Хххх....

Самопознание.

   В бытность моего активного употребления, было только одно "я", это наркотик. Однако, по своим ощущениям и заблуждениям, я принимал его за своё эго. На самом деле, наркотик полностью управлял моей жизнью разрушая её во всех сферах.
   В начале своего выздоровления, я научился отделять свою болезнь-зависимость от своего сознания ( второе "я"). Сознание моё оказалось полностью больным и было неспособно управлять мною так, чтобы я получил чувство удовлетворения от своей же жизни. Затем появились чувства (третье "я"), которые руководили моими мыслями и внутренним состоянием.
  В последнее время, появилось ещё одно "я"- это моё тело. Оказалось, что оно также сильно пострадало от наркотиков  и нуждается в заботе и восстановлении. Работка ещё та предстоит, осознание пришло, не пришло желание это делать. Лень-матушка !!! Ну да ладно, лиха беда-начало.
  Ну и самое интересное "Я", которое наблюдает за всем этим не принимая активного участия в моём бытие( так считает моё сознание). Скорее всего, это очередное моё заблуждение.
  Итак, четверых я нашёл, сколько ещё? И главное как сделать так, чтобы они все мирно сосуществовали, без конфликтов и непониманий. Наверно, это и называется - душевным покоем и равновесием. Теперь "я" знаю в каком двигаться направлении. А с Богом (как я Его понимаю), Это сделать не трудно и реально.

Красивые моменты.

Такое я наблюдаю на своей дороге.

Печально мне читать такое.....

   Выздоровление от болезни зависимости - длительный процесс. В недавно опубликованном исследовании указывается, что в среднем выздоравливающему зависимому для возвращения к нормальной жизни необходимо восемь — десять лет. Для решения самых серьёзных проблем, вызванных зависимостью, требуется от двух до трёх лет. Для полного решения застарелых проблем, связанных с образом жизни, нужно от восьми до десяти лет. 
   Выздоровление - эволюционный процесс. Это означает, что оно представляет собой процесс роста и развития, с решением сначала базовых, а потом всё более сложных задач выздоровления. Это движение от абстиненции (прекращения употребления алкоголя и наркотиков) к трезвости (умению приспособиться к жизни без алкоголя и наркотиков), затем к комфортной жизни (умению чувствовать себя комфортно без употребления) и, наконец, к продуктивной жизни (умению выстраивать наполненный смыслом трезвый образ жизни).

Продолжение.....

  Всем, привет! И это снова я! Давно не писал в свой же блог по причине "ничегописания". Просто не знал о чём написать, смотрел статистику и радовался, что кто то читает мою писанину. А чему радоваться? Гордыня, конечно.
  Последние новости:
 Проработал Четвёртый Шаг (здесь) по руководству Анонимных Наркоманов, который звучит так: " Мы бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения и ..." Работа над Шагом продолжалась долгих девять месяцев, ну если это можно назвать работой. Каковы же итоги? Новых недостатков в себе не нашёл. Основной- моя лень. Дальше по убывающей: безответственность, не умение планировать свою жизнь, нерешительность, отсутствие целей в жизни (не знаю чего хочу), ложь и манипуляции другими. И ещё целая куча....
   А достоинства?  Этот вопрос посложнее.. Даже сейчас вызывает у меня затруднения. Ну...  Где то могу взять ответственность за свои решения и поступки, например, моя чистота и выздоровление, работа, семья и т.д. Непредубежденность (доверие) к программе выздоровления 12 Шагов даётся мне в процессе работы по Шагам. Я вижу результаты и начинаю доверять, хотя и тут существуют подводные камни. Сильно мешает моё ЭГО и старые стереотипы о жизни и о себе. Оказалось, что я не БОГ и не могу управлять своей жизнью, и мне требуется помощь со стороны. Вот мой путь к Богу (как я Его понимаю). А как я Его понимаю? Проблема в том, что я ,как обычный (или необычный) человек ищу Его образ, доказательства существования, так сказать. Это путь не верный. Он каждый день доказывает это, а я всё сомневаюсь и молюсь потому-что так надо, а вдруг поможет? Не вдруг, должно быть, а ВЕРА. Тогда и происходят чудеса в моей жизни. Чего и ВСЕМ желаю.
 Пока...Пока...            Когда вернусь, решит мой главный недостаток- ЛЕНЬ....

Почему?

Вопрос не имеющий ответа. Задав себе этот вопрос, начинаешь филосовствовать и искать. Ответ не может быть правильным или неправильным. Поиск причины ведёт в никуда. Ее просто нет. Все происходит, потому что должно произойти и изменить ничего не получится.
Почему? Этот вопрос рождает заблуждения и ложь, в том числе и самому себе. Не задавая его, а принимая всё как должное, я становлюсь свободным от своего разума.
  Прикольно...... И реально...... Попробуй......

Помощь.

  "Помоги мне, Господи!" - именно так начиналась ежедневная молитва в последнее время. Причина этому, страх, который надолго поселился внутри меня и не давал спокойной жизни. Откуда он? Вопрос на который я не мог ответить.  Если раньше помогали инструменты выздоровления, то сейчас они не работают. Но заработала моя вера!!!
   Помощь реально приходит каждый день.С ней крепнет моя вера, оживает надежда........
  Хрень какую то пишу и злюсь на себя за это. Зачем? Кому то понравиться? Для чего завел этот дневник? Популярность? Деньги? Да,да...  Будь честен перед собою, куда же без неё, без честности то???
   Не всё сразу. Хорошо, что я научился её отслеживать, уже пол дела. Есть с чем поработать......
Ну вот, опять понесло.... Не могу писать то, что думаю. Боюсь наверное. Чего? Сам не знаю. Факт в том, что я её получил и вовремя... Тяжеловато.....

