Провал.

    Очередной провал попытки бросить курить. Печально! Бессилие перед никотином. Я не могу его принять, в этом и причина провала. Прочитал Карра, принял решение, определил время, выполнил все рекомендации, настроился и ..........  Меня хватило на 2.5 часа. Ну нет у меня такой потребности, нет достаточных, для этого, потерь. Всё осознаю, не вижу в курении никаких плюсов, признаю, что это зависимость. Признаю, что это наркотическая зависимость, самая сильная наркотическая зависимость, общественно-одобренная "привычка".
    Чушь, все эти волшебные книги и моментальные способы бросить курить. Почему я ведусь? Ведь у меня есть программа по которой я прекратил употребление наркотиков. Зачем я ищу другие способы?
    Признать своё бессилие перед никотином, Признать, что существует Сила, более могущественная, чем моя собственная и попросить помощи. Увидеть свои недостатки которые мешают осуществить моё намерение. А есть ли оно,это намерение? Вот вопрос на который нужен четкий ответ. Чёткий запрос, чёткий ответ. Всё расплывчато и неопределённо. Чего я хочу?
                                                                         (поражение)      

   Все эти 2 часа, навязчивая мысль о сигаретах. Ну нет у меня мотива исключить употребление никотина. Люди ПОМОГИТЕ. Неужели, что-бы принять решение, мне нужно потерять, что-то ценное в своей жизни? Печально!

"Чего я хочу, когда ничего не хочу?"

   Наиболее опасное чувство для зависимого человека, это скука. "Чего я хочу, когда ничего не хочу?" Этот вопрос мне задали в реабилитации. Было много споров и ответов по этому поводу. Долгое время считал, что ответа на этот вопрос просто нет, потому-что сам вопрос абсурден.
   Что я хочу, когда ничего не хочу? Лениться(см.здесь)? Нет, это тоже желание. На самом деле, скука, подпитывает мою болезнь и если долго в ней находиться, то неизбежно возникнет желание употребить наркотики или алкоголь. Просто так. От нечего делать. Так работает мой больной мозг. Так он "разводил" меня раньше. Сейчас всё иначе. Зависимость-хитрая болезнь. Если не получается пройти на пролом, она начинает заходить с разных сторон. 
 
  Сегодняшний пример яркое тому доказательство. Я осознанно искал конфликт, что-бы испытать негативные чувства. Благо у людей  окружавших меня в этот момент было больше здравомыслия. Успокоился, возникло чувство вины, потом апатия и как следствие-скука. Вот тебе и реальная ТЯГА. Сразу и не подумаешь. Что я сделал, что-бы её проработать? Ничего! Потому-что не сразу её отследил, так тяга спряталась. Вот и хитрость моей болезни.
   Раз- пропустил, два- не отследил, три- проглотил, вот так и до срыва недалеко.

Лень. Страх.

   Мой основной дефект, это моя лень, ну и безответственность. Принял решение прекратить курить, купил книгу Аллена Карра, знаю людей, которые прекратили курить прочитав эту книгу, но читать её мне просто лень.
   Дефекты человека, появляются из-за страха. Если найти этот страх и выключить его, то появляется возможность проработать дефект характера. С сигаретами тут, вроде как, понятно. Я боюсь мук отвыкания и обречь себя на добровольные страдания (мазохизм). Это всего лишь мои мысли о том, что будет и ничего общего с реальностью. Может не ощущаю явных потерь и у меня не мотива? Да нет. Финансовые потери очевидны, так-же как и проблемы со здоровьем. Больше всего угнетает рабство от сигарет. Они влияют на моё настроение и создают иллюзии и заблуждения. Всё осознаю, но мне лень предпринять какие-то шаги. Всё потом, потом......
   Страх остаться обделённым и перед страданиями, вот основная причина лени в этом вопросе. Что дальше? Программа говорит, принимай решение и действуй. Для меня оба эти слова означают одно и тоже. Удручает то, что всё знаю, но ничего не делаю.

