Всплеск.

   Сегодня утром посмотрел посещаемость дневника и просто обалдел. Более тысячи просмотров за ночь и в основном из  USA. Такого не было даже когда я делал записи ежедневно.
   Вчера, открыл блог для того, чтобы прописать свои чувства. Прекрасно зная всю терапевтическую ценность дневника для меня. Неожиданно, но приятно очень. Вчерашняя запись и утренняя молитва изменили мое внутреннее состояние в лучшую сторону. Да, поговорил с женой о этом и получил поддержку с ее стороны. Спасибо ей.

И снова, здравствуй !

   Ну здравствуй, мой старый, добрый блог, с которого всё и началось. Приятно удивлён, что тебя продолжают читать несмотря на то, что я долгое время не делал записи. Даже не могу вспомнить когда заходил сюда последний раз.
   За это время многое произошло в моей жизни и если подвести итог, то он выглядит не радужно. Долго искал причину происходящего и склоняюсь к мнению, что на первый план вышли материальные блага. Погоня за деньгами и достатком сделали своё коварное дельце и откинули меня назад. Я уже пожалел, что уволился из наркологии, где было так спокойно и уверенно. Потом пришли деньги и пропал душевный покой, а с ним и желание продолжать двигаться дальше по программе выздоровления. Оправдывал я это тем, что не хватает времени.
   Расцвела моя гордыня и самоуверенность. Возвратилась ложь и обман. Ослабла моя ВЕРА и как результат усилились страхи, сомнения и вновь появилось чувство безысходности и бессмысленности всего происходящего.
  Я попал в очередную ловушку, которую сам для себя и построил. Инструмент - деньги. Их достаток - увёл в сторону, не достаток - в депрессию.
  Я чувствую близость срыва как никогда. Мне было страшно, теперь безразлично и это  по настоящему пугает (парадокс). Зная, что надо делать, не делаю и строю из себя "супервыздрика".
                   Я снова себя обманываю и я не хочу признавать этого!

Воля Бога

Сомнения, неопределённость и смятения преследуют меня в последнее время. Сегодня, в утренней молитве, я попросил своего Бога спланировать мой день как Ему угодно и оказался в святом православном месте. Лучшего дня для меня и не могло произойти по моей воле. Эта поездка на святой источник  и посещение церкви, сделали своё доброе дело и дали покой, определённость и умиротворение.
В данное время, у меня сложные отношения с Высшей Силой (ВС). Изменилось отношение к религии как к таковой. Религия-это мостики к Богу, созданные людьми и для основной массы людей. Для простоты направления. В то же время, люди пользуются этим для своих, каких-то корыстных целей.
Эта мысль и отталкивает меня. Моё ЭГО твердит мне, что я должен быть выше этого. Я должен сам найти путь к своему Богу и наладить прямой контакт без посредников. Результат-ослабление моей веры, как таковой, а главное-доверия.
Сегодня я попросил определённую работу для себя и знаю, что получу её. Чистота мотивов сыграет свою роль, но без доверия ничего не получиться. Я принял решение, я готов действовать, остальное на Его волю    оригинал здесь

Неожиданность.

   Не заходил на этот блог несколько недель. Сегодня утром, решил посмотреть статистику и удивился. Его смотрят  много народу и посещаемость достаточно высокая, хоть здесь ничего нет. А есть всё на наркот.рф. Вот только не пойму, что держит людей и они продолжают сюда заходить? Наверное я всё таки буду продолжать его вести. А почему бы нет. Может мне ответят на мой вопрос? Люди!!! Ау-у!!!!

Переезд на новый домен.

                                             Мои блог и многое другое теперь здесь.

Моя молитва.

„Господи, избавь меня от страхов и сомнений.
   Удали людей из моей жизни, которые приченяют зло мне и моим близким.
   Помоги мне самому не причнять зла другим и себе, осознано или нет.
   Дай мне честности увидеть свои ошибки и возможность их исправить.
   Благодарю ,Тебя, за ещё один день в чистоте и трезвости и дай мне сил и этот день прожить трезвым, чтобы не произошло."
   Вот моя утренняя молитва. И всё вокруг стало меняться. Я просто вижу и чувствую Его помощь и поддержку. Не это ли чудо, которое я ждал?
   Я не религиозный человек. Я живу с верой и своим Богом (как я Его понимаю). Чудеса происходят. Вопрос в том, каких чудес я жду?