NA газета

Газета

Не всё так просто....

Не все так просто, как кажется. Эйфория первого срока чистоты прошла и уже полгода нахожусь в подвешенном состоянии. Я вижу причину, я не могу ее решить. Определить чего хочу и что мне нужно не дает покоя и определенности. Нет конкретных целей и задач.
   Отпуская ситуацию, плыву по течению своей жизни, но это не устраивает мое ЭГО. Ему нужны деньги, чтобы удовлетворить свои амбиции. Тысячи причин, чтобы не жить.....

Подарок от Господа.

   Нахожусь в автомобиле на линии в такси. Делать нечего, заказов нет. Надо менять работу. Сегодня чуть не сорвался.
  Причиной явился пассажир, в ходе разговора с которым выяснилось, что он едет за наркотиками. Пошли мысли, что разок можно, что никто не узнает. Желание мощное и неуправляемое. Спасла молитва, но не уверен, что это поможет в следующий раз.
  Сейчас мне страшно. Неужели я так слаб? Или, Господь, напоминает мне о моем бессилии перед зависимостью? Не хочу, чтобы это продолжалось всю жизнь. Всю жизнь я не выдержу.
Спасибо, Господи, что подарил мне еще один день трезвости.

Волонтер.

  Не нравится мне, это слово, как и " спонсор". Тем не менее, я им стал. Какие мотивы, спросити вы? Ведь это значит работать без оплаты.
  Первоочередная задача, это стать консультантом. Но, сейчас, после первого рабочего дня, понимаю, что это очередное проявление. Это то, что мне сечас необходимо. Вернулся туда, откуда и началась новая жизнь. Видимо еще рано в свободное плавание.
  Здесь я увидел людей, которые совсем недавно употребляли наркотики и понял, что я не далеко от них ушел. Мое душевное состояние выравнилось. Находясь среди смятения, неопределенности и смятения пришло понимание, что я прошел этот этап и нужно двигаться дальше. Наконец пришло желание  дописать 4 шаг по наркоманам.
  Уже полгода "колбасит не по детски". Чувствовал близость срыва и было страшно. Страх, в очередной раз помог и я нашел именно то , что нужно. Или Сам Бог привел меня туда где помогут.
 

Счетчик жизни

Нестандартная ситуация.

  Приехал, по направлению из центра занятости, на мебельное производство. Настроение, прекрасное. Было. До встречи с работодателем.
  Услышав, что меня не устраивает оплата труда, разговор перешел из ознакомительного в деструктивный с элементами пренебрежения и попутками принизить меня.
  Чувства протеста, возмущения, сарказма и задетости изменили мое внутреннее состояние на прямо противоположное. Пошла ответная реакция и до сих пор у меня обида и злость. Однако, в тот момент, получилось справиться со своими чувствами, чем я и остался доволен.
  Я так же отношусь к некоторым людям со снисхождением и оцениваю по первому впечатлению. Наверно, это хороший человек, просто сегодня он не получил порции любви. Хочется в это верить....

"Здесь и сейчас"

     Я нашёл именно то, что мне хорошо помогает на данное время. Помогает справиться с депрессиями, а главное, с моими мыслями, которые  к ней и приводят. Ответ на этот вопрос нашёлся на собрании АН, когда зачитали ежедневник. Тема была о том, что надо жить здесь и сейчас, потому что позади обиды, впереди страхи.
    Еще, я почитал ОШО на эту тему и у меня "стрельнуло". Начал практиковать и стало получаться поймать себя в настоящий момент и какое то время остаться в этом состоянии. Моменты эти мне очень понравились. Появилось спокойное, уверенное мышление, которое способно принять какие то адекватные решения, о которых я потом не сожалею.
  Самое главное, практика для меня абсолютно новая и всё то, что для меня ново притягивает и интригует. Появляется желание продолжать, а вот на долго ли?
   Вопрос, как всегда, открытый!!!                    Ну вот, опять я в будущем!!!                                                                                      
                                                                 Здесь и сейчас.......                                                     

Всплеск.

   Сегодня утром посмотрел посещаемость дневника и просто обалдел. Более тысячи просмотров за ночь и в основном из  USA. Такого не было даже когда я делал записи ежедневно.
   Вчера, открыл блог для того, чтобы прописать свои чувства. Прекрасно зная всю терапевтическую ценность дневника для меня. Неожиданно, но приятно очень. Вчерашняя запись и утренняя молитва изменили мое внутреннее состояние в лучшую сторону. Да, поговорил с женой о этом и получил поддержку с ее стороны. Спасибо ей.

И снова, здравствуй !