Спонсорство в анонимных наркоманах.

   Я не планировал писать об этом , но сегодня, у меня попросили помощи, т.е. стать спонсором. Это слово "спонсор" долго не мог принять. Возникали ассоциации - "папик". Пытался заменить его словами "учитель", наставник, впереди идущий. Только недавно понял смысл и значение этого слова. Спонсор - человек, предлагающий безвозмездную, бескорыстную помощь. У анонимных есть выражение: "отдавая, мы получаем". Отдавая (делясь) свой опыт работы по Шагам, опыт выздоровления, я получаю тоже, только умноженное. Это один из принципов программы. Нельзя в одиночку оставаться трезвым и чистым. Вот это, я принял.
   Предложение было неожиданным. Не скрою, в тот момент появилась гордость и высокомерие, перфекционизм и желание помочь. Без корысти, тоже не обошлось, ведь я знаю, что мне это поможет оставаться чистым дальше. Потом пришёл страх. Страх взять на себя дополнительное служение (ответственность). Страх ошибиться. Но это всего лишь страхи. Они будут всегда и если идти на их поводу, я приду в тупик. Выход один - идти на встречу и быть непредубеждённым. Опыт других говорит, что хуже не будет, поэтому сомнений у меня не возникло.
   Я очень много обижался на своего спонсора (обида). Почему он не звонит? Почему не интересуется, как у меня идёт работа? Всё время ждал от него "волшебный пинок" к которым привык в реб.центре. Сначала он был для меня учителем, но учитель ДОЛЖЕН учить. Спонсор ничего не должен, он всего лишь согласился поделиться со мной своим опытом выздоровления, когда я попрошу этой помощи. Что-ж, думаю началась ещё одна страничка в истории моей новой жизни и эта жизнь мне нравиться всё больше и больше. 

Компульсивное поведение.

   Знаю, что за своеволие получу "обратку" и всё равно поступаю так, как я этого хочу. Жизнь преподносит мне уроки, я их вижу (слава Богу), но поступить по другому у меня не выходит. Наступаю на одни и те же грабли. Компульсивное поведение не только не уменьшилось, но растёт или я чаще замечаю это. Компульсивное - значит, осознаю, что мой поступок причинит мне вред и всё равно делаю. Желание(здесь) подмять мир под себя сильнее здравомыслия.
 
 Вчерашний пример, свидетельство этому. Получил деньги по гарантии за телефон и сразу начались искушения приобрести, что нибудь не нужное на эту сумму. Борьба мотивов продолжалась ровно сутки и как обычно, я проиграл. Купил планшет. Ещё в магазине, закрыл глаза и спросил, покупать или нет? Ответ был очевидным, НЕТ! Он пришёл изнутри и был таким явным, что я не сомневался кто ответил. Своё решение не поменял и покупка не давала спать всю ночь. Не было радости и удовлетворения, было чувство вины и саможалости. Я опять почувствовал себя ничтожеством по отношению к своей семье
   Самооправдания "лились рекой": купил дочери; это подарок сыну на день рождения (он завтра, а подарка нет); это мои(?) деньги за мой(?) телефон и я вправе ими распоряжаться и т.д.
   Утром, отнёс планшет обратно в магазин, где мне пришлось лгать, что-бы его приняли на комиссию. Опять - ложь, опять - своеволие, опять - "обратка". Ждём-с..........

Обида.

  Недавно писал, что у возникают трудности по работе над Шагами Анонимных. До сих пор прописываю свои обиды и ни как не могу добрать до 50. Вчера получил такую обиду от близкого(?) человека, что она стала просто шоком и выбила меня из колеи жизни. Раньше, я пошёл бы бухать, однозначно. Сейчас я останавливаюсь на сильном желании отомстить, сделать так, что-бы этот человек страдал и почувствовал себя виноватым.
   Испытываю огромное чувство задетости и унижения, кажется, что все мои старания наладить отношения потеряли смысл. Пытаюсь понять, зачем человек это сделал? Осознанно или нет? Вот главный мой вопрос. Попытка указать мне своё место?
  Чувства, которые я испытываю, временами начинают руководить моими мыслями и поступками. Я хочу поступить по старому, по другому я не хочу и не умею. Но программа учит другому и эта ситуация дана мне не просто так. Увидеть смысл и принять правильное решение. Нужна пауза..........

