Хххх....

Самопознание.

   В бытность моего активного употребления, было только одно "я", это наркотик. Однако, по своим ощущениям и заблуждениям, я принимал его за своё эго. На самом деле, наркотик полностью управлял моей жизнью разрушая её во всех сферах.
   В начале своего выздоровления, я научился отделять свою болезнь-зависимость от своего сознания ( второе "я"). Сознание моё оказалось полностью больным и было неспособно управлять мною так, чтобы я получил чувство удовлетворения от своей же жизни. Затем появились чувства (третье "я"), которые руководили моими мыслями и внутренним состоянием.
  В последнее время, появилось ещё одно "я"- это моё тело. Оказалось, что оно также сильно пострадало от наркотиков  и нуждается в заботе и восстановлении. Работка ещё та предстоит, осознание пришло, не пришло желание это делать. Лень-матушка !!! Ну да ладно, лиха беда-начало.
  Ну и самое интересное "Я", которое наблюдает за всем этим не принимая активного участия в моём бытие( так считает моё сознание). Скорее всего, это очередное моё заблуждение.
  Итак, четверых я нашёл, сколько ещё? И главное как сделать так, чтобы они все мирно сосуществовали, без конфликтов и непониманий. Наверно, это и называется - душевным покоем и равновесием. Теперь "я" знаю в каком двигаться направлении. А с Богом (как я Его понимаю), Это сделать не трудно и реально.

Красивые моменты.

Такое я наблюдаю на своей дороге.

Печально мне читать такое.....

   Выздоровление от болезни зависимости - длительный процесс. В недавно опубликованном исследовании указывается, что в среднем выздоравливающему зависимому для возвращения к нормальной жизни необходимо восемь — десять лет. Для решения самых серьёзных проблем, вызванных зависимостью, требуется от двух до трёх лет. Для полного решения застарелых проблем, связанных с образом жизни, нужно от восьми до десяти лет. 
   Выздоровление - эволюционный процесс. Это означает, что оно представляет собой процесс роста и развития, с решением сначала базовых, а потом всё более сложных задач выздоровления. Это движение от абстиненции (прекращения употребления алкоголя и наркотиков) к трезвости (умению приспособиться к жизни без алкоголя и наркотиков), затем к комфортной жизни (умению чувствовать себя комфортно без употребления) и, наконец, к продуктивной жизни (умению выстраивать наполненный смыслом трезвый образ жизни).

Продолжение.....

  Всем, привет! И это снова я! Давно не писал в свой же блог по причине "ничегописания". Просто не знал о чём написать, смотрел статистику и радовался, что кто то читает мою писанину. А чему радоваться? Гордыня, конечно.
  Последние новости:
 Проработал Четвёртый Шаг (здесь) по руководству Анонимных Наркоманов, который звучит так: " Мы бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения и ..." Работа над Шагом продолжалась долгих девять месяцев, ну если это можно назвать работой. Каковы же итоги? Новых недостатков в себе не нашёл. Основной- моя лень. Дальше по убывающей: безответственность, не умение планировать свою жизнь, нерешительность, отсутствие целей в жизни (не знаю чего хочу), ложь и манипуляции другими. И ещё целая куча....
   А достоинства?  Этот вопрос посложнее.. Даже сейчас вызывает у меня затруднения. Ну...  Где то могу взять ответственность за свои решения и поступки, например, моя чистота и выздоровление, работа, семья и т.д. Непредубежденность (доверие) к программе выздоровления 12 Шагов даётся мне в процессе работы по Шагам. Я вижу результаты и начинаю доверять, хотя и тут существуют подводные камни. Сильно мешает моё ЭГО и старые стереотипы о жизни и о себе. Оказалось, что я не БОГ и не могу управлять своей жизнью, и мне требуется помощь со стороны. Вот мой путь к Богу (как я Его понимаю). А как я Его понимаю? Проблема в том, что я ,как обычный (или необычный) человек ищу Его образ, доказательства существования, так сказать. Это путь не верный. Он каждый день доказывает это, а я всё сомневаюсь и молюсь потому-что так надо, а вдруг поможет? Не вдруг, должно быть, а ВЕРА. Тогда и происходят чудеса в моей жизни. Чего и ВСЕМ желаю.
 Пока...Пока...            Когда вернусь, решит мой главный недостаток- ЛЕНЬ....

Почему?

Вопрос не имеющий ответа. Задав себе этот вопрос, начинаешь филосовствовать и искать. Ответ не может быть правильным или неправильным. Поиск причины ведёт в никуда. Ее просто нет. Все происходит, потому что должно произойти и изменить ничего не получится.
Почему? Этот вопрос рождает заблуждения и ложь, в том числе и самому себе. Не задавая его, а принимая всё как должное, я становлюсь свободным от своего разума.
  Прикольно...... И реально...... Попробуй......

