Раскрутка.

    Неделю пытаюсь раскрутить свой блог. По счётчикам, просмотры страниц подбираются к 1.500 за месяц. Не знаю, хорошо это или нет, но недавно одна рекламная компания отказала в контракте мотивируя низкой посещаемостью.
   Регистрируюсь в различны поисковых системах. Хочу стать знаменитым! Перерыл кучу информации по этой теме, но так ни чего не понял. Реально надо учиться. Уходит много времени. Первые 10$ за месяц заработал. Думаю неплохое начало, не сгореть бы как обычно.
  

Мысли.

   Все, что я вижу и слышу вокруг себя, есть отражение моих мыслей. Мне не нужно с ними бороться, нужно их принять такими, какие они есть. За любой мыслью скрывается позитивное намериние.
  Создавая свои мысли, становишься хозяином своей жизни. Что научиться их создавать нужно развивать воображение, т.к. именно оно находится ближе всего к моему подсознанию.
   Сны и есть неосознаное воображение. Мне не надо пытаться их расшифровать, главное увидеть, о чем он говорит. Именно увидеть, а не понять на уровне мыслей.
  Картинка рождает чувства, потом формируются чувства, а затем мысль и поступок. Это в идеале. Но когда цепочка нарушенна, я перестаю быть хозяином. Мною управляют чувства и эмоции, или только мои больные мысли и желания.
  Мы всю жизнь посвещаем на то, что-бы удовлетворить свои потребности. Человек эгоистичен по сути своей. Не нужно с этим бороться, нужно это увидеть и принять. Таким образом я научусь принимать других людей такими, какие они есть, а не такими, какими я их хочу видеть. Любовь к ближнему, одним словом. Все удивительно просто, научиться любить. А что такое любовь?
   Любовь - это энергия, из чего все состоит. И зла нет, есть отсутствие любви. Согласны?
  

Старость и зрелость.

Старость наступает тогда, когда человек разрешает ей наступить. В 10 лет, 20-ие казались мне стариками, в 20 лет, я думал, что 40 лет, это уже старость и т. д.
  Вчера спросил у своей матери: считаешь себя старой? Получил отрицательный ответ. Есть пример, когда женщина в 45 лет сказала себе, что она уже старая, одела платочек и действительно постарела. При этом решила, что свою жизнь она уже прожила и стала искать,  кому бы помочь прожить так-же хорошо как и она. А кому еще, как не своему ребенку.
   Вот так, имея благовидные намериния, человет начинает мешать жить другому. Люди не считайте себя стариками, так легче жить вам и окружающим вас близким. Старости нет, она существует только в нашем разуме.

Что такое зрелость? ..........

Простая запись.

Ночное дежурство прошло как обычно. Беспокоит то,что сегодня нужно опять идти в зубной кабинет и будут звонить из банка.
  Моя душа просит потрясений. Это стереотипы по которым я жил. Украл пол-пачки сигарет у рабочих. Чувсво стыда и угрызения совести, но назад я ее не положу, потому-что у меня нет денег, и нет сигарет.
  Какой день ношу с собой книгу "Легкий способ бросить курить", но даже не открываю. Веры в то,что мне это поможет-нет. Читаю только из-за своей непредубежденности. Куда же без веры, жду чуда. Ведь чудеса случаются, если в них верить.
Хочется спрятаться на какое-то время и никого не видеть. Усталость и апатия присутствую во мне. Ну это нормально. Будем ждать рассвета! Он обязательно скоро будет.

Зудной.

  Нахожусь  в очереди в зубной кабинет на удаление. Это уже не страхи, это паника и ступор. Господи, помоги мне!

   Бог реально мне помог. Самое трудное было преодолеть тот психологический барьер, который существовал и теперь его просто не существует.
   Самая боль была во время укола. Удалили восемь корней, я просто рад. Перед креслом дантиста, молился. Все время ждал боль. Ее не было, теперь я точно сделаю свои зубы, которые сожрал героин. Как известно, он вымывает кальций из организма. Не одного целого зуба у меня не осталось.
 

Медитация.