Ответ президента России.

   В принципе всё ожидаемо. Это и понятно, работают профессионалы. Обобщили все вопросы и дали туманные ответы. Так и произошло с моим вопросом тут.
   Тема зарплаты в врачам и медперсоналу затронута в самом начале. Свои обещания повысить зарплату президент выполнил. Выделил на эти цели 40 миллиардов рублей, деньги пришли в регионы, а дальнейшая их судьба неизвестна. Факт в том,что до пункта назначения они так и не дошли, по крайней мере в респ. Марий Эл. Вот главы регионов порадовались такому щедрому подарку "с царского плеча".
   По сути произошло перекладывание ответственности. Президент выбрал сторону обвинения и предложил людям самим разбираться со своими местными властями. Тупик!
   Я помню эти махинации с формой начисления зарплаты, где одной рукой давали, а другой забирали. Результат один - ноль прибавки, хотя по документам всё прошло ровно. Молодцы!
   В целом, в своих ответах, Путин В.В. говорил о том, что сделано и что планируется сделать. Скучно и неинтересно. Выдержал около часа эфира, потом захотелось спать.
   Ну вот, как я и говорил, всё ОЖИДАЕМО.

Вопрос президенту Путину В.В

   Особой надежды на то, что получу ответ нет, но решил попробовать. Дело в том,что завтра 25.04.2013 пройдёт прямая линия с президентом Путиным В.В. Задал свой вопрос на автоответчик:
   Проживаю в Российской глубинке респ. Марий Эл, работаю в системе здравоохранения специалистом по социальной работе в наркологическом отделении. Получаю при этом минимальную оплату труда по России в размере 5.200 (кто не знает). Жена работает в системе образования ( всё государственные структуры) и получает в районе 6-7 тысяч рублей. У нас четверо детей и жена в находится в декретном отпуске Вопрос: можно ли прожить на 12 тысяч в месяц семье из шести человек? И что делает правительство в этом направлении?
  Завтра посмотрю передачу и обязательно отпишусь в своём дневнике. Ещё посетила мысль дать эту информацию в социальные сети. Ждём-с, уважаемый президент, Вашего ответа!

"Границы безопасности."

   Сегодня дал две лекции. Одну про границы безопасности(ГБ) тут для выздоравливающих (скоро научусь выкладывать ссылки на лекции), другая, в наркоблоке, о болезни под названием - зависимость от психоактивных веществ. С Г.Б. у самого проблемы в плане того, что они слетели у меня в первые две недели после возвращения из  центра. Потребность в них существует поскольку при выписке, ощущаешь себя "без кожи". И выходить в социум очень страшно. Огромную поддержку дают анонимные наркоманы, но в повседневной суете, границы здорово помогают оставаться трезвым. Только держать их сложновато. Здесь нужна честность перед самим собой, в первую очередь.
   У меня было четыре границы: "чистые руки"; на соупотребителей; на места употребления; на эмоционально значимые отношения. На места употребления работает до сих пор, остальные меня не беспокоят. Я не чувствую опасности для своей трезвости и это главное. Единственная граница которая сейчас работает, это уход от ситуаций, которые могут создать тяговые состояния (застолья, общение с употреблёнными людьми и т.д.)

Неожиданность.

