Форум.

 Я уже писал об этом вчера и реально он затягивает. Много новых людей и знакомств. С некоторыми интересно пообщаться, но всё таки, это очередная убивалка времени. Научился не жалеть о прошлом, но перед тем как сесть за комп, сто раз подумаю, а надо ли? Как обычно, сядешь только посмотреть новости и очнёшься часа через два или жена "очнёт". Спасибо ей за это, а то сидел бы сутками.
 Форум в корне отличается от социалок тем, что он по живее и мысли там более реальны. Я бы сказал, что  присутствуют чувства и эмоции форумчан. Много мнений о сообществе анонимных. Даже такое: анонимы-это секта. Неожиданенько, на их форуме. Сколько людей, столько.........Очередные амбиции по созданию подобного для наркоманов. Может поможет кому. Представляю сколько надо времени для этого. Сегодня получил ночную работу охраником в торговом центре. Повезло, что центр не круглосуточный и времени будет предостаточно.
  Последние время часто хожу на собрания Анонимных. Самочувствие значительно улучшилось, явных тяг стало меньше и они не такие пугающие. С работой над 4 Шагом совсем стопор. Чем дальше тяну, тем меньше меня раздражает это. Ставлю себе в план на день прописать пять примеров своих деструктивных отношений с женщинами. Уже начинал это делать и открыл удивительные мотивы этих отношений. С одной стороны, это неудовлетворённая потребность в признании, с другой саможалость и желание быть униженным(!) О этом говорит то, что я изначально выбирл девушку, которая обязательно меня бросит. Я желал страдать, купаться в саможалости, оправдывать своё употребление.

Откат.

 Сегодня зашёл на вчерашний форум (форум трезвых алкоголиков) и приятно удивился. Прочитал слова поддержки и рекомендации админа. Не скрою, было приятно. Появилась надежда, что и у меня что-то получиться в этом направлении. Благо желания и времени хватает. Главное, интерес большой. Попросил помощи и получил её, правда с оговорками.
   Поискал, что-то подобное у Анонимных Наркоманах и не нашёл. Мысль, создать, что-то подобное. Чем не несение вести?
 Выложил свою историю болезни ( и тута), но отката так и не дождался. Не зацепило, а я так старался :) Видимо история мало кого интересует. Нужны горячие новости или мнение отличное от большинства. Всё равно, очень доволен происходящим, всё лучше, чем бухать. 

" С небес, на землю"

   Вчера выложил ссылку на свой сайт и получил то, чего совсем не ожидал. Ирония, сарказм и унижения. "Просквозила" обида, но не дал её развиться. По сути они правы. Проект не доработан, сырой и неинтересен (новый сайт). Пропало желание продолжать его создание. Извлёк очередной урок. Нужен платный хостинг и домен, обозначить цель создания (?) , исходя из этого выбрать направление и двигаться дальше.
   Удалил информацию на главной странице и оставил вопрос: "Что-бы Вы хотели здесь увидеть?" Надеюсь на помощь, хотя и на форум обратился за тем же, но получил совсем не то.
   Общение с Анонимными откладывает определённый отпечаток в моём восприятии мира. Доверчивость-недостаток характера. Я его увидел и это есть хорошо. Да, не всё идёт как я этого хочу. Если честно, то первоначальная цель создания сайта, это корысть и заработок. Иди работай, Саня.
   Вот и ежедневник прямо в тему:

                                         «Хорошие» и «плохие» чувства.
«Каждый день происходит что-то хорошее и плохое. Если мы не будем по достоинству ценить и то, и другое, то можем упустить какую-то возможность для личного роста».

Большинство из нас склонно бессовестно жаловаться на все, что происходит каждый день в нашей жизни, будь то хорошее или плохое, успех или неудача. Мы обычно чувствуем себя счастливыми, когда нам «хорошо», и злимся, расстраиваемся или чувствуем вину, когда нам «плохо». При этом наши хорошие или плохие чувства часто на самом деле не соответствуют тому, что хорошо или плохо для нас. Например, неудача может дать нам гораздо больше, чем успех, особенно если неудача явилась результатом нашего риска.
Если мы осуждаем свои эмоциональные реакции, то снова возвращаемся к старым стереотипам мышления. Мы можем изменить свое отношение к повседневным событиям, рассматривая их как возможность для роста, а не как хорошее или плохое. Мы можем стремиться к тому, чтобы извлекать уроки, вместо того чтобы ставить штампы на происходящее. Когда мы извлекаем уроки, каждый наш день может чему-то научить нас. Ежедневный Десятый Шаг  — это отличный инструмент, чтобы оценить произошедшее за день и извлечь уроки как из успеха, так и из неудачи.