   С медитацией у меня сложные отношения. Хотя я и практикую её в отделении наркологии, сам не мог понять, чем она мне поможет. У меня получалось только физически расслабиться  и фантазировать. Почитав литературу на эту тему ( Ошо), понял, что нужно стремиться к состоянию "не ума". Слишком сложно для меня.
   Злился на себя, что не получается и любой посторонний звук сводил на "нет" все мои старания(страдания). Потом вычитал, что для начала, мне нужно определиться, для чего она мне нужна в этот раз? Во время медитации, стал повторять фразу:" Я позволяю быть тому, что есть. Позволяю быть этим посторонним звукам, которые мне раньше так мешали, позволяю быть своим мыслям и ощущениям во время медитации, своим чувствам, мечтам и желаниям.
   Тогда и стало получаться. Это состояние очень трудно описать словами. Как будто во мне появляется тот кто за всем этим наблюдает со стороны. И я ему доверяю и совсем не боюсь. Это как будто часть меня, которая и объединяет всё вместе, складывает в мозаику. Может это и есть осознанный контакт с моим Богом? С Богом, который внутри меня и везде одновременно?
   Удивительные вещи происходят со мною, благодаря  работе по программе анонимных наркоманов, ну и мне, любимому.

     День в целом - тяговый. Не дают покоя внутренние,беспричинные страхи. Думаю это результат моих мыслей о долгах, о нехватке финансов, о смене работы. Всё упирается в деньги. Думаю, самая мощная зависимость, именно от них, родимых. Поражает, как они могут управлять жизнями миллионов людей. Даже у меня, человека у которого их никогда не было, они способны влиять на мой внутренний мир.

     Провёл лекцию на тему: "Дефекты характера"   прод. следует........

"Тайные" желания.

   Если человек, что-то делает, значит он именно этого и хочет. Это его желание. А вот осознанно или нет, другой вопрос. Всем известно, что существует подсознание. Все о нём знают, но никто не знает, что это такое. Мой разум не может в него проникнуть, проанализировать и навести порядок. Мой ум, вообще, не может навести порядок нигде. Даже в моей собственной жизни. Он пострадал, и не только под действием наркотиков и алкоголя. Тут многофакторная структура нарисовывается. Важный момент - условность восприятия мира сего. Мир по правилам и законам, которые придумали люди. ВОСПИТАНИЕ.
  Если бы я рос в стае собак, мир для меня был бы совсем другим. Я мог бы покакать на Красной площади и не чувствовал себя виноватым. Это нормально.
 Что-то отвлёкся, со мной бывает, что меня "несёт". Пытаюсь выговориться за все годы пока я молчал. Годы в употреблении. А это, более 20-и лет.
   Я считаю, что все мои желания и поступки, рождаются именно в подсознании. По сути, между осознанным и бессознательным должна стоять "цензура", которая пропускает "правильные" желания в мой мозг. Видимо она барахлила у меня изначально и я считал, что принимать наркотики, воровать и унижать, это "правильные" для меня желания.
   Хорошие сигналы из подсознания, это интуиция и сны. Доверять им мешают страхи и ВОСПИТАНИЕ. Моё мнение, что именно через них и устанавливается неосознанный контакт с моим Богом. Таким образом, получаю ответы на свои вопросы. Это даже не чувства, это выше. А мои чувства, всего лишь сигналы с внешнего мира. Задача - научиться ими управлять, а не наоборот, как это происходило всю мою жизнь. Ведь сигнал может оказаться ложным, вот тебе и очередная ошибка и ответственность за свои поступки.

Религия.