Примерно вот так.....

Ну вот, примерно вот так   (наркот)

Меня "прорвало".

   Чему я несказанно рад. Дело в том, что я уже писал о проблеме своей рабоу по Четвёртому Шагу в Анонимных Наркоманах (проблема), (Моя работа по 4 Шагу Анонимных Наркоманов.). А вот и сам Шаг, только по алкоголикам ( Четвёртый Шаг).
   Сегодня взял Руководство по Шагам и начал писать. Произошло просто чудо ( я к ним привык). Меня "прорвало" и "понесло". Я просто не мог остановиться. Мне хотелось ответить на все вопросы сразу. Приведу несколько примеров из вопросов:
    Вопрос: "Почему я пытаюсь заглушить свои чувства?"
    Ответ:  " Мне стыдно показать свои чувства радости из-за зависимости от чужого мнения ( вот какой дурачёк). Злость или гнев из-за трусости или выглядеть слабым человеком.
 Вообще, я боюсь показывать и говорить о своих чувствах именно потому-что, в моём понимании, это способность "сильных" людей скрывать свои настоящие чувства. ( очередное моё заблуждение).
  Проявляя свои чувства, боюсь, что они начнут управлять моим поведением и мышлением, нарастая как снежный ком и я не смогу их остановить, и начну совершать безумные поступки.

Покорность или смирение?

Пришли к убеждению…

Капитуляция – признак поражения.

Существует большая разница между покорностью и смирением. Покорность, это состояние, лишающее человека чувства собственного  достоинства. Смирение   означает признание правды, какой бы горькой она ни была. Смирение также дает возможность начать искать пути решения проблем. Признание поражения позволяет зависимому человеку принять на себя ответственность за принятие помощи и за свое выздоровление.

Факты поражения:

1.    Нет таких условий, при которых можно употреблять без жестоких страданий и проблем.

2.    Однажды потеряв контроль над употреблением, невозможно вернуться к контролируемому употреблению.

3.    Все жизненные сферы остались полностью зависимыми и будут зависимы всегда.

4.    Оставившие след воспоминания, связанные с неприятностями при употреблении, не дают больше возможностей отрицать это.

5.    Мы пришли к тому, что стали скатываться по наклонной.

6.    Мы дошли до той точки, когда стало просто необходимо употреблять, чтобы стало легче.

Таковы факты химической зависимости, и, поэтому, придется капитулировать на ее условиях.

Сила воли и способность выбора – это разные вещи

Принцип «Надежда».

Безумие – поступки, на которых обжигался снова и снова, навязчивое желание употребить.

Как прийти к «Вере»?

1.    Нужно желание и готовность узнавать об этой силе все больше и больше.  Она может вернуть меня к здравому поведению.

2.    Сначала вера была в вещество, изменяющее сознание, потом оно заставило нас совершать безрассудные поступки.

3.    Гордыня – основной барьер на пути принятия Высшей Силы.  То, чему учили дома, в детстве, сейчас может послужить препятствием к верею

Не можешь пока принять Высшую Силу - действуй «как будто» она есть.

Высшая Сила для меня NA. Теперь я ищу силу в силе, более могущественной, чем я.

Проблема жизни и смерти:

1.    Альтернатива – употребляющий может стать сумасшедшим.

2.    Самоубийство.

3.    Смерть (например, передозировка).

4.    Выздоровление при помощи Высшей Силы.

 (наркот.рф)

Моя спикерская в Анонимных.

Ура! Получилось выложить. Вот ссылка...... спикерская наркомана

Возвращение в прошлое.

Вчерашний день возвратил в прошлое. "Звоночки" пошли, серьёзней не куда. Употребление энергетиков говорит о многом. Для чего? Что я хочу испытать? Изменённое сознание? ДА! Увеличение дозы и ожидание результата. По чувствам, "хуже не бывает". Чувство вины и ущербности, преследовало меня весь день. Про своего Бога, как-то забыл и пытался "разрулить" всё сам. Ничего не получалось и появилось отчаяние и обречённость.