Помощь.

  "Помоги мне, Господи!" - именно так начиналась ежедневная молитва в последнее время. Причина этому, страх, который надолго поселился внутри меня и не давал спокойной жизни. Откуда он? Вопрос на который я не мог ответить.  Если раньше помогали инструменты выздоровления, то сейчас они не работают. Но заработала моя вера!!!
   Помощь реально приходит каждый день.С ней крепнет моя вера, оживает надежда........
  Хрень какую то пишу и злюсь на себя за это. Зачем? Кому то понравиться? Для чего завел этот дневник? Популярность? Деньги? Да,да...  Будь честен перед собою, куда же без неё, без честности то???
   Не всё сразу. Хорошо, что я научился её отслеживать, уже пол дела. Есть с чем поработать......
Ну вот, опять понесло.... Не могу писать то, что думаю. Боюсь наверное. Чего? Сам не знаю. Факт в том, что я её получил и вовремя... Тяжеловато.....

NA газета

Газета

Не всё так просто....

Не все так просто, как кажется. Эйфория первого срока чистоты прошла и уже полгода нахожусь в подвешенном состоянии. Я вижу причину, я не могу ее решить. Определить чего хочу и что мне нужно не дает покоя и определенности. Нет конкретных целей и задач.
   Отпуская ситуацию, плыву по течению своей жизни, но это не устраивает мое ЭГО. Ему нужны деньги, чтобы удовлетворить свои амбиции. Тысячи причин, чтобы не жить.....

Подарок от Господа.

   Нахожусь в автомобиле на линии в такси. Делать нечего, заказов нет. Надо менять работу. Сегодня чуть не сорвался.
  Причиной явился пассажир, в ходе разговора с которым выяснилось, что он едет за наркотиками. Пошли мысли, что разок можно, что никто не узнает. Желание мощное и неуправляемое. Спасла молитва, но не уверен, что это поможет в следующий раз.
  Сейчас мне страшно. Неужели я так слаб? Или, Господь, напоминает мне о моем бессилии перед зависимостью? Не хочу, чтобы это продолжалось всю жизнь. Всю жизнь я не выдержу.
Спасибо, Господи, что подарил мне еще один день трезвости.

Волонтер.

  Не нравится мне, это слово, как и " спонсор". Тем не менее, я им стал. Какие мотивы, спросити вы? Ведь это значит работать без оплаты.
  Первоочередная задача, это стать консультантом. Но, сейчас, после первого рабочего дня, понимаю, что это очередное проявление. Это то, что мне сечас необходимо. Вернулся туда, откуда и началась новая жизнь. Видимо еще рано в свободное плавание.
  Здесь я увидел людей, которые совсем недавно употребляли наркотики и понял, что я не далеко от них ушел. Мое душевное состояние выравнилось. Находясь среди смятения, неопределенности и смятения пришло понимание, что я прошел этот этап и нужно двигаться дальше. Наконец пришло желание  дописать 4 шаг по наркоманам.
  Уже полгода "колбасит не по детски". Чувствовал близость срыва и было страшно. Страх, в очередной раз помог и я нашел именно то , что нужно. Или Сам Бог привел меня туда где помогут.
 

Счетчик жизни

Нестандартная ситуация.

  Приехал, по направлению из центра занятости, на мебельное производство. Настроение, прекрасное. Было. До встречи с работодателем.
  Услышав, что меня не устраивает оплата труда, разговор перешел из ознакомительного в деструктивный с элементами пренебрежения и попутками принизить меня.
  Чувства протеста, возмущения, сарказма и задетости изменили мое внутреннее состояние на прямо противоположное. Пошла ответная реакция и до сих пор у меня обида и злость. Однако, в тот момент, получилось справиться со своими чувствами, чем я и остался доволен.
  Я так же отношусь к некоторым людям со снисхождением и оцениваю по первому впечатлению. Наверно, это хороший человек, просто сегодня он не получил порции любви. Хочется в это верить....

"Здесь и сейчас"

     Я нашёл именно то, что мне хорошо помогает на данное время. Помогает справиться с депрессиями, а главное, с моими мыслями, которые  к ней и приводят. Ответ на этот вопрос нашёлся на собрании АН, когда зачитали ежедневник. Тема была о том, что надо жить здесь и сейчас, потому что позади обиды, впереди страхи.
    Еще, я почитал ОШО на эту тему и у меня "стрельнуло". Начал практиковать и стало получаться поймать себя в настоящий момент и какое то время остаться в этом состоянии. Моменты эти мне очень понравились. Появилось спокойное, уверенное мышление, которое способно принять какие то адекватные решения, о которых я потом не сожалею.
  Самое главное, практика для меня абсолютно новая и всё то, что для меня ново притягивает и интригует. Появляется желание продолжать, а вот на долго ли?
   Вопрос, как всегда, открытый!!!                    Ну вот, опять я в будущем!!!                                                                                      
                                                                 Здесь и сейчас.......                                                     

Всплеск.