 Сегодня православный праздник и я узнал о этом от мусульманина, хотя и считаю себя православным. Возникло чувство вины и смущения.
 Моё отношение к религии сильно изменилось за последний год. Религия- от человека, вера- от Бога. У Бога, одновременно, много имён и нет имени. Как назвать то, что было раньше слова.
 " В начале было слово....." надо было с чего-то начинать священное писание. Познакомившись с  религиями, увидел, что суть у них одна: любить себя и ближнего своего. Все религии лишь мосты к Богу( как я его понимаю). Бог везде: во мне, в тебе, в камне и воде. По сути,мы все и окружающий мир и есть Бог. А я Его искал на небесах и в храме Божьем. Он оказался внутри.
   Он заботиться обо мне и любит. Он не карает. Зло, которое я испытываю , всего лишь возврат моего, это результат моих ошибок. Таким образом, понимаю где ошибся. Стоит только научиться их признавать и не повторять. Моё употребление наркотиков, это моя ошибка. Я это признал. В тоже время Он дает ровно столько, что-бы понять и сделать выводы. Если не понимаешь, то получаешь вновь и вновь. Это я про свои кредиты. Знал и получал опыт других анонимных о том, что добровольно занимать деньги, это моё своеволие. Результаты получаю сейчас, в виде угроз и "неровного" эмоционального состояния ( страхи).
 Бог даёт мне всё о чём я прошу, проблема в том, не умею и не знаю, что просить. Иногда получаю то , совсем не ожидал. Потом понимаю, что именно это и  просил. Теперь, в молитвах, я просто благодарю за то, что есть у меня и за то, чего нет.
 Сегодня ходил в церковь, много народу в честь праздника. Я не люблю, когда в церкви много народа. Я люблю быть наедине и в тишине. Снующие толпы, разговоры, ритуалы. Вы зачем пришли к Богу? Мне кажется, что все лицемеры. Они меня "зеркалят", я вижу в них себя.
  Первый раз в жизни дал деньги нищему. Это было не моё желание, это было Его воля. Сработала моя корысть, жду "обратки". Ведь я сделал "доброе дело". Любовь к ближнему со своими условиями. ЛИЦЕМЕР!

"Здесь и сейчас"

   Моё сознание всегда находится в страхе перед будущем или сожалении о прошлом. Лишь к те моменты когда Я нахожусь в настоящем, я становлюсь по настоящему счастливым. Это происходит очень редко. Например, во время медитации или когда я  занят чем-то, что мне нужно и интересно, как сейчас, когда я пишу эти строки.
   Первоначально, мысль завести дневник в интернете, была, чтобы получить прибыль и стать популярным. Это, конечно же осталось, но добавляется и другое. И это другое, действительно мне нужно. Это уже не моя воля, я просто получаю когда отдаю. выписывая свои мысли, тем самым их фиксирую, что даёт мне возможность анализа, возможность увидеть свои ошибки. Проблема в том, что я их повторяю вновь и вновь.

Выходной день.

      Если по правде,это уже второй выходной подряд. Вчера я не пошёл на работу, потому-что просто не захотел.
      С утра, напряжение росло пока не вышел во двор и занялся домашними делами. В очередной раз доказываю себе, что этот способ проработки тяги, действительно помогает. Мне даже нравится находиться дома в такие моменты. Всё у меня хорошо, кроме тревоги за просроченные кредиты. Есть такой, о котором никто не знает в 20 тысяч рублей. Я их спустил на валютной бирже. Forex, отдельная тема и я напишу на эту тему на своей страничке. Ну вот, ещё одна тема.
   Пойду баню топить........

Работа над собственным блогом.

Заполнять дневник остаётся мало времени, так как работаю над своими страничками. Мечтаю, что когда нибудь, дам почитать их своим детям. Благо, у меня их четверо. Пройдя все круги наркотического ада, хочу донести им, что это такое. Не представляю как это сделать. Перфикционизм делает своё чёрное дельце. Даже, сейчас, мои мысли о том, что и как написать, что-бы стать популярным. Читаю статьи по раскрутке сайта, регистрируюсь на рекламных сайтах и, как всегда, мечтаю о больших деньгах. Ну вот, только что приняли мою заявку.
 Со знаками препинания у меня явные проблемы. Ставлю где хочу........

"Начало"

  Пошла работа по странице "Начало", а вот с "Историей болезни" проблема- лень. Сегодня не вышел на работу, чему несказанно рад. Был нужен отдых. Схожу на группу и разберусь с компами. Надо переустановить систему. Вчера опять экспериментировал, вот и результат. Поставил Linux, теперь не могу избавиться. Это какой у меня недостаток работает? Ну нравиться мне экспериментировать, в частности с электронной начинкой. Ну вот я такой. 

Молитва.

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то,что я не в силах изменить.
Мужество, изменить то,что могу
И мудрость, отличить одно от другого.
Да исполниться воля твоя, а не моя.