Своеволие-душевный покой.

  Вторую неделю нахожусь в отпуске. Планов, как всегда, было "выше крыши", но отпуск начался и как всегда, ничего. Хотел подработать, теперь сижу и жду звонка (как всегда). Я принял одну хорошую вещь: пусть всё идёт, как идёт. Я делаю (как мне кажется) всё возможное, а результат оставляю на волю Бога. Не даёт мне Бог другую работу, значит ещё не время, значит будет лучший вариант. Эти мысли дают мне чувство покоя и поддержки, мощной поддержки. Может быть, я где-то ошибаюсь, ленюсь, боюсь. И это нормально, ведь я зависимый человек и это последствия моего употребления.
   Препоручив свою волю и свою жизнь Богу (как я Его понимаю), стараюсь увидеть Его волю и прошу дать мне сил её выполнить. Очень часто я её вижу, но следовать ей у меня не хватает сил. Последствия (как всегда) печальны. Своеволие никуда не денешь. Остаётся только признать его, смириться и попросить помощи.У кого? У Бога, конечно.
   Я считаю, что всё, что происходит с человеком в его жизни, этим человеком и созданно. Своими желаниями, в том числе и неосознанными, человек даёт запрос Богу и всё они выполняются. Т.е мы сами творим свою жизнь, ведь человек создан по образу и подобию Божьему. Так зачем же кого-то винить, ведь именно это и произошло, то чего мы желали явно или скрытно. Неудовлетворённые потребности, желания нашего ЭГО не дают мне приблизиться к Богу и обрести душевный покой и умиротворение в этой жизни.

На юбилее Анонимных.

О Боге и повседневных проблемах.

   Первая серьёзная проблема  с которой я столкнулся при создании своего сайта по программе "12 Шагов" , это "левая" реклама, которая повисла на сайте помимо мой воли http://narkoprofi.ucoz.com/ . Может это является следствием того, что домен бесплатный? Может это происки "злых" хакеров? Но моё обращение в администрацию uCoz не дали ни какого результата. Что несколько печалит. Потому-что я вложил свои силы и время в создание этого сайта (проект). Пропало желание продолжать пользоваться услугами этого хостинга и поискать, что-то другое. Не факт, что это не повториться.
 Что-ж, примем то, что есть и смиримся, как учит программа Анонимных. Пойдём дальше, главное не останавливаться. Мой блог существует уже более двух месяцев, а коментариии вызвало только одно сообщение ( Молитва на сегодняшний день) и то, потому-что "админ" социальной сети, куда я это выложил, публично пообещал меня забанить. Спасибо за пиар, "добрый админ." Только не совсем понятна эта угроза. Ведь у нас свобода вероисповедания в стране и я ни кому не навязываю то, во что верю сам. А сам я считаю, что все религии - это "мостики" к Богу, который един, и которые создали сами люди. У меня же Бог свой (как я его понимаю) и совсем не важно какое у Него имя. У Него нет имени, потому-что имена появились с рождением человека (и религии соответственно).
    "В начале было слово....." . Надо было с чего-то начать историю Библии. Слова - это знаки, которые имеют обозначение и смысл. А смысл, как известно, может быть таким, какой устраивает отдельного индивидуума.
    Раньше, я искал Бога за пределами себя. Теперь понимаю, что ошибался. Бог везде, т.е. и Я в том числе являюсь Его частичкой.
   " Не живите, а плывите" (Ошо). Я долго не мог понять эту фразу. А Вы?

Единство NA.