   Ну здравствуй, мой старый, добрый блог, с которого всё и началось. Приятно удивлён, что тебя продолжают читать несмотря на то, что я долгое время не делал записи. Даже не могу вспомнить когда заходил сюда последний раз.
   За это время многое произошло в моей жизни и если подвести итог, то он выглядит не радужно. Долго искал причину происходящего и склоняюсь к мнению, что на первый план вышли материальные блага. Погоня за деньгами и достатком сделали своё коварное дельце и откинули меня назад. Я уже пожалел, что уволился из наркологии, где было так спокойно и уверенно. Потом пришли деньги и пропал душевный покой, а с ним и желание продолжать двигаться дальше по программе выздоровления. Оправдывал я это тем, что не хватает времени.
   Расцвела моя гордыня и самоуверенность. Возвратилась ложь и обман. Ослабла моя ВЕРА и как результат усилились страхи, сомнения и вновь появилось чувство безысходности и бессмысленности всего происходящего.
  Я попал в очередную ловушку, которую сам для себя и построил. Инструмент - деньги. Их достаток - увёл в сторону, не достаток - в депрессию.
  Я чувствую близость срыва как никогда. Мне было страшно, теперь безразлично и это  по настоящему пугает (парадокс). Зная, что надо делать, не делаю и строю из себя "супервыздрика".
                   Я снова себя обманываю и я не хочу признавать этого!

Воля Бога

Сомнения, неопределённость и смятения преследуют меня в последнее время. Сегодня, в утренней молитве, я попросил своего Бога спланировать мой день как Ему угодно и оказался в святом православном месте. Лучшего дня для меня и не могло произойти по моей воле. Эта поездка на святой источник  и посещение церкви, сделали своё доброе дело и дали покой, определённость и умиротворение.
В данное время, у меня сложные отношения с Высшей Силой (ВС). Изменилось отношение к религии как к таковой. Религия-это мостики к Богу, созданные людьми и для основной массы людей. Для простоты направления. В то же время, люди пользуются этим для своих, каких-то корыстных целей.
Эта мысль и отталкивает меня. Моё ЭГО твердит мне, что я должен быть выше этого. Я должен сам найти путь к своему Богу и наладить прямой контакт без посредников. Результат-ослабление моей веры, как таковой, а главное-доверия.
Сегодня я попросил определённую работу для себя и знаю, что получу её. Чистота мотивов сыграет свою роль, но без доверия ничего не получиться. Я принял решение, я готов действовать, остальное на Его волю    оригинал здесь

Неожиданность.

   Не заходил на этот блог несколько недель. Сегодня утром, решил посмотреть статистику и удивился. Его смотрят  много народу и посещаемость достаточно высокая, хоть здесь ничего нет. А есть всё на наркот.рф. Вот только не пойму, что держит людей и они продолжают сюда заходить? Наверное я всё таки буду продолжать его вести. А почему бы нет. Может мне ответят на мой вопрос? Люди!!! Ау-у!!!!

Переезд на новый домен.

                                             Мои блог и многое другое теперь здесь.

Моя молитва.

„Господи, избавь меня от страхов и сомнений.
   Удали людей из моей жизни, которые приченяют зло мне и моим близким.
   Помоги мне самому не причнять зла другим и себе, осознано или нет.
   Дай мне честности увидеть свои ошибки и возможность их исправить.
   Благодарю ,Тебя, за ещё один день в чистоте и трезвости и дай мне сил и этот день прожить трезвым, чтобы не произошло."
   Вот моя утренняя молитва. И всё вокруг стало меняться. Я просто вижу и чувствую Его помощь и поддержку. Не это ли чудо, которое я ждал?
   Я не религиозный человек. Я живу с верой и своим Богом (как я Его понимаю). Чудеса происходят. Вопрос в том, каких чудес я жду?

Примерно вот так.....

Ну вот, примерно вот так   (наркот)

Меня "прорвало".

   Чему я несказанно рад. Дело в том, что я уже писал о проблеме своей рабоу по Четвёртому Шагу в Анонимных Наркоманах (проблема), (Моя работа по 4 Шагу Анонимных Наркоманов.). А вот и сам Шаг, только по алкоголикам ( Четвёртый Шаг).
   Сегодня взял Руководство по Шагам и начал писать. Произошло просто чудо ( я к ним привык). Меня "прорвало" и "понесло". Я просто не мог остановиться. Мне хотелось ответить на все вопросы сразу. Приведу несколько примеров из вопросов:
    Вопрос: "Почему я пытаюсь заглушить свои чувства?"
    Ответ:  " Мне стыдно показать свои чувства радости из-за зависимости от чужого мнения ( вот какой дурачёк). Злость или гнев из-за трусости или выглядеть слабым человеком.
 Вообще, я боюсь показывать и говорить о своих чувствах именно потому-что, в моём понимании, это способность "сильных" людей скрывать свои настоящие чувства. ( очередное моё заблуждение).
  Проявляя свои чувства, боюсь, что они начнут управлять моим поведением и мышлением, нарастая как снежный ком и я не смогу их остановить, и начну совершать безумные поступки.

Покорность или смирение?

Пришли к убеждению…

Капитуляция – признак поражения.

Существует большая разница между покорностью и смирением. Покорность, это состояние, лишающее человека чувства собственного  достоинства. Смирение   означает признание правды, какой бы горькой она ни была. Смирение также дает возможность начать искать пути решения проблем. Признание поражения позволяет зависимому человеку принять на себя ответственность за принятие помощи и за свое выздоровление.

Факты поражения:

1.    Нет таких условий, при которых можно употреблять без жестоких страданий и проблем.

2.    Однажды потеряв контроль над употреблением, невозможно вернуться к контролируемому употреблению.

3.    Все жизненные сферы остались полностью зависимыми и будут зависимы всегда.

4.    Оставившие след воспоминания, связанные с неприятностями при употреблении, не дают больше возможностей отрицать это.

5.    Мы пришли к тому, что стали скатываться по наклонной.

6.    Мы дошли до той точки, когда стало просто необходимо употреблять, чтобы стало легче.

Таковы факты химической зависимости, и, поэтому, придется капитулировать на ее условиях.

