Почему?

Вопрос не имеющий ответа. Задав себе этот вопрос, начинаешь филосовствовать и искать. Ответ не может быть правильным или неправильным. Поиск причины ведёт в никуда. Ее просто нет. Все происходит, потому что должно произойти и изменить ничего не получится.
Почему? Этот вопрос рождает заблуждения и ложь, в том числе и самому себе. Не задавая его, а принимая всё как должное, я становлюсь свободным от своего разума.
  Прикольно...... И реально...... Попробуй......

Помощь.

  "Помоги мне, Господи!" - именно так начиналась ежедневная молитва в последнее время. Причина этому, страх, который надолго поселился внутри меня и не давал спокойной жизни. Откуда он? Вопрос на который я не мог ответить.  Если раньше помогали инструменты выздоровления, то сейчас они не работают. Но заработала моя вера!!!
   Помощь реально приходит каждый день.С ней крепнет моя вера, оживает надежда........
  Хрень какую то пишу и злюсь на себя за это. Зачем? Кому то понравиться? Для чего завел этот дневник? Популярность? Деньги? Да,да...  Будь честен перед собою, куда же без неё, без честности то???
   Не всё сразу. Хорошо, что я научился её отслеживать, уже пол дела. Есть с чем поработать......
Ну вот, опять понесло.... Не могу писать то, что думаю. Боюсь наверное. Чего? Сам не знаю. Факт в том, что я её получил и вовремя... Тяжеловато.....

NA газета

Газета

Не всё так просто....

Не все так просто, как кажется. Эйфория первого срока чистоты прошла и уже полгода нахожусь в подвешенном состоянии. Я вижу причину, я не могу ее решить. Определить чего хочу и что мне нужно не дает покоя и определенности. Нет конкретных целей и задач.
   Отпуская ситуацию, плыву по течению своей жизни, но это не устраивает мое ЭГО. Ему нужны деньги, чтобы удовлетворить свои амбиции. Тысячи причин, чтобы не жить.....

Подарок от Господа.

   Нахожусь в автомобиле на линии в такси. Делать нечего, заказов нет. Надо менять работу. Сегодня чуть не сорвался.
  Причиной явился пассажир, в ходе разговора с которым выяснилось, что он едет за наркотиками. Пошли мысли, что разок можно, что никто не узнает. Желание мощное и неуправляемое. Спасла молитва, но не уверен, что это поможет в следующий раз.
  Сейчас мне страшно. Неужели я так слаб? Или, Господь, напоминает мне о моем бессилии перед зависимостью? Не хочу, чтобы это продолжалось всю жизнь. Всю жизнь я не выдержу.
Спасибо, Господи, что подарил мне еще один день трезвости.

Волонтер.

  Не нравится мне, это слово, как и " спонсор". Тем не менее, я им стал. Какие мотивы, спросити вы? Ведь это значит работать без оплаты.
  Первоочередная задача, это стать консультантом. Но, сейчас, после первого рабочего дня, понимаю, что это очередное проявление. Это то, что мне сечас необходимо. Вернулся туда, откуда и началась новая жизнь. Видимо еще рано в свободное плавание.
  Здесь я увидел людей, которые совсем недавно употребляли наркотики и понял, что я не далеко от них ушел. Мое душевное состояние выравнилось. Находясь среди смятения, неопределенности и смятения пришло понимание, что я прошел этот этап и нужно двигаться дальше. Наконец пришло желание  дописать 4 шаг по наркоманам.
  Уже полгода "колбасит не по детски". Чувствовал близость срыва и было страшно. Страх, в очередной раз помог и я нашел именно то , что нужно. Или Сам Бог привел меня туда где помогут.
 

Счетчик жизни

Нестандартная ситуация.

  Приехал, по направлению из центра занятости, на мебельное производство. Настроение, прекрасное. Было. До встречи с работодателем.
  Услышав, что меня не устраивает оплата труда, разговор перешел из ознакомительного в деструктивный с элементами пренебрежения и попутками принизить меня.
  Чувства протеста, возмущения, сарказма и задетости изменили мое внутреннее состояние на прямо противоположное. Пошла ответная реакция и до сих пор у меня обида и злость. Однако, в тот момент, получилось справиться со своими чувствами, чем я и остался доволен.
  Я так же отношусь к некоторым людям со снисхождением и оцениваю по первому впечатлению. Наверно, это хороший человек, просто сегодня он не получил порции любви. Хочется в это верить....

"Здесь и сейчас"

     Я нашёл именно то, что мне хорошо помогает на данное время. Помогает справиться с депрессиями, а главное, с моими мыслями, которые  к ней и приводят. Ответ на этот вопрос нашёлся на собрании АН, когда зачитали ежедневник. Тема была о том, что надо жить здесь и сейчас, потому что позади обиды, впереди страхи.
    Еще, я почитал ОШО на эту тему и у меня "стрельнуло". Начал практиковать и стало получаться поймать себя в настоящий момент и какое то время остаться в этом состоянии. Моменты эти мне очень понравились. Появилось спокойное, уверенное мышление, которое способно принять какие то адекватные решения, о которых я потом не сожалею.
  Самое главное, практика для меня абсолютно новая и всё то, что для меня ново притягивает и интригует. Появляется желание продолжать, а вот на долго ли?
   Вопрос, как всегда, открытый!!!                    Ну вот, опять я в будущем!!!                                                                                      
                                                                 Здесь и сейчас.......                                                     

Всплеск.

