Самоненависть.

     Сегодня работаю один в отделении. Работы много, настроение на троечку. Присутствует неуверенность в себе, ожидание чего-то плохого. Надумываю себе различные проблемы. Всегда так, когда я ухожу в будущее.
     Вчера опять сорвался на своих детях. Применил физическую силу, матерился. Чувствую себя слабым и ненавижу себя за это. Отговорка, что я больной на всю голову, уже не работает как раньше. Я трезвый уже больше года, а мое поведение не меняется. На людях одеваю маску взрослого, умного, целеустремленного человека. Дома становлюсь самим собой и чувства вырываются из под моего контроля. Может и нет никакого контроля? Все иллюзии?
В разговоре с сотрудником банка по телефонуд, пошел на открытый конфликт, думая, что защищаю свои границы личности. Где они? Эти границы? Лицимер. Я снова себя обманываю. Пожалейте меня.
     Парадокс: в обстановке, где я не позволяю себе быть таким, какой я на самом деле, чувствую себя замечательно и я себе нравлюсь. А дома, я ненавижу сам себя. Хорошая причина сменить обстановку, сделать безумный поступок. Дать власть одержимости. Вот она- болезнь. Очередной шаг к срыву? Или это нормальная человеческая жизнь? Я не знаю..........

 
   Действительно, своей ленью, своими мыслями о будующем, я просто кормлю свою болезнь. Стоит заняться чем нибудь, как все куда-то уходит. Идет проработка тяги, иначе не назовешь. Неужели, так будет всегда?
    Хочу сьездить на курсы Шичко и заняться практикой. Отличная цель.
Намерение уже определено. Определяем ресурсы: уверенность в том, что я смогу; желание это сделать и пойти по жизни этим путем. Пока, думаю, хватит. Помогать людям- благородная цель.