Сила воли и способность выбора – это разные вещи

Принцип «Надежда».

Безумие – поступки, на которых обжигался снова и снова, навязчивое желание употребить.

Как прийти к «Вере»?

1.    Нужно желание и готовность узнавать об этой силе все больше и больше.  Она может вернуть меня к здравому поведению.

2.    Сначала вера была в вещество, изменяющее сознание, потом оно заставило нас совершать безрассудные поступки.

3.    Гордыня – основной барьер на пути принятия Высшей Силы.  То, чему учили дома, в детстве, сейчас может послужить препятствием к верею

Не можешь пока принять Высшую Силу - действуй «как будто» она есть.

Высшая Сила для меня NA. Теперь я ищу силу в силе, более могущественной, чем я.

Проблема жизни и смерти:

1.    Альтернатива – употребляющий может стать сумасшедшим.

2.    Самоубийство.

3.    Смерть (например, передозировка).

4.    Выздоровление при помощи Высшей Силы.

 (наркот.рф)

Моя спикерская в Анонимных.

Ура! Получилось выложить. Вот ссылка...... спикерская наркомана

Возвращение в прошлое.

Вчерашний день возвратил в прошлое. "Звоночки" пошли, серьёзней не куда. Употребление энергетиков говорит о многом. Для чего? Что я хочу испытать? Изменённое сознание? ДА! Увеличение дозы и ожидание результата. По чувствам, "хуже не бывает". Чувство вины и ущербности, преследовало меня весь день. Про своего Бога, как-то забыл и пытался "разрулить" всё сам. Ничего не получалось и появилось отчаяние и обречённость.

Всё продолжалось до тех пор, пока я не обратился за помощью. Сначала к анонимным, затем к Богу. Просил совета и помощи. Ответ пришёл сразу, трудно было последовать ему. Тем не менее, у меня получилось, но на душе было противно из-за того, что пришлось лгать близкому человеку. Всё как раньше только чувства совсем другие, да и мысли тоже. Вижу свои ошибки и заблуждения, вижу своё бессилие перед болезнью. Это радует. Знаю, что необходимо делать, писать Шаги (совет анонимных) и применять принципы в действии. Честность (перед собой) и готовность действовать.

Прописывая эти строки, чувствую как отпускает и уходит внутреннее напряжение. Терапевтическая ценность дневника очевидна для меня. Что я не могу проговорить на группе Анонимных, боясь, что не поймут и осудят, могу сделать здесь не беспокоясь об этом. Результат примерно тот-же, только на группе "торкает" быстрее.

Но я нашёл себе альтернативу. И она работает. Шаги,Шаги,и ещё раз Шаги.......... Вот тебе и выход..............

Моя новая работа. Ландшафт.

Переезд моего блога.....

  Попробуем переехать на наркот.рф , где в планах создать свой форум наркоманов и выложить полезную информацию о зависимости, которую я не нашёл в интернете.
   Возможно, это кому нибудь поможет!!!
  Буду благодарен за Ваши мнения и отзывы. Встретимся на новой площадке..........

                                                            ( НАРКОТ.РФ )

Поступать по старому.

   "День  прошлого" можно так его назвать. Сегодня решил провести время так, как "Я" этого хочу. С утра солгал, что сломалась машина и не поехал на работу. Потом стал кататься по городу и делать ненужные покупки. Всё как раньше, только раньше, я употреблял наркотики или алкоголь. Сейчас, устал от своей новой жизни. Устал от её бешеного ритма и от работы по программе выздоровления, устал от планирования и ответственности, устал от общения с людьми. Я не следил за своей речью и поведением, был самим собой, как раньше. И что меня тревожит, это то, что мне понравился этот безумный день из прошлого, понравилось поступать по старому. Я соскучился по такой жизни, где нет необходимости нести за неё ответственность.
    Забросил работу по Шагам Анонимных Наркоманов, хоть и дописал Четвёртый Шаг и осталось его проработать со своим спонсором. Моё желание найти другого спонсора, растворилось после того, как узнал, что он так же как и я, прописал вопросы по Руководству "12 Шагов". Бог дал мне такого спонсора, который мне и нужен.
  Завтра (как раньше), начну новую жизнь или вернее продолжу её. Только  мне это, что-то сильно напоминает и пугает.

Поступить по новому.

   Это означает, не как хочет моё больное сознание, а как я чувствую. Всё просто. Работает схема - чувства, мысли, поступки. Это как должно быть. У меня же, постоянно вылетает одно звено. И обычно это *чувства*. Нет, я их конечно вижу, но не беру в расчёт.
   Для меня, поступить по новому, значит переступить некую грань, за которой неизвестность и страх ошибиться. Сегодня, я применил этот принцип и доверил резкльтат Богу (как я Его понимаю). Вот тут и нужно доверие. Очень страшно и одни сомнения и оговорки.
   Сегодня, я здал «белый» табель и мой разум говорит, что я дебил. Но в прошлые разы, хоть я и обманывал, не получил выгоды. Более того, лишил себя душевного покоя. Я знал, что так и будет, но как зависимый человек, ждал другого результата. Это и есть моё безумие.
   Сейчас, я поступил по новому и верю в то, что всё будет, как и должно быть, а не как я этого хочу.
  «Боже, покажи мне волю твою и дай мне силу её выполнить»

Новая работа.

