Новая работа.

   Моя новая работа продолжает меня дожимать. Иногда хочется всё бросить и пойти работать на производство, но понимаю, что это уже не реально. Остаётся один выбор: продолжать начатое или искать, что-то другое, новое и незнакомое.
   Работа с множеством людей, риск, ответственность и множество страхов, быстро расшатывают мою неустаявшуюся психику и из-за этого постоянные эмоциональные срывы. Так и до реального срыва недалеко.
   Про своё выздоровление вспоминаю всё реже и реже. Оно уходит на задний план. Однако понимаю, что-бы оставаться чистым дальше, необходимо, что-то делать для этого каждый день. Пока останавливаюсь на утренней молитве, но этого явно мало. Писать Шаги мне просто необходимо. Я отслеживаю свои тяги, но не прорабатываю их, надеясь на авось. Всё как раньше, в употреблении. Более того, мне нравиться вариться в этом состоянии и я просто боюсь отдыхать из-за страха, что меня это вернёт в прошлое. Вот такая ерунда в моей голове на сегодняшний день.

МОЖЕТ ЭТО КОМУ НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?

Попробую выложить информацию по зависимости на своём проекте.
"Программа выздоровления."

Опыт выздоровления и спонсорства.

   Начну с того, что я сегодня пол-часа делал запись в дневнике по смартфону. Прошёл вызов, после ответа на звонок, обнаружил, что все мои недавние записи стёрлись. Чувства сожаления и обиды переполняли меня и я принял решение больше не писать. Обида, одним словом!
   Но время прошло и я попытаюсь восстановить свою запись. Когда писал, то меня, что называется "пёрло". Т.е. мне нравилось, что я написал и появилась гордыня. Но Бог распорядился иначе и мою триумфальную речь ни кто не услышит. А писал я о своём выздоровлении. Как я его понимаю. Для меня это не только оставаться трезвым и чистым, но работать над собой и духовно расти. Начать жить по новому. По принципам, которых я стараюсь придерживаться.
   "Честность, открытость и готовность действовать."- слова из программы Анонимных Наркоманов. Сначала я согласился, потом принял решение следовать им. То что я это сделал и есть начало моего роста. Вот с честностью, совсем всё плохо. Я продолжаю обманывать себя и других, считая, что это единственно правильный выход и правда принесёт вред мне и другим. Осознаю, что это моё заблуждение, но тут и начинает работать моё бессилие. Бессилие перед моим стереотипным мышлением.
    Совсем недавно присутствовал на спикерской американца и меня , что называется "торкнуло". Но буквально через день, мой подспонсорный вернул меня на землю, ушёл с проработки Первого Шага со мной, своим спонсором. По ходу пьесы, я видел, что не соответствую его ожиданиям и он хочет уйти. Пытался остановить его, говоря, что сейчас с ним говорит его болезнь. Мои слова вызвали в нём ещё больший протест и он убежал. Не знаю, трезвый ли он сейчас. Позвонить мешает чувство вины и страх, что это я виноват в срыве другого.
   Так что "первый блин комом". А может и нет. Пытаюсь понять зачем дана мне эта ситуация?
Поработать со своей гордыней и самодовольством? Как донести ему слово "бессилие"? Что я сделал не так? Вопросы, вопросы, вопросы........
  Да. Сегодня наконец-то закончил писать сексуальную сферу по Четвёртому Шагу, на которой "висел" три месяца.Могу себя поздравить и закончить на этой оптимистичной нотке. Вообще, все нотки в моей новой жизни, максимально оптимистичны......

Прикол от моей жены.

  Соблюдаем правила дорожного движения. "Переходим" дорогу в строго отведённых местах.....

Важное решение.

   Целую неделю не делал записи в дневнике. За это время много, что произошло в моей жизни. Наиболее значимое событие, это поездка  в Нижний Новгород на "День спонсора", где спикерил человек с 29 годами чистоты. Он приехал к НАм из Америки и вся его спикерская на тему спонсорства, была пропитана ихним юмором, который мне давался тяжеловато.
   Тем не менее, я получил то за чем приехал. Это ответы на мои вопросы в этом направлении и теперь знаю как вести себя со своими подспонсорными.
   Буквально вчера принял для себя важное решение поменять спонсора на Четвёртый Шаг, т.к. у меня вызывает протест то, что он писал его не по Руководству Анонимных Наркоманов. Взяв в руки "Плоскую книгу" у меня появилось непреодолимое желание ответить на вопросы из Р.А.Н. Потому-что то, что дал мне мой спонсор (написание Шага в виде таблиц), Меня не только не устраивает, но вызывает во мне бурю негативных чувств и протест: "почему я должен писать Шаг не как во всём мире?".
    Это решение для меня столь важно, потому-что это моё решение и боюсь ошибиться.
                                                                          посмотри

Попытка опубликовать свою первую спикерскую в Анонимных Наркоманах

Неудача. Печалька. А так хотелось....

Своё дело.