  Единство в анонимных я понимаю как растворение своей личности для блага сообщества. Согласен, это тяжело даётся, но когда я это сделал, ничего страшного не произошло, а скорее наоборот. Это не означает снять с себя ответственность, это означает взять ответственность за других. Сделать что-то, что-бы другой человек получил возможность обрести то, что мне дали анонимные наркоманы. Как всё запутал. Да? Короче, получая, мы(!) отдаём.
   Приходя на группу, новичёк помогает мне выздоравливать тем, что не даёт забыть откуда пришёл я. Помогая ему, я помогаю себе вспомнить то, через что мне удалось пройти и очень часто начинаю смотреть на какие-то вещи, совсем другими глазами. Это я сейчас про своего подспонсорного. Он задаёт мне такие вопросы по Первому Шагу, что я упираюсь в стену. Хоть и считал, что этот Шаг для меня пройденный этап. Здесь нет пройденных этапов и написанных Шагов. Шаги работают в моей жизни вместе и по другому не бывает.
    Я принял для себя, что в одиночку я не смогу оставаться "чистым". Также и группа анонимных не может существовать отдельно. Вот это и есть единство сообщества Анонимных.
    Личное выздоровление зависит от единства NA. 

Юбилей Анонимных Наркоманов в Казани.

  Не планировал попасть на этот юбилей анонимных, но видимо у Бога были совсем другие планы на меня. В результате, не пожалел, что это произошло.
   Прошлый юбилей в Казани мне не совсем понравился, вернее совсем не понравился. Много непонятного, было скучно на спикерских и презентациях. Ждал дискотеку, но так и не выдержал и уехал.
    В этот раз, всё прошло по другому. Меня интересовала именно информационная часть. Это спикерские по Шагам, Традициям и служению в Анонимных Наркоманах. Много нового узнал для себя. К примеру, что можно жить не только по Шагам, но и по Традициям скоро опишу Шаги и Традиции на сайте "Наркоман". Узнал о новых проектах и решал свои вопросы по моему служению представителем группового обслуживания. Не зря, совсем не зря, я туда попал. Вот тебе и воля Божья!

После......

  Нет времени заполнить дневник. Деньги, блин, зарабатываю. Будь они неладны. Ноут сломался. Пишу от матери. Вчера был на юбилее Анонимных Наркоманов г. Казань. Очень интересно. Много для себя вынес. Обязательно сегодня пропишу.

Моя работа по 4 Шагу Анонимных Наркоманов.

Первый шаг приводит меня к осознанию своей химической зависимости и разрушающего действия наркотиков на жизнь. Второй шаг помогает понять, что мне не хватает знаний и силы, чтобы разрешить проблему самостоятельно. Третий шаг показывает, что существует некий источник мужества, силы и надежды, а также группа знающих людей, которые могут указать выход. Теперь, в четвертом шаге, я учусь производить нравственную оценку своих сильных и слабых сторон.

Это довольно страшно, честно взглянуть на себя. Для проведения нравственной оценки требуется мужество, потому что я узнаю такие вещи о себе, которые не хочу знать. Я как будто освещаю ярким светом темную пещеру. Включив свет, я начинаю видеть всяких ползающих там тварей.

Четвертый шаг - это "исследование". Вам предлагается рассмотреть все стороны своей натуры. В результате вы понимаете, что вы обычный человек, со своими достоинствами и недостатками. Начиная путь к выздоровлению, вы должны знать, что вы берете с собой в дорогу, чтобы иметь возможность укрепить свои сильные стороны и преодолеть слабости.

Четвертый шаг - это также "нравственная переоценка". Здесь вы имеете дело с такими понятиями как "правильно" и "неправильно", "хорошо" и "плохо". Вы должны ответить на такие вопросы, как: "Хорош или плох для меня тот образ жизни, который я веду?" "Помогает он мне или вредит?" "На благо или во вред этот образ жизни близким мне людям?" "Мое поведение делает меня сильнее или слабее в жизни?"

Вот этим я и занимаюсь в данный момент. Если честно, то Шаг идёт тяжело. Застрял на сексуальной сфере. В частности на вопросе: "Какой вред я причинил партнёрше?". Это надо у них спросить. Только где их всех сейчас найдёшь? Придётся опять додумывать.

 Четвёртый Шаг. "Мы бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения...."

Молитва на сегодняшний день.

1.   Господи, помоги мне относиться к этим людям с той же терпимостью, с тем же      состраданием и              сочувствием, с которыми я отнёсся бы к больному другу.

2.   Господи, я прошу помочь мне не сердиться на этого человека. Да исполнится Воля Твоя!

     (от страха):

1.   Господи, я прошу Тебя помочь мне избавиться от страха и сосредоточить своё внимание на том,          какому мне, согласно Твоей Воли, надлежит быть.

2.   Господи, помоги мне выработать идеалы и жить в соответствии с ними.

3.   Господи, я прошу Тебя подсказать мне, как быть в этой ситуации.