   Моя новая работа продолжает меня дожимать. Иногда хочется всё бросить и пойти работать на производство, но понимаю, что это уже не реально. Остаётся один выбор: продолжать начатое или искать, что-то другое, новое и незнакомое.
   Работа с множеством людей, риск, ответственность и множество страхов, быстро расшатывают мою неустаявшуюся психику и из-за этого постоянные эмоциональные срывы. Так и до реального срыва недалеко.
   Про своё выздоровление вспоминаю всё реже и реже. Оно уходит на задний план. Однако понимаю, что-бы оставаться чистым дальше, необходимо, что-то делать для этого каждый день. Пока останавливаюсь на утренней молитве, но этого явно мало. Писать Шаги мне просто необходимо. Я отслеживаю свои тяги, но не прорабатываю их, надеясь на авось. Всё как раньше, в употреблении. Более того, мне нравиться вариться в этом состоянии и я просто боюсь отдыхать из-за страха, что меня это вернёт в прошлое. Вот такая ерунда в моей голове на сегодняшний день.

МОЖЕТ ЭТО КОМУ НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?

Попробую выложить информацию по зависимости на своём проекте.
"Программа выздоровления."

Опыт выздоровления и спонсорства.

   Начну с того, что я сегодня пол-часа делал запись в дневнике по смартфону. Прошёл вызов, после ответа на звонок, обнаружил, что все мои недавние записи стёрлись. Чувства сожаления и обиды переполняли меня и я принял решение больше не писать. Обида, одним словом!
   Но время прошло и я попытаюсь восстановить свою запись. Когда писал, то меня, что называется "пёрло". Т.е. мне нравилось, что я написал и появилась гордыня. Но Бог распорядился иначе и мою триумфальную речь ни кто не услышит. А писал я о своём выздоровлении. Как я его понимаю. Для меня это не только оставаться трезвым и чистым, но работать над собой и духовно расти. Начать жить по новому. По принципам, которых я стараюсь придерживаться.
   "Честность, открытость и готовность действовать."- слова из программы Анонимных Наркоманов. Сначала я согласился, потом принял решение следовать им. То что я это сделал и есть начало моего роста. Вот с честностью, совсем всё плохо. Я продолжаю обманывать себя и других, считая, что это единственно правильный выход и правда принесёт вред мне и другим. Осознаю, что это моё заблуждение, но тут и начинает работать моё бессилие. Бессилие перед моим стереотипным мышлением.
    Совсем недавно присутствовал на спикерской американца и меня , что называется "торкнуло". Но буквально через день, мой подспонсорный вернул меня на землю, ушёл с проработки Первого Шага со мной, своим спонсором. По ходу пьесы, я видел, что не соответствую его ожиданиям и он хочет уйти. Пытался остановить его, говоря, что сейчас с ним говорит его болезнь. Мои слова вызвали в нём ещё больший протест и он убежал. Не знаю, трезвый ли он сейчас. Позвонить мешает чувство вины и страх, что это я виноват в срыве другого.
   Так что "первый блин комом". А может и нет. Пытаюсь понять зачем дана мне эта ситуация?
Поработать со своей гордыней и самодовольством? Как донести ему слово "бессилие"? Что я сделал не так? Вопросы, вопросы, вопросы........
  Да. Сегодня наконец-то закончил писать сексуальную сферу по Четвёртому Шагу, на которой "висел" три месяца.Могу себя поздравить и закончить на этой оптимистичной нотке. Вообще, все нотки в моей новой жизни, максимально оптимистичны......

Прикол от моей жены.

  Соблюдаем правила дорожного движения. "Переходим" дорогу в строго отведённых местах.....

Важное решение.

   Целую неделю не делал записи в дневнике. За это время много, что произошло в моей жизни. Наиболее значимое событие, это поездка  в Нижний Новгород на "День спонсора", где спикерил человек с 29 годами чистоты. Он приехал к НАм из Америки и вся его спикерская на тему спонсорства, была пропитана ихним юмором, который мне давался тяжеловато.
   Тем не менее, я получил то за чем приехал. Это ответы на мои вопросы в этом направлении и теперь знаю как вести себя со своими подспонсорными.
   Буквально вчера принял для себя важное решение поменять спонсора на Четвёртый Шаг, т.к. у меня вызывает протест то, что он писал его не по Руководству Анонимных Наркоманов. Взяв в руки "Плоскую книгу" у меня появилось непреодолимое желание ответить на вопросы из Р.А.Н. Потому-что то, что дал мне мой спонсор (написание Шага в виде таблиц), Меня не только не устраивает, но вызывает во мне бурю негативных чувств и протест: "почему я должен писать Шаг не как во всём мире?".
    Это решение для меня столь важно, потому-что это моё решение и боюсь ошибиться.
                                                                          посмотри

Попытка опубликовать свою первую спикерскую в Анонимных Наркоманах

Неудача. Печалька. А так хотелось....

Своё дело.