Всё продолжалось до тех пор, пока я не обратился за помощью. Сначала к анонимным, затем к Богу. Просил совета и помощи. Ответ пришёл сразу, трудно было последовать ему. Тем не менее, у меня получилось, но на душе было противно из-за того, что пришлось лгать близкому человеку. Всё как раньше только чувства совсем другие, да и мысли тоже. Вижу свои ошибки и заблуждения, вижу своё бессилие перед болезнью. Это радует. Знаю, что необходимо делать, писать Шаги (совет анонимных) и применять принципы в действии. Честность (перед собой) и готовность действовать.

Прописывая эти строки, чувствую как отпускает и уходит внутреннее напряжение. Терапевтическая ценность дневника очевидна для меня. Что я не могу проговорить на группе Анонимных, боясь, что не поймут и осудят, могу сделать здесь не беспокоясь об этом. Результат примерно тот-же, только на группе "торкает" быстрее.

Но я нашёл себе альтернативу. И она работает. Шаги,Шаги,и ещё раз Шаги.......... Вот тебе и выход..............

Моя новая работа. Ландшафт.

Переезд моего блога.....

  Попробуем переехать на наркот.рф , где в планах создать свой форум наркоманов и выложить полезную информацию о зависимости, которую я не нашёл в интернете.
   Возможно, это кому нибудь поможет!!!
  Буду благодарен за Ваши мнения и отзывы. Встретимся на новой площадке..........

                                                            ( НАРКОТ.РФ )

Поступать по старому.

   "День  прошлого" можно так его назвать. Сегодня решил провести время так, как "Я" этого хочу. С утра солгал, что сломалась машина и не поехал на работу. Потом стал кататься по городу и делать ненужные покупки. Всё как раньше, только раньше, я употреблял наркотики или алкоголь. Сейчас, устал от своей новой жизни. Устал от её бешеного ритма и от работы по программе выздоровления, устал от планирования и ответственности, устал от общения с людьми. Я не следил за своей речью и поведением, был самим собой, как раньше. И что меня тревожит, это то, что мне понравился этот безумный день из прошлого, понравилось поступать по старому. Я соскучился по такой жизни, где нет необходимости нести за неё ответственность.
    Забросил работу по Шагам Анонимных Наркоманов, хоть и дописал Четвёртый Шаг и осталось его проработать со своим спонсором. Моё желание найти другого спонсора, растворилось после того, как узнал, что он так же как и я, прописал вопросы по Руководству "12 Шагов". Бог дал мне такого спонсора, который мне и нужен.
  Завтра (как раньше), начну новую жизнь или вернее продолжу её. Только  мне это, что-то сильно напоминает и пугает.

Поступить по новому.

   Это означает, не как хочет моё больное сознание, а как я чувствую. Всё просто. Работает схема - чувства, мысли, поступки. Это как должно быть. У меня же, постоянно вылетает одно звено. И обычно это *чувства*. Нет, я их конечно вижу, но не беру в расчёт.
   Для меня, поступить по новому, значит переступить некую грань, за которой неизвестность и страх ошибиться. Сегодня, я применил этот принцип и доверил резкльтат Богу (как я Его понимаю). Вот тут и нужно доверие. Очень страшно и одни сомнения и оговорки.
   Сегодня, я здал «белый» табель и мой разум говорит, что я дебил. Но в прошлые разы, хоть я и обманывал, не получил выгоды. Более того, лишил себя душевного покоя. Я знал, что так и будет, но как зависимый человек, ждал другого результата. Это и есть моё безумие.
   Сейчас, я поступил по новому и верю в то, что всё будет, как и должно быть, а не как я этого хочу.
  «Боже, покажи мне волю твою и дай мне силу её выполнить»

Новая работа.

   Моя новая работа продолжает меня дожимать. Иногда хочется всё бросить и пойти работать на производство, но понимаю, что это уже не реально. Остаётся один выбор: продолжать начатое или искать, что-то другое, новое и незнакомое.
   Работа с множеством людей, риск, ответственность и множество страхов, быстро расшатывают мою неустаявшуюся психику и из-за этого постоянные эмоциональные срывы. Так и до реального срыва недалеко.
   Про своё выздоровление вспоминаю всё реже и реже. Оно уходит на задний план. Однако понимаю, что-бы оставаться чистым дальше, необходимо, что-то делать для этого каждый день. Пока останавливаюсь на утренней молитве, но этого явно мало. Писать Шаги мне просто необходимо. Я отслеживаю свои тяги, но не прорабатываю их, надеясь на авось. Всё как раньше, в употреблении. Более того, мне нравиться вариться в этом состоянии и я просто боюсь отдыхать из-за страха, что меня это вернёт в прошлое. Вот такая ерунда в моей голове на сегодняшний день.

