохого, я делаю то , что помогает мне оставаться трезвым. Это и группа анонимных, и работа по программе выздоровления, и служение в сообществе NA, ответственность, которую я взял осознано, а не под чьим то давлением. Я так учусь жить. Обидно, что близкий(?) человек этого не понимает. Я меняюсь, а окружающие остаются прежними, ведь им нет необходимости меняться. Они считают себя нормальными, а во всех их проблемах кто-то виноват. Все люди зависимые. Вопрос в том, от чего или кого? Я на него ответил для себя и у меня есть над чем работать. Есть даже программа, как это сделать.
Не нравиться мне это слово "программа". Ассоциируется со словом "зомбирование".
  Образ жизни, самореализация, духовный рост, жизненные ценности....... Раньше эти слова были пусты для меня. Меняться все стало тогда, когда высшей ценностью поставил свою трезвость. Без нее, остальные теряют смысл.
Именно это я пытался донести, но после вчерашнего конфликта с женой, это желание отпало. Появилась мысль отдохнуть от ВСЕГО. Отдохнуть трезвым. Убежать от отношений. Единственные люди с которыми я могу общаться на такие темы, это "анонимные".