   Конечно, это только ещё наброски, но дело двигается. По сути, своего дела нет, но уже есть свои работники и мой заработок приближается к 300 $ в неделю и всё это за какой-то месяц работы.
   У меня часто спрашивают: "Где я работаю?". Не могу дать вразумительного ответа и отшучиваюсь - " Где больше платят." Если быть честным, то я обычный посредник между заказчиком и исполнителем. Хотя нет, не обычный, а работающий посредник. Т.е. работаю вместе со всеми.
   Сегодня первый день  новом объекте. Я поднял ставки по оплате и заработал около трёх тысяч рублей за один день. Такого не было в моей жизни. Я не умею тратить деньги и поэтому стараюсь сразу их раздать (семья, долги, платежи и т.д.). Даже не знаю, сколько получаю в месяц и сколько трачу, т.е. не веду планирование денежных средств. Потому-что считаю, что это самое планирование и закрывает доступ денег в мою жизнь в необходимом количестве. " Я заработаю в этом месяце столько-то и потрачу столько туда, столько сюда" - ВСЁ!!! Остальным деньгам проход закрыт, т.к  я сам обозначил своё намеринье и вселенная его выполнит.
   Просить миллион долларов в месяц, тоже глупость, поэтому я стараюсь вообще не просить, а принимать столько, сколько мне даётся. Как-то так ( слово-паразит). Но оно мне нравится......
   Ну а мечты мои: открыть свою фирму, которая будет заниматься ландшафтом и строительством и это есть моё НАМЕРИНЬЕ, которое обязательно исполнит мой БОГ.

     Всё очень просто. Мы сами создаём свои трудности и проблемы. Надо лишь попросить.......

Вот ОНИ.......

Моя борьба. Поражение.

Пока не примешь своё бессилие, борьба бессмысленна....   (никотин)

(провал)

«В процессе выздоровления мы
обнаружили, что признание реальности
является необходимостью. Сделав это, мы
уже не видим необходимости употреблять
наркотики для того, чтобы попытаться
изменить свое восприятие
действительности».

Тяга и работа по Шагам.

   Раннее утро. Пятница. Природа просыпается и моё настроение прекрасно. Утренняя молитва дала позитивный настрой и чувство поддержки. Хорошее время, что-бы сделать запись в дневнике.
   Я не планирую, что писать. Я просто сажусь и пишу свои мысли. Ведь это МОЙ дневник, а то, что его читают, даже мешает мне, но тем не менее, не закрываю его для других. Пусть читают, если интересно.
   Сегодня хотелось бы рассказать о том, что езда на моей машине даёт множество тяг (тяга) (психо-эмоциональное состояние, приводящее к желанию употребить наркотики). Обусловленно это тем, что все мои прошлые поездки на машине были связаны с употребление. Машина была для меня как средство их добывания. Находясь за рулём, всплывают приятные воспоминания из "терча". Понимаю, что это тяговые состояния, но они приятны и я просто "варюсь" в них какое-то время. Опасно, конечно, но я позволяю тому быть. Или  это моё бессилие перед моими мыслями. Я принимаю себя таким, какой я есть.
   Новая работа предподносит физическую и эмоциональную усталость так, что приходя домой я засыпаю часов в 8-9 вечера. Такого раньше не было. Недавно сдавал психологический тест и результаты показали внутреннее напряжение, которое я не прорабатываю. Покопавшись в причинах, я понял, что оно идет из-за страха, что вся моя прекрасная (трезвая) жизнь, может закончиться, как это всегда происходило раньше. Ещё пугает то, что мысли материальны и то, чего ждёшь обязательно сбудется. Остаётся молиться, что-бы этого не произошло и продолжать работу по шагам.Что идёт с большим трудом.
   Застрял на Четвёртый Шаг Анонимных Наркоманов, в сексуальной сфере. Где нужно описать свои отношения с женщинами и какой вред нанёс себе и им. С собой всё понятно, вот с ними.......??? 

Проявления.

  На самом деле они происходят ежедневно всю мою жизнь. Назовите их как хотите. Забота Бога (как я Его понимаю), судьба, везение, проявления Вселенной или Высших сил. Это не важно. Важно то, что они действительно есть. Только раньше я их не замечал или проявлял своеволие, т.е. делал так, как считал нужным не принимая во внимание интуицию Да, да, именно интуиция и есть то, о чем так много спорят и в то же время не замечают её. Идет её вытеснение из нашей жизни. Что-то непознанное и пугающее.
   Я, как и основная масса людей, не воспринимал её всерьёз. Однако часто замечал, что она всегда права. Моя гордыня и своеволие убивало этот знак высшего. Тяжело было признать и принять, что есть сила более могущественная чем моя собственная. Только отмечая её проявления каждый день, появлялась моя вера в то, что она существует. Сначала вера только потом доверие. Это разные вещи. Довериться было страшно, но раз за разом я получал доказательства того, что обо мне кто-то заботится, если я позволяю Ему это делать.
   Доверить свою жизнь и свою волю чему-то неопределённому и неизвестному? Звучит пугающе, но выбора не оставалось,т.к моя воля всегда приводила меня в "дерьмо". Я попробовал и ни сколько об этом не жалею.
   Часто сталкиваюсь с мнением других людей, что мне хорошо "промыли мозги". Это большой вопрос кто и кому их "промывает". Большинство не всегда право, это я чётко уяснил для себя.
Каждый создаёт свою жизнь собственными руками, но есть люди, которые делают это за других совсем забывая о своей. Сочувствую.........

Машина.