   Сегодня утром посмотрел посещаемость дневника и просто обалдел. Более тысячи просмотров за ночь и в основном из  USA. Такого не было даже когда я делал записи ежедневно.
   Вчера, открыл блог для того, чтобы прописать свои чувства. Прекрасно зная всю терапевтическую ценность дневника для меня. Неожиданно, но приятно очень. Вчерашняя запись и утренняя молитва изменили мое внутреннее состояние в лучшую сторону. Да, поговорил с женой о этом и получил поддержку с ее стороны. Спасибо ей.

И снова, здравствуй !

   Ну здравствуй, мой старый, добрый блог, с которого всё и началось. Приятно удивлён, что тебя продолжают читать несмотря на то, что я долгое время не делал записи. Даже не могу вспомнить когда заходил сюда последний раз.
   За это время многое произошло в моей жизни и если подвести итог, то он выглядит не радужно. Долго искал причину происходящего и склоняюсь к мнению, что на первый план вышли материальные блага. Погоня за деньгами и достатком сделали своё коварное дельце и откинули меня назад. Я уже пожалел, что уволился из наркологии, где было так спокойно и уверенно. Потом пришли деньги и пропал душевный покой, а с ним и желание продолжать двигаться дальше по программе выздоровления. Оправдывал я это тем, что не хватает времени.
   Расцвела моя гордыня и самоуверенность. Возвратилась ложь и обман. Ослабла моя ВЕРА и как результат усилились страхи, сомнения и вновь появилось чувство безысходности и бессмысленности всего происходящего.
  Я попал в очередную ловушку, которую сам для себя и построил. Инструмент - деньги. Их достаток - увёл в сторону, не достаток - в депрессию.
  Я чувствую близость срыва как никогда. Мне было страшно, теперь безразлично и это  по настоящему пугает (парадокс). Зная, что надо делать, не делаю и строю из себя "супервыздрика".
                   Я снова себя обманываю и я не хочу признавать этого!

Воля Бога

Сомнения, неопределённость и смятения преследуют меня в последнее время. Сегодня, в утренней молитве, я попросил своего Бога спланировать мой день как Ему угодно и оказался в святом православном месте. Лучшего дня для меня и не могло произойти по моей воле. Эта поездка на святой источник  и посещение церкви, сделали своё доброе дело и дали покой, определённость и умиротворение.
В данное время, у меня сложные отношения с Высшей Силой (ВС). Изменилось отношение к религии как к таковой. Религия-это мостики к Богу, созданные людьми и для основной массы людей. Для простоты направления. В то же время, люди пользуются этим для своих, каких-то корыстных целей.
Эта мысль и отталкивает меня. Моё ЭГО твердит мне, что я должен быть выше этого. Я должен сам найти путь к своему Богу и наладить прямой контакт без посредников. Результат-ослабление моей веры, как таковой, а главное-доверия.
Сегодня я попросил определённую работу для себя и знаю, что получу её. Чистота мотивов сыграет свою роль, но без доверия ничего не получиться. Я принял решение, я готов действовать, остальное на Его волю    оригинал здесь

Неожиданность.

   Не заходил на этот блог несколько недель. Сегодня утром, решил посмотреть статистику и удивился. Его смотрят  много народу и посещаемость достаточно высокая, хоть здесь ничего нет. А есть всё на наркот.рф. Вот только не пойму, что держит людей и они продолжают сюда заходить? Наверное я всё таки буду продолжать его вести. А почему бы нет. Может мне ответят на мой вопрос? Люди!!! Ау-у!!!!

Переезд на новый домен.

                                             Мои блог и многое другое теперь здесь.

Моя молитва.

„Господи, избавь меня от страхов и сомнений.
   Удали людей из моей жизни, которые приченяют зло мне и моим близким.
   Помоги мне самому не причнять зла другим и себе, осознано или нет.
   Дай мне честности увидеть свои ошибки и возможность их исправить.
   Благодарю ,Тебя, за ещё один день в чистоте и трезвости и дай мне сил и этот день прожить трезвым, чтобы не произошло."
   Вот моя утренняя молитва. И всё вокруг стало меняться. Я просто вижу и чувствую Его помощь и поддержку. Не это ли чудо, которое я ждал?
   Я не религиозный человек. Я живу с верой и своим Богом (как я Его понимаю). Чудеса происходят. Вопрос в том, каких чудес я жду?