Попытка опубликовать свою первую спикерскую в Анонимных Наркоманах

Неудача. Печалька. А так хотелось....

Своё дело.

   Конечно, это только ещё наброски, но дело двигается. По сути, своего дела нет, но уже есть свои работники и мой заработок приближается к 300 $ в неделю и всё это за какой-то месяц работы.
   У меня часто спрашивают: "Где я работаю?". Не могу дать вразумительного ответа и отшучиваюсь - " Где больше платят." Если быть честным, то я обычный посредник между заказчиком и исполнителем. Хотя нет, не обычный, а работающий посредник. Т.е. работаю вместе со всеми.
   Сегодня первый день  новом объекте. Я поднял ставки по оплате и заработал около трёх тысяч рублей за один день. Такого не было в моей жизни. Я не умею тратить деньги и поэтому стараюсь сразу их раздать (семья, долги, платежи и т.д.). Даже не знаю, сколько получаю в месяц и сколько трачу, т.е. не веду планирование денежных средств. Потому-что считаю, что это самое планирование и закрывает доступ денег в мою жизнь в необходимом количестве. " Я заработаю в этом месяце столько-то и потрачу столько туда, столько сюда" - ВСЁ!!! Остальным деньгам проход закрыт, т.к  я сам обозначил своё намеринье и вселенная его выполнит.
   Просить миллион долларов в месяц, тоже глупость, поэтому я стараюсь вообще не просить, а принимать столько, сколько мне даётся. Как-то так ( слово-паразит). Но оно мне нравится......
   Ну а мечты мои: открыть свою фирму, которая будет заниматься ландшафтом и строительством и это есть моё НАМЕРИНЬЕ, которое обязательно исполнит мой БОГ.

     Всё очень просто. Мы сами создаём свои трудности и проблемы. Надо лишь попросить.......

Вот ОНИ.......

Моя борьба. Поражение.

Пока не примешь своё бессилие, борьба бессмысленна....   (никотин)

(провал)

«В процессе выздоровления мы
обнаружили, что признание реальности
является необходимостью. Сделав это, мы
уже не видим необходимости употреблять
наркотики для того, чтобы попытаться
изменить свое восприятие
действительности».

Тяга и работа по Шагам.

   Раннее утро. Пятница. Природа просыпается и моё настроение прекрасно. Утренняя молитва дала позитивный настрой и чувство поддержки. Хорошее время, что-бы сделать запись в дневнике.
   Я не планирую, что писать. Я просто сажусь и пишу свои мысли. Ведь это МОЙ дневник, а то, что его читают, даже мешает мне, но тем не менее, не закрываю его для других. Пусть читают, если интересно.
   Сегодня хотелось бы рассказать о том, что езда на моей машине даёт множество тяг (тяга) (психо-эмоциональное состояние, приводящее к желанию употребить наркотики). Обусловленно это тем, что все мои прошлые поездки на машине были связаны с употребление. Машина была для меня как средство их добывания. Находясь за рулём, всплывают приятные воспоминания из "терча". Понимаю, что это тяговые состояния, но они приятны и я просто "варюсь" в них какое-то время. Опасно, конечно, но я позволяю тому быть. Или  это моё бессилие перед моими мыслями. Я принимаю себя таким, какой я есть.
   Новая работа предподносит физическую и эмоциональную усталость так, что приходя домой я засыпаю часов в 8-9 вечера. Такого раньше не было. Недавно сдавал психологический тест и результаты показали внутреннее напряжение, которое я не прорабатываю. Покопавшись в причинах, я понял, что оно идет из-за страха, что вся моя прекрасная (трезвая) жизнь, может закончиться, как это всегда происходило раньше. Ещё пугает то, что мысли материальны и то, чего ждёшь обязательно сбудется. Остаётся молиться, что-бы этого не произошло и продолжать работу по шагам.Что идёт с большим трудом.
   Застрял на Четвёртый Шаг Анонимных Наркоманов, в сексуальной сфере. Где нужно описать свои отношения с женщинами и какой вред нанёс себе и им. С собой всё понятно, вот с ними.......??? 