МОЖЕТ ЭТО КОМУ НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?

Попробую выложить информацию по зависимости на своём проекте.
"Программа выздоровления."

Опыт выздоровления и спонсорства.

   Начну с того, что я сегодня пол-часа делал запись в дневнике по смартфону. Прошёл вызов, после ответа на звонок, обнаружил, что все мои недавние записи стёрлись. Чувства сожаления и обиды переполняли меня и я принял решение больше не писать. Обида, одним словом!
   Но время прошло и я попытаюсь восстановить свою запись. Когда писал, то меня, что называется "пёрло". Т.е. мне нравилось, что я написал и появилась гордыня. Но Бог распорядился иначе и мою триумфальную речь ни кто не услышит. А писал я о своём выздоровлении. Как я его понимаю. Для меня это не только оставаться трезвым и чистым, но работать над собой и духовно расти. Начать жить по новому. По принципам, которых я стараюсь придерживаться.
   "Честность, открытость и готовность действовать."- слова из программы Анонимных Наркоманов. Сначала я согласился, потом принял решение следовать им. То что я это сделал и есть начало моего роста. Вот с честностью, совсем всё плохо. Я продолжаю обманывать себя и других, считая, что это единственно правильный выход и правда принесёт вред мне и другим. Осознаю, что это моё заблуждение, но тут и начинает работать моё бессилие. Бессилие перед моим стереотипным мышлением.
    Совсем недавно присутствовал на спикерской американца и меня , что называется "торкнуло". Но буквально через день, мой подспонсорный вернул меня на землю, ушёл с проработки Первого Шага со мной, своим спонсором. По ходу пьесы, я видел, что не соответствую его ожиданиям и он хочет уйти. Пытался остановить его, говоря, что сейчас с ним говорит его болезнь. Мои слова вызвали в нём ещё больший протест и он убежал. Не знаю, трезвый ли он сейчас. Позвонить мешает чувство вины и страх, что это я виноват в срыве другого.
   Так что "первый блин комом". А может и нет. Пытаюсь понять зачем дана мне эта ситуация?
Поработать со своей гордыней и самодовольством? Как донести ему слово "бессилие"? Что я сделал не так? Вопросы, вопросы, вопросы........
  Да. Сегодня наконец-то закончил писать сексуальную сферу по Четвёртому Шагу, на которой "висел" три месяца.Могу себя поздравить и закончить на этой оптимистичной нотке. Вообще, все нотки в моей новой жизни, максимально оптимистичны......

Прикол от моей жены.

  Соблюдаем правила дорожного движения. "Переходим" дорогу в строго отведённых местах.....

Важное решение.

   Целую неделю не делал записи в дневнике. За это время много, что произошло в моей жизни. Наиболее значимое событие, это поездка  в Нижний Новгород на "День спонсора", где спикерил человек с 29 годами чистоты. Он приехал к НАм из Америки и вся его спикерская на тему спонсорства, была пропитана ихним юмором, который мне давался тяжеловато.
   Тем не менее, я получил то за чем приехал. Это ответы на мои вопросы в этом направлении и теперь знаю как вести себя со своими подспонсорными.
   Буквально вчера принял для себя важное решение поменять спонсора на Четвёртый Шаг, т.к. у меня вызывает протест то, что он писал его не по Руководству Анонимных Наркоманов. Взяв в руки "Плоскую книгу" у меня появилось непреодолимое желание ответить на вопросы из Р.А.Н. Потому-что то, что дал мне мой спонсор (написание Шага в виде таблиц), Меня не только не устраивает, но вызывает во мне бурю негативных чувств и протест: "почему я должен писать Шаг не как во всём мире?".
    Это решение для меня столь важно, потому-что это моё решение и боюсь ошибиться.
                                                                          посмотри