    (от обиды):

1.   Господи, научи меня, как мне быть добрым и терпимым по отношению к каждому.

2.   Господи, я прошу вывести меня на путь добра и истины.
3.   Господи, помоги мне обрести высокие идеалы, управляй мною во всех сложных ситуациях, чтобы мне обрести здравомыслие и поступать правильно.

Новость.

  Вчера узнал, что мой блог читают знакомые мне люди. Я не хотел бы этого. Сразу возникают страхи(подробно здесь): зависимость от чужого мнения, страх оценки и быть не правильно понятым. Короче, ещё куча кучная всяких додумываний. Это несомненно повлияет на мои записи. Однако, пришло решение не закрывать блог для просмотра.
   Мой блог - это моя территория, где есть возможность излагать мысли и не думать о том, что понравятся они кому-то. Вы можете соглашаться или нет, осуждать или хвалить. Это Ваше право. Моё право, записывать то, что я считаю нужным.
   В последнее время, возникают ситуации, где я делаю то, что совсем не считаю нужным для себя. Поддаюсь чьим-то манипуляциям, что-бы сохранить отношения с этим человеком. Сохранить, потому-что он мне нужен. Опять корысть и потребительские отношения. Эти отношения не могут быть конструктивными, они становятся разрушительными. В первую очередь для меня. Лишают того хрупкого равновесия, которое вот-вот появляется. Остановить всё это мешают те-же опасения и страхи. Кажется, что вся моя жизнь, состоит из страхов. Вероятно, всё это происходит потому-что я работаю над Четвёртым Шагом. Что-же будет, когда стану прописывать свои недостатки? Страшно подумать!

"Чистые" наркоманы.

                                                         Избавление от рабства.

Тюрьма и свобода.

   Эта история длиться уже много лет. Во времена моего "славного" употребления, судебные приставы взяли меня под свой контроль именно с помощью моей арестованной машины. Которую я с успехом распродавал даже когда она была уже под арестом, за что и получил вторую судимость. Статья 158 часть1 (русская народная) - кража. Дали не много, но хватило, что-бы познакомиться с жизнью за колючей проволокой.
Центральные тюрьмы, этапы, северный край..... Ознакомительный тур, так скажем. Его мне хватило, что-бы появилось желание туда не возвращаться. Это сыграло свою роль в моём решении прекратить употреблять алкоголь и наркотики. Как говорят анонимные: пути три - больница, тюрьма или смерть. Две из них я уже прошёл, а смерти я боюсь. Хоть и существует мнение, что наркоманы её не боятся. Что жизнь наркомана хуже смерти. Может это и так, но не для меня. Я её очень боялся.
   Тюрьма - это школа для взрослых. Много нового узнал и много что удивило. Я боялся тюрьмы, но попав туда, понял, что если жить как человек ( не делай гадского и блятского), с тобой ни чего непроизойдёт, более того, чувствуешь себя в безопасности. Кстати там "сидят" хорошие "психологи", которые узнают о человеке всё буквально за несколько часов. Скрыть невозможно. Хуже себе сделаешь.
   У каждого своё место, порядок и справедливость! " И воздаться вам по поступкам вашим......"- знакомая фраза.... Так же "не убий" и "не укради". Знакомо, до боли знакомо. Отличие от социума в том, что там их соблюдают все. Наказание слишком суровое, что-бы рисковать.
   Самый тяжёлый момент для меня был в том, что меня лишили физической свободы. Сейчас понимаю, что это ерунда по сравнению с тем, чего лишают тебя наркотики. Свободы духовной.
    Отвлекся я с вами. Сегодня радостное событие в мой жизни. Я, через год войны с судебными приставами, наконец-то продал остатки "своей" машины. Освободил место для нового. Здорово! И ещё, мне дали добро на получение прав (лишение прав на три года + пять лет учёта в наркологическом диспансере). Моя работа в этом диспансере дала свой результат. Дело за малым - приобрести машину. Вперёд, за машиной.

Паломник.

  Наткнулся в интернете. Заинтересовало. Люди готовы на всё чтобы выкарабкаться из наркотической зависимости http://www.nonarko.ru/palomnik.html

Проект.