 Наконец-то весна пришла. Надеюсь, что вместе с ней, уйдёт моя депрессия. Все у меня хорошо. Я обеспеченный, счастливый человек. 

Рейтинг.

     Просмотры моей странички подбираются к 1000. Адрес блога, знакомые мне люди, не знают. Мне любопытно, кто они, эти люди?
     Недавно звонили из банка на счёт задолжности. Страх наказания всё растёт. Естественно жалею о том, что опять влез в этот финансовый капкан. Прошлые истории ( в употреблении) ,сошли с рук. Боюсь физических угроз и огласки, ведь я теперь хороший и умный человек. Придется платить по счетам. Бери ответственность за свои поступки, Александр.

 Блин,блин,блин........  Набирал  историю болезни и забыл сохранить. Сука........
Когда закончится эта полоса? Предчувствую, что скоро, что-то произойдёт. Быстрей бы. Надоело ждать. Предчувствия- сигнал из подсознания. Они выполняются, если ждёшь.
   Что-то надо написать, не пойму, что? Мозги загружены мусором по полной. Никакие инструменты проработки тяги не помогают. Что дальше? Обреченность! Бессилие!

 Есть 1000 просмотров! Чему радуюсь? А всё равно приятно.....

Обычный день.

    Утром, на работе, попал в конфликтную ситуацию. При попытке провести без очереди пациентов в кабинет ренгена  , получил отпор от ожидающих своей очереди. Причем возмущались одни женщины. Отреагировал спокойно, не стал ничего объяснять, а просто сделал своё дело через медмперсонал. Была задетость, что без разговоров и выяснений, совершают какие либо действия пользуясь тем, что она женщина. Действительно, типичный образ женщины, чувства- поступок без анализа и мыслей о последствиях своих поступков. Импульсивное поведение.
     Прочитал две лекции на тему: " Цикл жизни зависимого человека". В первом отделении, постоянно мешал пациент, который пытался рассказать свои истории. Во втором, куда небыло желания идти, прошло всё отлично. Почувствовал заинтересованность людей. Задавали вопросы, спорили. Вообщем, контакт состоялся. Чувства удовлетворения и значимости, принесли повышение самооценки, что, не скрою, всегда приятно.
    Мысль, посетить курсы  по методу Шичко, укоренилась основательно. Получить удостоверение и заняться практикой. На сколько я знаю, в моём городе, этого нет. Думаю не плохой заработок.

История болезни.

Набираю историю своей болезни. Зачем? Чтобы когда нибудь её опубликовать? Детские шалости, но я имею право себе это позволить. Спокойной ночи, Саня. И не забудь помолиться и поблагодарить, что еще один день прожил трезвым.

Работа по программе

  Трудно начинать работу, особенно ежедневно. Но когда это происходит, приходят чувсва удовлетворения собой.
  Сейчас, я прописываю свои обиды, что заставляет меня переживать эти чувства вновь и вновь. Тяжело. Ведь, как я считал, я простил всех давно. Очередное заблуждение? Сколько их еще вскроется? Больше всего,обиды на жену. Прекрасный момент научиться работать со своими чувствами, разобраться откуда все начилось? Что с ними делать, что-бы они перестали управлять моей жизнью, менуя мое здравомыслие. Даже научиться отслеживать свои чувства, для меня уже большой шаг вперед в своем развитии
  Согласен с теми, кто говорит, что, во сколько лет начал употребление, в таком возрасте и остался. Это я прочувствовал. Многие всю свою жизнь остаются подростками, даже независимые люди. Взрослею, что-ли?

Самоненависть.