   Конечно, это только ещё наброски, но дело двигается. По сути, своего дела нет, но уже есть свои работники и мой заработок приближается к 300 $ в неделю и всё это за какой-то месяц работы.
   У меня часто спрашивают: "Где я работаю?". Не могу дать вразумительного ответа и отшучиваюсь - " Где больше платят." Если быть честным, то я обычный посредник между заказчиком и исполнителем. Хотя нет, не обычный, а работающий посредник. Т.е. работаю вместе со всеми.
   Сегодня первый день  новом объекте. Я поднял ставки по оплате и заработал около трёх тысяч рублей за один день. Такого не было в моей жизни. Я не умею тратить деньги и поэтому стараюсь сразу их раздать (семья, долги, платежи и т.д.). Даже не знаю, сколько получаю в месяц и сколько трачу, т.е. не веду планирование денежных средств. Потому-что считаю, что это самое планирование и закрывает доступ денег в мою жизнь в необходимом количестве. " Я заработаю в этом месяце столько-то и потрачу столько туда, столько сюда" - ВСЁ!!! Остальным деньгам проход закрыт, т.к  я сам обозначил своё намеринье и вселенная его выполнит.
   Просить миллион долларов в месяц, тоже глупость, поэтому я стараюсь вообще не просить, а принимать столько, сколько мне даётся. Как-то так ( слово-паразит). Но оно мне нравится......
   Ну а мечты мои: открыть свою фирму, которая будет заниматься ландшафтом и строительством и это есть моё НАМЕРИНЬЕ, которое обязательно исполнит мой БОГ.

     Всё очень просто. Мы сами создаём свои трудности и проблемы. Надо лишь попросить.......

Вот ОНИ.......

Моя борьба. Поражение.

Пока не примешь своё бессилие, борьба бессмысленна....   (никотин)

(провал)

«В процессе выздоровления мы
обнаружили, что признание реальности
является необходимостью. Сделав это, мы
уже не видим необходимости употреблять
наркотики для того, чтобы попытаться
изменить свое восприятие
действительности».

Тяга и работа по Шагам.

   Раннее утро. Пятница. Природа просыпается и моё настроение прекрасно. Утренняя молитва дала позитивный настрой и чувство поддержки. Хорошее время, что-бы сделать запись в дневнике.
   Я не планирую, что писать. Я просто сажусь и пишу свои мысли. Ведь это МОЙ дневник, а то, что его читают, даже мешает мне, но тем не менее, не закрываю его для других. Пусть читают, если интересно.
   Сегодня хотелось бы рассказать о том, что езда на моей машине даёт множество тяг (тяга) (психо-эмоциональное состояние, приводящее к желанию употребить наркотики). Обусловленно это тем, что все мои прошлые поездки на машине были связаны с употребление. Машина была для меня как средство их добывания. Находясь за рулём, всплывают приятные воспоминания из "терча". Понимаю, что это тяговые состояния, но они приятны и я просто "варюсь" в них какое-то время. Опасно, конечно, но я позволяю тому быть. Или  это моё бессилие перед моими мыслями. Я принимаю себя таким, какой я есть.
   Новая работа предподносит физическую и эмоциональную усталость так, что приходя домой я засыпаю часов в 8-9 вечера. Такого раньше не было. Недавно сдавал психологический тест и результаты показали внутреннее напряжение, которое я не прорабатываю. Покопавшись в причинах, я понял, что оно идет из-за страха, что вся моя прекрасная (трезвая) жизнь, может закончиться, как это всегда происходило раньше. Ещё пугает то, что мысли материальны и то, чего ждёшь обязательно сбудется. Остаётся молиться, что-бы этого не произошло и продолжать работу по шагам.Что идёт с большим трудом.
   Застрял на Четвёртый Шаг Анонимных Наркоманов, в сексуальной сфере. Где нужно описать свои отношения с женщинами и какой вред нанёс себе и им. С собой всё понятно, вот с ними.......??? 

Проявления.

  На самом деле они происходят ежедневно всю мою жизнь. Назовите их как хотите. Забота Бога (как я Его понимаю), судьба, везение, проявления Вселенной или Высших сил. Это не важно. Важно то, что они действительно есть. Только раньше я их не замечал или проявлял своеволие, т.е. делал так, как считал нужным не принимая во внимание интуицию Да, да, именно интуиция и есть то, о чем так много спорят и в то же время не замечают её. Идет её вытеснение из нашей жизни. Что-то непознанное и пугающее.
   Я, как и основная масса людей, не воспринимал её всерьёз. Однако часто замечал, что она всегда права. Моя гордыня и своеволие убивало этот знак высшего. Тяжело было признать и принять, что есть сила более могущественная чем моя собственная. Только отмечая её проявления каждый день, появлялась моя вера в то, что она существует. Сначала вера только потом доверие. Это разные вещи. Довериться было страшно, но раз за разом я получал доказательства того, что обо мне кто-то заботится, если я позволяю Ему это делать.
   Доверить свою жизнь и свою волю чему-то неопределённому и неизвестному? Звучит пугающе, но выбора не оставалось,т.к моя воля всегда приводила меня в "дерьмо". Я попробовал и ни сколько об этом не жалею.
   Часто сталкиваюсь с мнением других людей, что мне хорошо "промыли мозги". Это большой вопрос кто и кому их "промывает". Большинство не всегда право, это я чётко уяснил для себя.
Каждый создаёт свою жизнь собственными руками, но есть люди, которые делают это за других совсем забывая о своей. Сочувствую.........