   Подарки судьбы продолжаются. Два дня назад "купил" машину. Машина не новая, но я очень доволен. Я её совсем не ожидал. Можно сказать: "с неба свалилась." Права даже не успел забрать из ГАИ. Медосмотр, смена прав и т.д. Заморочки, короче. Лень. Авось пронесёт. Как всегда. Всегда не проносило. Надо забирать свои права, а не жить как раньше.
   Пишу эти строки и понимаю, что прав и нужно действовать. Иначе всё будет как раньше, я ведь не хочу так? Да,да,да......
   Не писал в дневнике, потому-что просто не знаю о чём написать. Жизнь "скачет" таким бешеным темпом, что я реально, приходя домой, валюсь с ног. Три дня создавал свой сайт на платном хостинге и как только это получилось, я успокоился. Теперь проблема, что на нём разместить? Склоняюсь к варианту, перенести этот блог новый (свой) адрес. А что? Блог читают. Буду и тут зарабатывать!!!
   О работе отдельно. Страшно, но дико интересно, что дальше? Человек, который платит мне деньги, сегодня сказал, что хочет работать со мной на новом уровне. Я никогда не был чьим то партнёром и кажется, что меня обязательно "кинут". Но я ни чего не теряю и я двигаюсь вперед гигантскими шагами. Много, много, много...... всего происходит в моей жизни. О всём не напишешь. Этот блог, изначально, создавался как дневник чувств выздоравливающего наркомана. Во что "это" вылилось? Но "это" читаемо и я просто буду продолжать это делать и считать свою мысль - стать супер блогером- всего лишь моей мыслью, которая скоро или воплатиться в реальность, или оставит меня, не принося каких-то разочирований. Я знаю одно, что это занятие не причинит зла ни мне, ни другим людям. И это важно для меня. А может и поможет кому-то.

Платный хостинг.

   Купил, всё таки, хостинг для своего сайта. Идей по размещению конекта на нём, много. Это и создание форума для наркоманов ( не нашёл подобного в интернете ), и перенос своего блога на домен второго уровня (солидно), и создание информационного сайта для выздоравливающих зависимых людей.
   Как обычно, немогу принять окончательного решения. Вижу, что работа предстоит большая. Две ночи просидел у монитора и результат меня не устроил. Но, демо_сайт, всё же создал. Ура. Главное, мненравиться этим заниматься и дело то хорошее. Может, в будующем, заработать получится?
   «Чем бы детя не тешилось, лишь бы небухало.»

.... увольнение....

    Блин, блин, блин...... Записал вчера свою спикерскую на диктофон и никак не могу выложить её в свой блог. В целом, всё прошло отлично. Все мои страхи были надумаными и я с ними справился на раз, два, три.
 Сегодня написал заявление на увольнение из наркологии, а ночью видел сон о том, как читаю там свои лекции. Печалька произошла, сожаление. И на новой работе спустили с небес на землю. Но это всё было ожидаемо и я был к этому готов.
   Выбор сделан и ходу назад нет. Только вперёд! Страшновато, но интересно. Вся моя жизнь состоит из перемен и новизны. Для меня это и есть жизнь. Постоянная работа, стабильность в целом, это точно не про меня. Вот такой я! И  принимаю себя таким, какой есть. Всё, что творится со мной последний год, очень похоже на  чудо-чудесное и моментами мне становится страшновато от того, как всё быстро растёт и развивается. Всё жду, что эта прекрасная жизнь скоро закончится. Вот, именно здесь, помогает моя вера в моего Бога и обретение доверия к Нему.

Моя первая спикерская.

   Собираюсь на свою первую спикерскую в Анонимных Наркоманах. Волнение, неуверенность, страх оценки, всё как обычно. Но я теперь другой и иду на встречу своим страхам и уверен, что всё пройдёт на хорошо. Ведь теперь со мной мой Бог, который и будет говорить моими устами.
    Есть идея записать свою первую спикерскую на диктофон и выложить в этом дневнике. Вот наконец-то взорву весь интернет (шучу :)). Но амбиции есть, куда же без них. Я их вижу и этого пока достаточно, что-бы работать над ними.
   "Боже, дай мне разум и душевный покой.
   Принять то, что я не в силах изменить......."

Тюрьма.

  Очень похоже, только от женского лица. Понравилось. Ссылка " тюрьма."
  Вот сайт моей домашней группы http://navolzhsk.narod2.ru/

Смена работы.

   Два дня, без интернета, пролетели без каких либо происшествий.. Я имею ввиду без недовольства, которое я ожидал и нетерпения, быстрее его подключить. Они даже прошли в относительном покое. Но установка, есть установка. Я её сам себе поставил и выполняю. Хоть и не каждый день.
   Сегодня произошло значимое событие, наконец-то сделал выбор по дальнейшей работе. Завтра пойду писать заявление на увольнение из наркологии, ходил смотрел рабочее место на мебельной фабрике и принял решение остаться на нынешней работе. Непонятно кем, но где есть реальная возможность зарабатывать и перспектива движения вперёд. Можно сказать, я сам себе начисляю заработную плату и соблазнов её преувеличить, ой как много. И я это делаю, но как обычно самооправдываясь. Понимаю, что если продолжать это делать, то скоро этой работы не будет, но искушения сильнее меня. Это Первый Шаг (...что наши жизни стали неуправляемы." А вот в принятии решения по смене работы сработал Шаг Третий.
   Помолился накануне вечером прося о помощи сделать правильный выбор и .........
                                .......   извиняюсь. На новую работу вызвали ...... Вот так оно.....

Устал от умняка своего.

   Устаю на новой работе как "собака". Даже запись в дневнике делать просто лень, хоть это и занимает всего несколько минут. Может и не лень, но докапываться до истины, точно лень. Устал от умняка своего. Хочу жизни простой и светлой :)
   Деньги, потихоньку входят в мою жизнь. Наконец-то, я научился их впускать в свою жизнь. Появилась возможность реально заработать, но я не спешу, я наслаждаюсь моментом и если честно, боюсь спугнуть их своими нереальными мыслями.
   Сегодня закончилась война с "Евросеть", которую я сам и развязал. Нашли компромисс и я взял очередной телефон дочке. Хорошенький телефончик.
   С моей работой по Шагам, вообще тишина. Нет времени, это я вам честно сказал. На собрания иногда выбираюсь и этого хватает. Да. Сегодня зашёл в магазин, где раньше часто употреблял и естественно нахватался явных тяг. Мысль: "может всю жизнь избегать таких мест?". Почему бы нет, как и всевозможные мероприятия. Хорошенькая мыслишка.