Проявления.

  На самом деле они происходят ежедневно всю мою жизнь. Назовите их как хотите. Забота Бога (как я Его понимаю), судьба, везение, проявления Вселенной или Высших сил. Это не важно. Важно то, что они действительно есть. Только раньше я их не замечал или проявлял своеволие, т.е. делал так, как считал нужным не принимая во внимание интуицию Да, да, именно интуиция и есть то, о чем так много спорят и в то же время не замечают её. Идет её вытеснение из нашей жизни. Что-то непознанное и пугающее.
   Я, как и основная масса людей, не воспринимал её всерьёз. Однако часто замечал, что она всегда права. Моя гордыня и своеволие убивало этот знак высшего. Тяжело было признать и принять, что есть сила более могущественная чем моя собственная. Только отмечая её проявления каждый день, появлялась моя вера в то, что она существует. Сначала вера только потом доверие. Это разные вещи. Довериться было страшно, но раз за разом я получал доказательства того, что обо мне кто-то заботится, если я позволяю Ему это делать.
   Доверить свою жизнь и свою волю чему-то неопределённому и неизвестному? Звучит пугающе, но выбора не оставалось,т.к моя воля всегда приводила меня в "дерьмо". Я попробовал и ни сколько об этом не жалею.
   Часто сталкиваюсь с мнением других людей, что мне хорошо "промыли мозги". Это большой вопрос кто и кому их "промывает". Большинство не всегда право, это я чётко уяснил для себя.
Каждый создаёт свою жизнь собственными руками, но есть люди, которые делают это за других совсем забывая о своей. Сочувствую.........

Машина.

   Подарки судьбы продолжаются. Два дня назад "купил" машину. Машина не новая, но я очень доволен. Я её совсем не ожидал. Можно сказать: "с неба свалилась." Права даже не успел забрать из ГАИ. Медосмотр, смена прав и т.д. Заморочки, короче. Лень. Авось пронесёт. Как всегда. Всегда не проносило. Надо забирать свои права, а не жить как раньше.
   Пишу эти строки и понимаю, что прав и нужно действовать. Иначе всё будет как раньше, я ведь не хочу так? Да,да,да......
   Не писал в дневнике, потому-что просто не знаю о чём написать. Жизнь "скачет" таким бешеным темпом, что я реально, приходя домой, валюсь с ног. Три дня создавал свой сайт на платном хостинге и как только это получилось, я успокоился. Теперь проблема, что на нём разместить? Склоняюсь к варианту, перенести этот блог новый (свой) адрес. А что? Блог читают. Буду и тут зарабатывать!!!
   О работе отдельно. Страшно, но дико интересно, что дальше? Человек, который платит мне деньги, сегодня сказал, что хочет работать со мной на новом уровне. Я никогда не был чьим то партнёром и кажется, что меня обязательно "кинут". Но я ни чего не теряю и я двигаюсь вперед гигантскими шагами. Много, много, много...... всего происходит в моей жизни. О всём не напишешь. Этот блог, изначально, создавался как дневник чувств выздоравливающего наркомана. Во что "это" вылилось? Но "это" читаемо и я просто буду продолжать это делать и считать свою мысль - стать супер блогером- всего лишь моей мыслью, которая скоро или воплатиться в реальность, или оставит меня, не принося каких-то разочирований. Я знаю одно, что это занятие не причинит зла ни мне, ни другим людям. И это важно для меня. А может и поможет кому-то.

Платный хостинг.

   Купил, всё таки, хостинг для своего сайта. Идей по размещению конекта на нём, много. Это и создание форума для наркоманов ( не нашёл подобного в интернете ), и перенос своего блога на домен второго уровня (солидно), и создание информационного сайта для выздоравливающих зависимых людей.
   Как обычно, немогу принять окончательного решения. Вижу, что работа предстоит большая. Две ночи просидел у монитора и результат меня не устроил. Но, демо_сайт, всё же создал. Ура. Главное, мненравиться этим заниматься и дело то хорошее. Может, в будующем, заработать получится?
   «Чем бы детя не тешилось, лишь бы небухало.»