   Я не умею набирать текст, по этой причине попросил помощи у близкого человека. Сегодняшняя новость удивила. Помощь пришла с неожиданной стороны. Человек  распечатал мою История болезни. И человек этот, мой младший брат и, честно сказать, я очень хотел, что-бы он прочитал её. Спасибо, брат. С братом у меня нет тех отношений, которых мне бы хотелось. Но, что-бы их создать, я ничего не сделал. Сказывается разница в возрасте в 18 лет.
   Делаю много грамматических и пунктуационных ошибок и зная, что мой дневник, кто-то читает, мне становится стыдно и возникает чувство вины. Перед кем? Перед собой за то,что когда-то плохо учился. Бред, какой-то. Поэтому я не хотел давать адрес этого дневника знакомым, но не удержался. Жажда славы и повышение рейтинга оказались сильнее.
   День, в целом, хороший. До обеда мучили головные боли и пониженное давление из-за вчерашней экзекуции удаления двух зубов. Радует то,что это последняя зубная боль, можно сказать, она приятная. Осталось вылечить остатки! Целых зубов у меня всего два осталось, остальные сожрал героин. Ну вот мне и расплата за удовольствие, но это не что по сравнению с той болью, которую мне пришлось испытать. Надеюсь всё осталось позади и я благодарю Бога, за то, что он подарил мне мою жизнь. Другая мне и не нужна. Я не о чём не жалею, всё только начинается.
   Опять меня понесло, хотел просто прописать день. Хорошая новость в том, что вернули деньги, которые я уже не ожидал получить. Как раз "в тему", деньги всегда "в тему". Стараюсь научиться отдавать свои деньги без сожаления, потому-что заметил, что в этом случае они имеют привычку сразу возвращаться. Только тяжело это даётся.
  Да, забыл сказать, что утром просил своего Бога помочь мне вернуть эти деньги. Он не стал долго ждать.

Работа, работа.

    Бешеный ритм начала дня быстро выбил из колеи. К обеду я уже устал, хотя только приехал на свою работу. На работе легче не стало, так как выполняю работу за двоих. Короче, тяговое состояние не мог долго проработать, пока не взял в руки Библию и не прочитал отрывок.
    Постоянно борюсь со своим желанием раскрутить свой блог и зарабатывать на нём деньги. Понимаю, что для этого нужно терпение и работа, как в принципе и везде, возможно потребуется вложить деньги, которых у меня нет. Но я хочу всё и сразу. Тяжело с этим работать. Всё больше чувствую потребность в планировании своей жизни, но и с этим надо работать. Работа, работа, Я так не привык, я привык не так.
    Может реально заняться блогом? Залить коннект на тему анонимных, Скинуть спикерские наркоманов , глядишь люди и потянутся, а то пишу всякую хрень, как мне кажется. Никак не могу зарегистрироваться на ссылочных биржах, надо знание программирования. Это опять время и РАБОТА. Без неё никуда, а как я не привык работать, кто-бы знал.

Заседание МКО

   Местный комитет обслуживания анонимных наркоманов (МКО АН), создан для того, что-бы объединить группы АН. Я несу служение на этом уровне и являюсь представителем своей группы на комитете. Это уже другой уровень, не выше, но другой. Обсуждение вопросов связанных с организацией структуры обслуживания АН, распределение финансовых потоков и т.д. Вопросы и ответственность другие, только люди такие же. Те же наркоманы. Удивляет то,что наркоманы организовали своё сообщество, которое не только живёт, но и развивается и растёт. Это похоже на чудо.
   Если сравнить эту структуру с государственной, то здесь всё наоборот. Главным является новичок или член группы, далее группа АН, местный комитет обслуживания, региональный комитет обслуживания и т.д. Именно обслуживания групп. На группе всё и решается исходя из её потребностей и проблем. Всё это регулируется"Традициями"http://stopjunky.narod.ru/12steps/12trs.html и "Концепциями", которых все придерживаются. Это не законы, это рекомендации, это опыт.
   Мне всегда неохота ехать за 50 км. на заседание МКО, но я никогда не пожалел об этом. Первое, что со мной происходит, это идёт оценка присутствующих. Кто как одет и как себя ведёт. Идёт сравнение и я всегда проигрываю. Мои недостатки расцветают, но по ходу заседания понимаешь, что здесь такие же как и я. Первое время не понимал, о чём они говорят. Тут тоже присутствует свой сленг ( наркоманы!). Теперь уже интересно. Чувствую свою значимость и главное свою ответственность. Именно в АН узнал, что значит это слово. Оказалось, что её можно взять добровольно и осознанно, а не потому-что так надо. Раньше, при слове "надо", возникал протест и не важно, что это было для меня. Закрытость ума-ещё один мой недостаток. Замечательно,что научился их отслеживать, есть с чем работать.