     Сегодня работаю один в отделении. Работы много, настроение на троечку. Присутствует неуверенность в себе, ожидание чего-то плохого. Надумываю себе различные проблемы. Всегда так, когда я ухожу в будущее.
     Вчера опять сорвался на своих детях. Применил физическую силу, матерился. Чувствую себя слабым и ненавижу себя за это. Отговорка, что я больной на всю голову, уже не работает как раньше. Я трезвый уже больше года, а мое поведение не меняется. На людях одеваю маску взрослого, умного, целеустремленного человека. Дома становлюсь самим собой и чувства вырываются из под моего контроля. Может и нет никакого контроля? Все иллюзии?
В разговоре с сотрудником банка по телефонуд, пошел на открытый конфликт, думая, что защищаю свои границы личности. Где они? Эти границы? Лицимер. Я снова себя обманываю. Пожалейте меня.
     Парадокс: в обстановке, где я не позволяю себе быть таким, какой я на самом деле, чувствую себя замечательно и я себе нравлюсь. А дома, я ненавижу сам себя. Хорошая причина сменить обстановку, сделать безумный поступок. Дать власть одержимости. Вот она- болезнь. Очередной шаг к срыву? Или это нормальная человеческая жизнь? Я не знаю..........

 
   Действительно, своей ленью, своими мыслями о будующем, я просто кормлю свою болезнь. Стоит заняться чем нибудь, как все куда-то уходит. Идет проработка тяги, иначе не назовешь. Неужели, так будет всегда?
    Хочу сьездить на курсы Шичко и заняться практикой. Отличная цель.
Намерение уже определено. Определяем ресурсы: уверенность в том, что я смогу; желание это сделать и пойти по жизни этим путем. Пока, думаю, хватит. Помогать людям- благородная цель.

Сон.

Сегодня уже лучше, но нет желания вести дневник. Видимо остаточное явление. Вчера, перед сном, помолился Богу ( как я его понимаю), молитва реально творит чудеса. Важно искренне попросить помощи. Своеволие мешает этому. Такой ночи давно у меня не было. Самого сна не помню, но проснулся в безопасности и чувством поддержки. Желание, наделать глупости, отпало.
Денек обычный, в рабочем режиме. Бытовые и финансовые вопросы решаются сами собой. Но я не удивлюсь если произойдет, что-то необыкновенное.
 Я все время чувствую своё бессилие перед своими мыслями, чувствами и поступками, но сейчас меня это не так пугает как раньше. Как будто я не один  с ними. Допустим работает 3-й шаг из программы " Мы приняли решение, препоручить нашу жизнь и нашу волю........."
 Далее, работа идет с "натягом". Нужно исследовать себя с нравственной точки зрения. Прописываю свои обиды. Смог вспомнить 30 штук, теперь замешательство и, конечно, куда без неё, моя любимая лень.
 Все что от меня требуется на сегодняшний день, это остаться трезвым. Об остальном позаботиться, сам знаешь кто.

 Наконец занялся набором своей истории болезни. Решил ничего в ней не менять. Отавить всё как есть.

Депрессия.

Я не ищу истоков очередной депрессии. Я принял то , что это состояние всегда будет, время от времени. Я просто устал от ритма своей жизни.
  Финансовые трудности, страх наказания за просроченные кредиты в виде конфиската преобретеных вещей.
Затруднения в отношениях с женой. Упреки, обвинения, обиды, наказания с ее стороны. Попытки оправдаться, обьяснить, переделать под себя- с моей стороны. Оправдаться в чем? Я ничего не делаю плохого, я делаю то , что помогает мне оставаться трезвым. Это и группа анонимных, и работа по программе выздоровления, и служение в сообществе NA, ответственность, которую я взял осознано, а не под чьим то давлением. Я так учусь жить. Обидно, что близкий(?) человек этого не понимает. Я меняюсь, а окружающие остаются прежними, ведь им нет необходимости меняться. Они считают себя нормальными, а во всех их проблемах кто-то виноват. Все люди зависимые. Вопрос в том, от чего или кого? Я на него ответил для себя и у меня есть над чем работать. Есть даже программа, как это сделать.
Не нравиться мне это слово "программа". Ассоциируется со словом "зомбирование".
  Образ жизни, самореализация, духовный рост, жизненные ценности....... Раньше эти слова были пусты для меня. Меняться все стало тогда, когда высшей ценностью поставил свою трезвость. Без нее, остальные теряют смысл.
Именно это я пытался донести, но после вчерашнего конфликта с женой, это желание отпало. Появилась мысль отдохнуть от ВСЕГО. Отдохнуть трезвым. Убежать от отношений. Единственные люди с которыми я могу общаться на такие темы, это "анонимные".