.... увольнение....

    Блин, блин, блин...... Записал вчера свою спикерскую на диктофон и никак не могу выложить её в свой блог. В целом, всё прошло отлично. Все мои страхи были надумаными и я с ними справился на раз, два, три.
 Сегодня написал заявление на увольнение из наркологии, а ночью видел сон о том, как читаю там свои лекции. Печалька произошла, сожаление. И на новой работе спустили с небес на землю. Но это всё было ожидаемо и я был к этому готов.
   Выбор сделан и ходу назад нет. Только вперёд! Страшновато, но интересно. Вся моя жизнь состоит из перемен и новизны. Для меня это и есть жизнь. Постоянная работа, стабильность в целом, это точно не про меня. Вот такой я! И  принимаю себя таким, какой есть. Всё, что творится со мной последний год, очень похоже на  чудо-чудесное и моментами мне становится страшновато от того, как всё быстро растёт и развивается. Всё жду, что эта прекрасная жизнь скоро закончится. Вот, именно здесь, помогает моя вера в моего Бога и обретение доверия к Нему.

Моя первая спикерская.

   Собираюсь на свою первую спикерскую в Анонимных Наркоманах. Волнение, неуверенность, страх оценки, всё как обычно. Но я теперь другой и иду на встречу своим страхам и уверен, что всё пройдёт на хорошо. Ведь теперь со мной мой Бог, который и будет говорить моими устами.
    Есть идея записать свою первую спикерскую на диктофон и выложить в этом дневнике. Вот наконец-то взорву весь интернет (шучу :)). Но амбиции есть, куда же без них. Я их вижу и этого пока достаточно, что-бы работать над ними.
   "Боже, дай мне разум и душевный покой.
   Принять то, что я не в силах изменить......."

Тюрьма.

  Очень похоже, только от женского лица. Понравилось. Ссылка " тюрьма."
  Вот сайт моей домашней группы http://navolzhsk.narod2.ru/

Смена работы.

   Два дня, без интернета, пролетели без каких либо происшествий.. Я имею ввиду без недовольства, которое я ожидал и нетерпения, быстрее его подключить. Они даже прошли в относительном покое. Но установка, есть установка. Я её сам себе поставил и выполняю. Хоть и не каждый день.
   Сегодня произошло значимое событие, наконец-то сделал выбор по дальнейшей работе. Завтра пойду писать заявление на увольнение из наркологии, ходил смотрел рабочее место на мебельной фабрике и принял решение остаться на нынешней работе. Непонятно кем, но где есть реальная возможность зарабатывать и перспектива движения вперёд. Можно сказать, я сам себе начисляю заработную плату и соблазнов её преувеличить, ой как много. И я это делаю, но как обычно самооправдываясь. Понимаю, что если продолжать это делать, то скоро этой работы не будет, но искушения сильнее меня. Это Первый Шаг (...что наши жизни стали неуправляемы." А вот в принятии решения по смене работы сработал Шаг Третий.
   Помолился накануне вечером прося о помощи сделать правильный выбор и .........
                                .......   извиняюсь. На новую работу вызвали ...... Вот так оно.....

Устал от умняка своего.

   Устаю на новой работе как "собака". Даже запись в дневнике делать просто лень, хоть это и занимает всего несколько минут. Может и не лень, но докапываться до истины, точно лень. Устал от умняка своего. Хочу жизни простой и светлой :)
   Деньги, потихоньку входят в мою жизнь. Наконец-то, я научился их впускать в свою жизнь. Появилась возможность реально заработать, но я не спешу, я наслаждаюсь моментом и если честно, боюсь спугнуть их своими нереальными мыслями.
   Сегодня закончилась война с "Евросеть", которую я сам и развязал. Нашли компромисс и я взял очередной телефон дочке. Хорошенький телефончик.
   С моей работой по Шагам, вообще тишина. Нет времени, это я вам честно сказал. На собрания иногда выбираюсь и этого хватает. Да. Сегодня зашёл в магазин, где раньше часто употреблял и естественно нахватался явных тяг. Мысль: "может всю жизнь избегать таких мест?". Почему бы нет, как и всевозможные мероприятия. Хорошенькая мыслишка.