Заповедь.

1.Никогда не слушаю ни чьих указаний, если только они не идут изнутри.
2.Нет Бога, кроме самой жизни.
3.Правда, внутри. Не ищу её где либо ещё.
4.Любовь – это молитва.
5.Стать ничем – это дверь к правде. Ничто, само по себе – средство, цель и достижение.
6.Жизнь – здесь и сейчас.
7.Жить пробужденно.
8.Не плыть – течь.
9.Умирать каждый момент, чтобы мог быть новым каждый момент.
10.Не ищу. То, что есть – есть. Остановлюсь и увижу.

   Думаю стоит попробовать.

Просто фото. Проба.

Собрание анонимных наркоманов.

   Самое похожее сравнение атмосферы на группе, которое приходит  в голову, это места религиозного поклонения. В церкви приходит чувство покоя, защищённости и поддержки. Так вот на собрании похожая ситуация, именно похожая, а не такая же.
   Сейчас я посещаю собрания анонимных, один раз в неделю, этого мне явно мало. При таком ритме, возникает напряжение из-за того, что я сам себя обманываю и отслеживаю свою лень. Лень, появляется из-за страха. Чего я боюсь? Что у меня станет мало свободного времени? Зачем оно мне? Потому-что привык, что оно у меня всегда было. Это время, которое раньше я посвещал употреблению и поискам средств.
Да, это потеря для меня. Очередная. Ещё собрался прекратить курение. Тут я вижу причину сопротивления в том, что употребление никотина, последняя моя форточка в мир, который я пытаюсь покинуть. Неохота. Хоть, сейчас и признаю, что никотин тоже наркотик. Кстати, одна из самых сильных зависимостей.
   Не разу, за время своего выздоровления, не пожалел, что попал на группу. Именно в те моменты, когда не хочется идти. Это и есть один из элементов выздоровления, идти вопреки своей воли. Здорово работает.
  На собрании я вижу обычных людей со своими заботами и проблемами. Что меня к ним притягивает? То, что они также как и я, прошли через тот ад употребления наркотиков и алкоголя. Сейчас они сидят трезвые и делятся своим опытом. Стоит их послушать и услышать, этого достаточно, чтобы остаться трезвым первое время.

http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=5067729010953753281#editor/target=page;pageID=8703978445494546839

Наркология.

   Работа, у меня, в очень интересном месте проходит. Место это называется - наркологическое отделение городской больницы. Любопытно наблюдать за людьми, за их реакцией, за тем, как они меняются, как у них начинают работать психологические защиты, когда они начинают сталкиваться с реальностью.
   Психология, это не копание в другом человеке, это умение стать "зеркалом" для другого человека. Для этого нужен талант, однозначно. Люди просто в шоке от увиденного, но это просто необходимо для того, что-бы поменять свою жизнь. Благодарность при этом, они конечно не испытывают.
  Наркология, это то место, где реально меняются судьбы людей и становится понятен тот страх, который все испытывают попадая сюда. Страх перед неведомым и неизвестным. Страх изменить свою жизнь. Именно отсюда началось моё выздоровление и новая жизнь. Правда, что-бы добровольно сюда прийти, мне потребовалось всё потерять. Казалось, что потери невосполнимы. Я как всегда ошибался. Нет в мире невозможного стоит только истинно захотеть и хоть, что нибудь для этого сделать.Как раз это и было для меня самым трудным, ну и отсутствие веры. Полное отсутствие. С неё всё и начинается, с веры в то,что я могу жить трезвым. Дальше-больше, как говорят наркоманы.