   Сегодня утром посмотрел посещаемость дневника и просто обалдел. Более тысячи просмотров за ночь и в основном из  USA. Такого не было даже когда я делал записи ежедневно.
   Вчера, открыл блог для того, чтобы прописать свои чувства. Прекрасно зная всю терапевтическую ценность дневника для меня. Неожиданно, но приятно очень. Вчерашняя запись и утренняя молитва изменили мое внутреннее состояние в лучшую сторону. Да, поговорил с женой о этом и получил поддержку с ее стороны. Спасибо ей.

И снова, здравствуй !

   Ну здравствуй, мой старый, добрый блог, с которого всё и началось. Приятно удивлён, что тебя продолжают читать несмотря на то, что я долгое время не делал записи. Даже не могу вспомнить когда заходил сюда последний раз.
   За это время многое произошло в моей жизни и если подвести итог, то он выглядит не радужно. Долго искал причину происходящего и склоняюсь к мнению, что на первый план вышли материальные блага. Погоня за деньгами и достатком сделали своё коварное дельце и откинули меня назад. Я уже пожалел, что уволился из наркологии, где было так спокойно и уверенно. Потом пришли деньги и пропал душевный покой, а с ним и желание продолжать двигаться дальше по программе выздоровления. Оправдывал я это тем, что не хватает времени.
   Расцвела моя гордыня и самоуверенность. Возвратилась ложь и обман. Ослабла моя ВЕРА и как результат усилились страхи, сомнения и вновь появилось чувство безысходности и бессмысленности всего происходящего.
  Я попал в очередную ловушку, которую сам для себя и построил. Инструмент - деньги. Их достаток - увёл в сторону, не достаток - в депрессию.
  Я чувствую близость срыва как никогда. Мне было страшно, теперь безразлично и это  по настоящему пугает (парадокс). Зная, что надо делать, не делаю и строю из себя "супервыздрика".
                   Я снова себя обманываю и я не хочу признавать этого!

Воля Бога

Сомнения, неопределённость и смятения преследуют меня в последнее время. Сегодня, в утренней молитве, я попросил своего Бога спланировать мой день как Ему угодно и оказался в святом православном месте. Лучшего дня для меня и не могло произойти по моей воле. Эта поездка на святой источник  и посещение церкви, сделали своё доброе дело и дали покой, определённость и умиротворение.
В данное время, у меня сложные отношения с Высшей Силой (ВС). Изменилось отношение к религии как к таковой. Религия-это мостики к Богу, созданные людьми и для основной массы людей. Для простоты направления. В то же время, люди пользуются этим для своих, каких-то корыстных целей.
Эта мысль и отталкивает меня. Моё ЭГО твердит мне, что я должен быть выше этого. Я должен сам найти путь к своему Богу и наладить прямой контакт без посредников. Результат-ослабление моей веры, как таковой, а главное-доверия.
Сегодня я попросил определённую работу для себя и знаю, что получу её. Чистота мотивов сыграет свою роль, но без доверия ничего не получиться. Я принял решение, я готов действовать, остальное на Его волю    оригинал здесь

Неожиданность.

   Не заходил на этот блог несколько недель. Сегодня утром, решил посмотреть статистику и удивился. Его смотрят  много народу и посещаемость достаточно высокая, хоть здесь ничего нет. А есть всё на наркот.рф. Вот только не пойму, что держит людей и они продолжают сюда заходить? Наверное я всё таки буду продолжать его вести. А почему бы нет. Может мне ответят на мой вопрос? Люди!!! Ау-у!!!!

Переезд на новый домен.

                                             Мои блог и многое другое теперь здесь.

Моя молитва.

„Господи, избавь меня от страхов и сомнений.
   Удали людей из моей жизни, которые приченяют зло мне и моим близким.
   Помоги мне самому не причнять зла другим и себе, осознано или нет.
   Дай мне честности увидеть свои ошибки и возможность их исправить.
   Благодарю ,Тебя, за ещё один день в чистоте и трезвости и дай мне сил и этот день прожить трезвым, чтобы не произошло."
   Вот моя утренняя молитва. И всё вокруг стало меняться. Я просто вижу и чувствую Его помощь и поддержку. Не это ли чудо, которое я ждал?
   Я не религиозный человек. Я живу с верой и своим Богом (как я Его понимаю). Чудеса происходят. Вопрос в том, каких чудес я жду?

Примерно вот так.....

Ну вот, примерно вот так   (наркот)

Меня "прорвало".