Работа над гордыней. Искушения.

 Вчера был первый день на новой работе, которую я нашёл на время отпуска. Оплата устраивает, а вот то, что это тяжёлая физическая работа, нет. При этом надо, в центре города, возиться с землёй и сажать растения (озеленитель- осеменитель). Пребывал в мучительных раздумиях до тех пор, пока не спросил совета у Бога своего. Ответ пришёл однозначный и вот я на новой работе с лопатой и насилками. Тут же Он отблагодарил меня за то, что я не пошёл  против его воли. Дело в том, что теперь я имею трёх своих рабочих и 25% от их заработка и по сути могу сам не работать физически, а просто контролировать их работу и получать за это деньги. Такое впервые в моей жизни и я, как всегда, очень боюсь взять на себя ответственность за других. Фишка в том, что чем больше таких людей, тем больше мой заработок. Ново, непривычно, страшно, неуверенно. Теперь я сам беру лопату в руки, что-бы люди, которых я нанял следовали за мной. Первый день - комом. Они напились и попросту ушли. Сегодня, всё иначе. Работали больше меня, чем и порадовали.
   Теперь о искушениях. Сегодня последняя ночь моего дежурства на стройке. всё время работы сторожем, меня не покидала мысль, что нибудь украсть. Лучшего момента чем сегодня ночью просто не придумаешь. Одни хозяева съехали, другие не заехали. Могу отключит камеры видеонаблюдения, открыть нужные двери и безнаказанно украсть плитку на 15 тысяч. Почему на 15 тыс.? Потому-что этого никто не заметит.
   Подготовился. Нашёл транспорт и выбрал время. Именно время и спасло меня от этого соблазна. Я опять попросил помощи у Бога и ответ был однозначным-"НЕ УКРАДИ"
 Борьба мотивов не прекращается не на минуту (даже сейчас), но я уже принял решение поступить по новому. Только в этом случае у меня появиться возможность заработать на необходимое. Кража мне же и аукнется,это пойденный этап, но как же тяжело это даётся: ПОСТУПАТЬ ПО НОВОМУ. 

"Первый Шаг" на собрании анонимных.

    Дал себе установку, делать запись в дневнике ежедневно. Вот и сегодня, с большой неохотой сел за ноутбук и долго думал, о чём написать. Наиболее значимое событие сегодня, это собрание анонимных. Дело в том, что на нём присутствовало сразу двое новых людей, парень и девушка. Парня я знал, т.к. сам отправлял его в реабилитационный центр. Особый интерес вызвала девушка. Всё собрание она просидела молча и было не понятно откуда она и впервые ли у анонимных? Её страх распространялся по всему помещению. Взгляд в одну точку и ни одного движения, говорили мне о том, что она готова провалиться сквозь землю. Я был уверен, что после перерыва она не вернётся. Я ошибался. По моим наблюдениям именно большинство из таких людей, про которых думаешь, что они здесь ненадолго и выздоравливают долгое время, а "бегущие в перёд паровоза" быстро выдыхаются и срываются.
   Когда на собрании присутствует "новичок", предлагается тема " Первый Шаг", где присутствующие рассказывают о себе и главное, как они тут оказались и что им даёт эта программа ( что такое программа "12 Шагов"). Я тоже высказался и в процессе было огромное желание убедить их остаться. Парень говорил так, как его учили в реб.центре, девушка молчала, но когда кто-то рассказывал о себе, своих потерях и о том, что выход возможен, её глаза загорались на короткое время, потом опять недоверие и страх.
 В последнее время стал часто ходить на собрания, потому-что стали возникать явные тяги. Сейчас полегче, но всё же. Моя жизнь "бъёт ключём". Сегодня предложили работу. Работа физическая и "публичная". Короче, надо, в центре города, работать лопатой. Прекрасный способ проработать свою гордыню, а то она , в последнее время, не даёт мне спокойно жить и спать. Спустись на землю, Саня. Всё ещё только начинается. Будет всё, но не сразу.