Заработок.

   Мысль заработать в интернете на своём блоге, не оставляет ни на минуту. Это желание влияет на мои записи и вносит определённый колорит. Осознание того, что мой блог читают и желание повысить рейтинг "умными" мыслями из моей больной головы, задача трудно выполнимая, но мне это и ненужно. Мне нравиться то, что я сейчас делаю, а это главное.
   Зарегистрировался на различных рекламных сайтах и биржах статей и ссылок, жду денежного дождя изобилия. На многих сайтах жесткие критерии отбора, но вчера наткнулся на молодой сайт http://u.to/zcpKAw  из темы blogun.ru и стало уже интересно. Различные оплачиваемые задания понятные новичку. Что-ж, попробуем.

" Обратная сторона луны"

   Как было уже написано про прекрасное утро, вторая половина дня пошла с точностью до наоборот. Всё началось с очередного провала посещения стоматолога. Я просто испугался.
   Затем мой "супер" планшетфон повис и перестал мне подчиняться. При попытке отдать его в ремонт, произошёл конфликт. Расписная красавица ( которая сидела на горшке, когда я переустанавливал свою первую операционную систему), пыталась доказать мне, что телефон сломался из-за того, что я вставил в него старую, поцарапанную симку. Этого я выдержать уже не смог и чуть не сорвался.
  Эта ситуация показала мне, что я не умею управлять своими поступками в экстремальных, неожиданных ситуациях.
  Внутреннее напряжение выросло до пределов ассоциативной тяги. Я её поговорил, теперь вот и прописываю. Вроде отпускает потихоньку. Вот они, инструменты проработки тяги в действии. Ещё у меня возникла обида на сотрудников магазина, за то, что они меня недооценили, тем самым попросту унизили. Завтра обязательно пропишу эту ситуацию в своей работе по Четвёртому Шагу. Всё в тему, а то я прописал 45 обид и не могу вспомнить ещё. На тебе, пожалуйста, держи.Думай, Саня, о чём просить, в следующий раз.
   Сам себе нагоняю ритм жизни и сам же от него устаю. Может это и есть нормальная человеческая жизнь? Наверно так.

Отличное начало дня.

   Бывают моменты, когда жизнь "кипит". Сегодня один из таких дней. Кажется, что все идет в мои руки само, без каких либо усилий с моей стороны. На самом деле я этого и хочу, тем самым притягиваю к себе это.
  Расхожее мнение, что для счастья нужно упорно трудиться, добиваться его. Это не так, таким образом я закрываю ему дверь и не пускаю. Пока его ищешь, оно недосегаемо. Стоит просто почувствовать себя счастливым и оно произойдет. Попробуйте. Позвольте ему быть в вашей жизни. Что этому мешает?

Будни.

  Равнодушие и апатия, вот мои спутники на данный момент. Всё идёт замечательно, если не считать долгов и безумных идей. Сижу и тыкаю пальцем (по другому не умею) по клавиатуре. Мысли не о чём и не как не выстраиваются в какую-то картинку. Пазлы разлетелись, а заново собрать, нет силёнок и желания.
   Кратко о текущем. Мечта стать хозяином фирмы потихоньку затухает. Если эта идея продержится в течении месяца, значит есть ещё надежда. Хотя стать знаменитым лектором- психологом или к примеру популярным блогером, взорвавшим интернет, продержалась довольно долго. Может это и есть, то конструирование своего времени, о котором я так много читал.
   Я много читаю литературы по психологии, но эффект от прочитанного, проходит за короткий промежуток времени. Печально, конечно. Из-за этого бесполезность всех моих усилий и крушение всех моих планов. Вообще-то не всех, то ,что я трезвый, это тоже часть моих планов.