   Чему я несказанно рад. Дело в том, что я уже писал о проблеме своей рабоу по Четвёртому Шагу в Анонимных Наркоманах (проблема), (Моя работа по 4 Шагу Анонимных Наркоманов.). А вот и сам Шаг, только по алкоголикам ( Четвёртый Шаг).
   Сегодня взял Руководство по Шагам и начал писать. Произошло просто чудо ( я к ним привык). Меня "прорвало" и "понесло". Я просто не мог остановиться. Мне хотелось ответить на все вопросы сразу. Приведу несколько примеров из вопросов:
    Вопрос: "Почему я пытаюсь заглушить свои чувства?"
    Ответ:  " Мне стыдно показать свои чувства радости из-за зависимости от чужого мнения ( вот какой дурачёк). Злость или гнев из-за трусости или выглядеть слабым человеком.
 Вообще, я боюсь показывать и говорить о своих чувствах именно потому-что, в моём понимании, это способность "сильных" людей скрывать свои настоящие чувства. ( очередное моё заблуждение).
  Проявляя свои чувства, боюсь, что они начнут управлять моим поведением и мышлением, нарастая как снежный ком и я не смогу их остановить, и начну совершать безумные поступки.

Покорность или смирение?

Пришли к убеждению…

Капитуляция – признак поражения.

Существует большая разница между покорностью и смирением. Покорность, это состояние, лишающее человека чувства собственного  достоинства. Смирение   означает признание правды, какой бы горькой она ни была. Смирение также дает возможность начать искать пути решения проблем. Признание поражения позволяет зависимому человеку принять на себя ответственность за принятие помощи и за свое выздоровление.

Факты поражения:

1.    Нет таких условий, при которых можно употреблять без жестоких страданий и проблем.

2.    Однажды потеряв контроль над употреблением, невозможно вернуться к контролируемому употреблению.

3.    Все жизненные сферы остались полностью зависимыми и будут зависимы всегда.

4.    Оставившие след воспоминания, связанные с неприятностями при употреблении, не дают больше возможностей отрицать это.

5.    Мы пришли к тому, что стали скатываться по наклонной.

6.    Мы дошли до той точки, когда стало просто необходимо употреблять, чтобы стало легче.

Таковы факты химической зависимости, и, поэтому, придется капитулировать на ее условиях.

Сила воли и способность выбора – это разные вещи

Принцип «Надежда».

Безумие – поступки, на которых обжигался снова и снова, навязчивое желание употребить.

Как прийти к «Вере»?

1.    Нужно желание и готовность узнавать об этой силе все больше и больше.  Она может вернуть меня к здравому поведению.

2.    Сначала вера была в вещество, изменяющее сознание, потом оно заставило нас совершать безрассудные поступки.

3.    Гордыня – основной барьер на пути принятия Высшей Силы.  То, чему учили дома, в детстве, сейчас может послужить препятствием к верею

Не можешь пока принять Высшую Силу - действуй «как будто» она есть.

Высшая Сила для меня NA. Теперь я ищу силу в силе, более могущественной, чем я.

Проблема жизни и смерти:

1.    Альтернатива – употребляющий может стать сумасшедшим.

2.    Самоубийство.

3.    Смерть (например, передозировка).

4.    Выздоровление при помощи Высшей Силы.

 (наркот.рф)

Моя спикерская в Анонимных.

Ура! Получилось выложить. Вот ссылка...... спикерская наркомана

Возвращение в прошлое.

Вчерашний день возвратил в прошлое. "Звоночки" пошли, серьёзней не куда. Употребление энергетиков говорит о многом. Для чего? Что я хочу испытать? Изменённое сознание? ДА! Увеличение дозы и ожидание результата. По чувствам, "хуже не бывает". Чувство вины и ущербности, преследовало меня весь день. Про своего Бога, как-то забыл и пытался "разрулить" всё сам. Ничего не получалось и появилось отчаяние и обречённость.

Всё продолжалось до тех пор, пока я не обратился за помощью. Сначала к анонимным, затем к Богу. Просил совета и помощи. Ответ пришёл сразу, трудно было последовать ему. Тем не менее, у меня получилось, но на душе было противно из-за того, что пришлось лгать близкому человеку. Всё как раньше только чувства совсем другие, да и мысли тоже. Вижу свои ошибки и заблуждения, вижу своё бессилие перед болезнью. Это радует. Знаю, что необходимо делать, писать Шаги (совет анонимных) и применять принципы в действии. Честность (перед собой) и готовность действовать.

Прописывая эти строки, чувствую как отпускает и уходит внутреннее напряжение. Терапевтическая ценность дневника очевидна для меня. Что я не могу проговорить на группе Анонимных, боясь, что не поймут и осудят, могу сделать здесь не беспокоясь об этом. Результат примерно тот-же, только на группе "торкает" быстрее.

Но я нашёл себе альтернативу. И она работает. Шаги,Шаги,и ещё раз Шаги.......... Вот тебе и выход..............