P.S. Попробовал дать ссылку о Первом Шаге наркоманов, что то не получилось. Попозже......

Напутствие.

Иди - спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать снисходит в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживай добрые отношения с людьми, правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: ведь даже у дураков и невежд есть, что сказать. Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если станешь сравнивать себя с другими, можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся люди лучше или хуже тебя. Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы. Будь осторожен в своих намерениях - мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет от тебя понятия истинной чести: многие стремятся к возвышенным идеалам, и всюду жизнь полна героизма: не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей чёрствости и горечи остаётся вечной, как жизнь.
Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без сожалений отказываясь от утех молодости. Развивай силу духа, чтобы при неожиданном несчастье она стала тебе опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества. Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе. Ты - дитя космоса и поэтому имеешь не меньше прав, чем звёзды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что мир таков, каков он есть. Живи в мире с богом, чтобы ты ни думал о Его существовании. И чем бы ты ни занимался, и к чему бы ни стремился; в шуме улиц и хаосе жизни - сохраняй душевный покой. Несмотря на весь обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды - всё же этот мир прекрасен. Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Текст найден в 1692г. в Балтиморе в здании старой церкви.

Форум.

 Я уже писал об этом вчера и реально он затягивает. Много новых людей и знакомств. С некоторыми интересно пообщаться, но всё таки, это очередная убивалка времени. Научился не жалеть о прошлом, но перед тем как сесть за комп, сто раз подумаю, а надо ли? Как обычно, сядешь только посмотреть новости и очнёшься часа через два или жена "очнёт". Спасибо ей за это, а то сидел бы сутками.
 Форум в корне отличается от социалок тем, что он по живее и мысли там более реальны. Я бы сказал, что  присутствуют чувства и эмоции форумчан. Много мнений о сообществе анонимных. Даже такое: анонимы-это секта. Неожиданенько, на их форуме. Сколько людей, столько.........Очередные амбиции по созданию подобного для наркоманов. Может поможет кому. Представляю сколько надо времени для этого. Сегодня получил ночную работу охраником в торговом центре. Повезло, что центр не круглосуточный и времени будет предостаточно.
  Последние время часто хожу на собрания Анонимных. Самочувствие значительно улучшилось, явных тяг стало меньше и они не такие пугающие. С работой над 4 Шагом совсем стопор. Чем дальше тяну, тем меньше меня раздражает это. Ставлю себе в план на день прописать пять примеров своих деструктивных отношений с женщинами. Уже начинал это делать и открыл удивительные мотивы этих отношений. С одной стороны, это неудовлетворённая потребность в признании, с другой саможалость и желание быть униженным(!) О этом говорит то, что я изначально выбирл девушку, которая обязательно меня бросит. Я желал страдать, купаться в саможалости, оправдывать своё употребление.

Откат.

 Сегодня зашёл на вчерашний форум (форум трезвых алкоголиков) и приятно удивился. Прочитал слова поддержки и рекомендации админа. Не скрою, было приятно. Появилась надежда, что и у меня что-то получиться в этом направлении. Благо желания и времени хватает. Главное, интерес большой. Попросил помощи и получил её, правда с оговорками.
   Поискал, что-то подобное у Анонимных Наркоманах и не нашёл. Мысль, создать, что-то подобное. Чем не несение вести?
 Выложил свою историю болезни ( и тута), но отката так и не дождался. Не зацепило, а я так старался :) Видимо история мало кого интересует. Нужны горячие новости или мнение отличное от большинства. Всё равно, очень доволен происходящим, всё лучше, чем бухать. 