Работа над гордыней. Искушения.

 Вчера был первый день на новой работе, которую я нашёл на время отпуска. Оплата устраивает, а вот то, что это тяжёлая физическая работа, нет. При этом надо, в центре города, возиться с землёй и сажать растения (озеленитель- осеменитель). Пребывал в мучительных раздумиях до тех пор, пока не спросил совета у Бога своего. Ответ пришёл однозначный и вот я на новой работе с лопатой и насилками. Тут же Он отблагодарил меня за то, что я не пошёл  против его воли. Дело в том, что теперь я имею трёх своих рабочих и 25% от их заработка и по сути могу сам не работать физически, а просто контролировать их работу и получать за это деньги. Такое впервые в моей жизни и я, как всегда, очень боюсь взять на себя ответственность за других. Фишка в том, что чем больше таких людей, тем больше мой заработок. Ново, непривычно, страшно, неуверенно. Теперь я сам беру лопату в руки, что-бы люди, которых я нанял следовали за мной. Первый день - комом. Они напились и попросту ушли. Сегодня, всё иначе. Работали больше меня, чем и порадовали.
   Теперь о искушениях. Сегодня последняя ночь моего дежурства на стройке. всё время работы сторожем, меня не покидала мысль, что нибудь украсть. Лучшего момента чем сегодня ночью просто не придумаешь. Одни хозяева съехали, другие не заехали. Могу отключит камеры видеонаблюдения, открыть нужные двери и безнаказанно украсть плитку на 15 тысяч. Почему на 15 тыс.? Потому-что этого никто не заметит.
   Подготовился. Нашёл транспорт и выбрал время. Именно время и спасло меня от этого соблазна. Я опять попросил помощи у Бога и ответ был однозначным-"НЕ УКРАДИ"
 Борьба мотивов не прекращается не на минуту (даже сейчас), но я уже принял решение поступить по новому. Только в этом случае у меня появиться возможность заработать на необходимое. Кража мне же и аукнется,это пойденный этап, но как же тяжело это даётся: ПОСТУПАТЬ ПО НОВОМУ. 

"Первый Шаг" на собрании анонимных.

    Дал себе установку, делать запись в дневнике ежедневно. Вот и сегодня, с большой неохотой сел за ноутбук и долго думал, о чём написать. Наиболее значимое событие сегодня, это собрание анонимных. Дело в том, что на нём присутствовало сразу двое новых людей, парень и девушка. Парня я знал, т.к. сам отправлял его в реабилитационный центр. Особый интерес вызвала девушка. Всё собрание она просидела молча и было не понятно откуда она и впервые ли у анонимных? Её страх распространялся по всему помещению. Взгляд в одну точку и ни одного движения, говорили мне о том, что она готова провалиться сквозь землю. Я был уверен, что после перерыва она не вернётся. Я ошибался. По моим наблюдениям именно большинство из таких людей, про которых думаешь, что они здесь ненадолго и выздоравливают долгое время, а "бегущие в перёд паровоза" быстро выдыхаются и срываются.
   Когда на собрании присутствует "новичок", предлагается тема " Первый Шаг", где присутствующие рассказывают о себе и главное, как они тут оказались и что им даёт эта программа ( что такое программа "12 Шагов"). Я тоже высказался и в процессе было огромное желание убедить их остаться. Парень говорил так, как его учили в реб.центре, девушка молчала, но когда кто-то рассказывал о себе, своих потерях и о том, что выход возможен, её глаза загорались на короткое время, потом опять недоверие и страх.
 В последнее время стал часто ходить на собрания, потому-что стали возникать явные тяги. Сейчас полегче, но всё же. Моя жизнь "бъёт ключём". Сегодня предложили работу. Работа физическая и "публичная". Короче, надо, в центре города, работать лопатой. Прекрасный способ проработать свою гордыню, а то она , в последнее время, не даёт мне спокойно жить и спать. Спустись на землю, Саня. Всё ещё только начинается. Будет всё, но не сразу.


P.S. Попробовал дать ссылку о Первом Шаге наркоманов, что то не получилось. Попозже......

Напутствие.

Иди - спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать снисходит в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживай добрые отношения с людьми, правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: ведь даже у дураков и невежд есть, что сказать. Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если станешь сравнивать себя с другими, можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся люди лучше или хуже тебя. Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы. Будь осторожен в своих намерениях - мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет от тебя понятия истинной чести: многие стремятся к возвышенным идеалам, и всюду жизнь полна героизма: не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей чёрствости и горечи остаётся вечной, как жизнь.
Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без сожалений отказываясь от утех молодости. Развивай силу духа, чтобы при неожиданном несчастье она стала тебе опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества. Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе. Ты - дитя космоса и поэтому имеешь не меньше прав, чем звёзды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что мир таков, каков он есть. Живи в мире с богом, чтобы ты ни думал о Его существовании. И чем бы ты ни занимался, и к чему бы ни стремился; в шуме улиц и хаосе жизни - сохраняй душевный покой. Несмотря на весь обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды - всё же этот мир прекрасен. Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Текст найден в 1692г. в Балтиморе в здании старой церкви.