   Работа над собственным сайтом (НАРКОМАН) идёт с большим натягом (сайт взаимопомощи). Надо переработать очень много информации по созданию сайтов. На это уходит много времени, времени которого у меня практически нет в моей новой жизни. Есть страх того, что скоро желание пропадёт и я всё брошу (как обычно). Пока мне интересно этим заниматься, благо есть время на это когда я нахожусь на дежурстве на стройке торгового центра.
   В планах этого проекта создание информационного сайта для наркоманов, алкоголиков и их родных людей. Надеюсь будем общаться и помогать друг другу своим опытом "чистой" жизни. Но это только планы и мечты. Господи, помоги нам! Чистота моих помыслов оставляет желать лучшего, поэтому препоручаю Тебе свою жизнь. Пусть будет так, как Ты этого захочешь. Только  не забудь мне сообщить о твоём решении :)

Аналогия.

    С детства люблю смотреть фильмы о войне. Героизм, смерть, победы и поражения, а  главное, это всё было в реальности.
    Когда мне плохо, когда я попадаю в трудную ситуацию, представляю себя в окопе перед атакой. Идти на смерть! Вот реальная проблема, а моя, это так себе, пыль. Искреннее преклонение перед этими солдатами. Именно перед простыми солдатами. Я бы не смог, я бы убежал. Потому-что я трус.
   9 мая посмотрел документальный фильм о фашистких концлагерях. История о том, как немец убивал грудных русских детей, вызвала во мне чувства ярости и желание мстить. Ведь у меня сейчас есть ребёнок такого возраста и если бы его кто-то убил, я бы не убежал. Я пошёл бы убивать и мстить.
    Атмосфера вокруг человека диктует образ его жизни и не куда от этого не денешься.
    Так же и с наркотиками. Употребляя, ты становишься лживым, самонадеянным, продажным и эгоцентричным человеком. Соответственно и всё окружение вокруг тебя меняется. Весь мир меняется Ложь, криминал, предательство становятся обычными спутниками твоей жизни. Я так к этому привык, что теперь очень трудно обрести веру и доверие (здесь). Поверить людям. Но законы жизни неумолимы. Меняясь сам, меняется и мир вокруг меня.
   Я сам создаю свой мир. Теперь без наркотиков, обмана и предательства и получаю то, что излучаю. Это очевидно, это факт и с этим не поспоришь.

Без комментариев......

                                    ЛОВУШКА НА ЖИВЦА     БИРЖА 

                                                                                

Бессилие.

    Как прекрасен  был бы мир, если бы только другой человек поступал, думал и чувствовал так, как мне бы этого хотелось! Подобная мысль, в различных ситуациях, нередко возникает в моей голове, хотя и кажется, что я давно признал свое бессилие. Я понимаю – я не властен над другим человеком, но что делать с этой навязчивой мыслью…»Как было бы хорошо, если бы…?»

    Я не веду себя, как признающий бессилие, если стремлюсь наказывать другого за своеволие. Но  ведь, если человек будет делать только то, что я хоту, как же он сможет развить свои возможности, согласуясь со своим темпом характера? Как он сможет найти путь к Высшей Силе? Как каждый из нас сможет ощутить то высшее предназначение, если он будет связан узами зависимости от ближнего?

   Я могу постараться и по-настоящему признать невозможность власти над другим человеком, позволить другому искать свою дорогу жизни, напоминая себе, что я не могу знать, какой путь будет лучше для того или иного человека.

    Я ПРИНИМАЮ ТОТ ФАКТ, ЧТО БЕССИЛИЕ ПЕРЕД ДРУГИМИ – К ЛУЧШЕМУ.

"Сумка"

   Встреча произошла неожиданно. Это была обычная женская сумка. Нет, не обычная, у неё не было хозяйки. Я увидел её на центральном рынке моего города. Поток людей шёл мимо нас и казалось, не обращал  никакого внимания. Сразу возникло подозрение, что за этой  сумкой кто-то наблюдает. Страх быть пойманным на воровстве останавливал меня. Долго стоял напротив неё, смотрели друг на друга.
   В моей голове шла борьба. Борьба мотивов. Потом фантазии о том, что в ней могут находиться большие деньги, задавили здравомыслие и я её взял. Она победила. А что если на её месте лежал героин? Произошло бы то-же самое. Весь мой духовный рост - "к чёртовой матери."

   Самообман был таким, что я просто посмотрю, что внутри и отнесу её хозяйке, а в реальности я уже тратил деньги, которые нашёл в ней. Бог , в очередной раз уберёг меня от лукавого. Он дал мне искушение и я не прошёл экзамен.