" С небес, на землю"

   Вчера выложил ссылку на свой сайт и получил то, чего совсем не ожидал. Ирония, сарказм и унижения. "Просквозила" обида, но не дал её развиться. По сути они правы. Проект не доработан, сырой и неинтересен (новый сайт). Пропало желание продолжать его создание. Извлёк очередной урок. Нужен платный хостинг и домен, обозначить цель создания (?) , исходя из этого выбрать направление и двигаться дальше.
   Удалил информацию на главной странице и оставил вопрос: "Что-бы Вы хотели здесь увидеть?" Надеюсь на помощь, хотя и на форум обратился за тем же, но получил совсем не то.
   Общение с Анонимными откладывает определённый отпечаток в моём восприятии мира. Доверчивость-недостаток характера. Я его увидел и это есть хорошо. Да, не всё идёт как я этого хочу. Если честно, то первоначальная цель создания сайта, это корысть и заработок. Иди работай, Саня.
   Вот и ежедневник прямо в тему:

                                         «Хорошие» и «плохие» чувства.
«Каждый день происходит что-то хорошее и плохое. Если мы не будем по достоинству ценить и то, и другое, то можем упустить какую-то возможность для личного роста».

Большинство из нас склонно бессовестно жаловаться на все, что происходит каждый день в нашей жизни, будь то хорошее или плохое, успех или неудача. Мы обычно чувствуем себя счастливыми, когда нам «хорошо», и злимся, расстраиваемся или чувствуем вину, когда нам «плохо». При этом наши хорошие или плохие чувства часто на самом деле не соответствуют тому, что хорошо или плохо для нас. Например, неудача может дать нам гораздо больше, чем успех, особенно если неудача явилась результатом нашего риска.
Если мы осуждаем свои эмоциональные реакции, то снова возвращаемся к старым стереотипам мышления. Мы можем изменить свое отношение к повседневным событиям, рассматривая их как возможность для роста, а не как хорошее или плохое. Мы можем стремиться к тому, чтобы извлекать уроки, вместо того чтобы ставить штампы на происходящее. Когда мы извлекаем уроки, каждый наш день может чему-то научить нас. Ежедневный Десятый Шаг  — это отличный инструмент, чтобы оценить произошедшее за день и извлечь уроки как из успеха, так и из неудачи.

Своеволие-душевный покой.

  Вторую неделю нахожусь в отпуске. Планов, как всегда, было "выше крыши", но отпуск начался и как всегда, ничего. Хотел подработать, теперь сижу и жду звонка (как всегда). Я принял одну хорошую вещь: пусть всё идёт, как идёт. Я делаю (как мне кажется) всё возможное, а результат оставляю на волю Бога. Не даёт мне Бог другую работу, значит ещё не время, значит будет лучший вариант. Эти мысли дают мне чувство покоя и поддержки, мощной поддержки. Может быть, я где-то ошибаюсь, ленюсь, боюсь. И это нормально, ведь я зависимый человек и это последствия моего употребления.
   Препоручив свою волю и свою жизнь Богу (как я Его понимаю), стараюсь увидеть Его волю и прошу дать мне сил её выполнить. Очень часто я её вижу, но следовать ей у меня не хватает сил. Последствия (как всегда) печальны. Своеволие никуда не денешь. Остаётся только признать его, смириться и попросить помощи.У кого? У Бога, конечно.
   Я считаю, что всё, что происходит с человеком в его жизни, этим человеком и созданно. Своими желаниями, в том числе и неосознанными, человек даёт запрос Богу и всё они выполняются. Т.е мы сами творим свою жизнь, ведь человек создан по образу и подобию Божьему. Так зачем же кого-то винить, ведь именно это и произошло, то чего мы желали явно или скрытно. Неудовлетворённые потребности, желания нашего ЭГО не дают мне приблизиться к Богу и обрести душевный покой и умиротворение в этой жизни.