Машина.

   Подарки судьбы продолжаются. Два дня назад "купил" машину. Машина не новая, но я очень доволен. Я её совсем не ожидал. Можно сказать: "с неба свалилась." Права даже не успел забрать из ГАИ. Медосмотр, смена прав и т.д. Заморочки, короче. Лень. Авось пронесёт. Как всегда. Всегда не проносило. Надо забирать свои права, а не жить как раньше.
   Пишу эти строки и понимаю, что прав и нужно действовать. Иначе всё будет как раньше, я ведь не хочу так? Да,да,да......
   Не писал в дневнике, потому-что просто не знаю о чём написать. Жизнь "скачет" таким бешеным темпом, что я реально, приходя домой, валюсь с ног. Три дня создавал свой сайт на платном хостинге и как только это получилось, я успокоился. Теперь проблема, что на нём разместить? Склоняюсь к варианту, перенести этот блог новый (свой) адрес. А что? Блог читают. Буду и тут зарабатывать!!!
   О работе отдельно. Страшно, но дико интересно, что дальше? Человек, который платит мне деньги, сегодня сказал, что хочет работать со мной на новом уровне. Я никогда не был чьим то партнёром и кажется, что меня обязательно "кинут". Но я ни чего не теряю и я двигаюсь вперед гигантскими шагами. Много, много, много...... всего происходит в моей жизни. О всём не напишешь. Этот блог, изначально, создавался как дневник чувств выздоравливающего наркомана. Во что "это" вылилось? Но "это" читаемо и я просто буду продолжать это делать и считать свою мысль - стать супер блогером- всего лишь моей мыслью, которая скоро или воплатиться в реальность, или оставит меня, не принося каких-то разочирований. Я знаю одно, что это занятие не причинит зла ни мне, ни другим людям. И это важно для меня. А может и поможет кому-то.

Платный хостинг.

   Купил, всё таки, хостинг для своего сайта. Идей по размещению конекта на нём, много. Это и создание форума для наркоманов ( не нашёл подобного в интернете ), и перенос своего блога на домен второго уровня (солидно), и создание информационного сайта для выздоравливающих зависимых людей.
   Как обычно, немогу принять окончательного решения. Вижу, что работа предстоит большая. Две ночи просидел у монитора и результат меня не устроил. Но, демо_сайт, всё же создал. Ура. Главное, мненравиться этим заниматься и дело то хорошее. Может, в будующем, заработать получится?
   «Чем бы детя не тешилось, лишь бы небухало.»

.... увольнение....

    Блин, блин, блин...... Записал вчера свою спикерскую на диктофон и никак не могу выложить её в свой блог. В целом, всё прошло отлично. Все мои страхи были надумаными и я с ними справился на раз, два, три.
 Сегодня написал заявление на увольнение из наркологии, а ночью видел сон о том, как читаю там свои лекции. Печалька произошла, сожаление. И на новой работе спустили с небес на землю. Но это всё было ожидаемо и я был к этому готов.
   Выбор сделан и ходу назад нет. Только вперёд! Страшновато, но интересно. Вся моя жизнь состоит из перемен и новизны. Для меня это и есть жизнь. Постоянная работа, стабильность в целом, это точно не про меня. Вот такой я! И  принимаю себя таким, какой есть. Всё, что творится со мной последний год, очень похоже на  чудо-чудесное и моментами мне становится страшновато от того, как всё быстро растёт и развивается. Всё жду, что эта прекрасная жизнь скоро закончится. Вот, именно здесь, помогает моя вера в моего Бога и обретение доверия к Нему.

Моя первая спикерская.

   Собираюсь на свою первую спикерскую в Анонимных Наркоманах. Волнение, неуверенность, страх оценки, всё как обычно. Но я теперь другой и иду на встречу своим страхам и уверен, что всё пройдёт на хорошо. Ведь теперь со мной мой Бог, который и будет говорить моими устами.
    Есть идея записать свою первую спикерскую на диктофон и выложить в этом дневнике. Вот наконец-то взорву весь интернет (шучу :)). Но амбиции есть, куда же без них. Я их вижу и этого пока достаточно, что-бы работать над ними.
   "Боже, дай мне разум и душевный покой.
   Принять то, что я не в силах изменить......."

Тюрьма.

  Очень похоже, только от женского лица. Понравилось. Ссылка " тюрьма."
  Вот сайт моей домашней группы http://navolzhsk.narod2.ru/

Смена работы.

   Два дня, без интернета, пролетели без каких либо происшествий.. Я имею ввиду без недовольства, которое я ожидал и нетерпения, быстрее его подключить. Они даже прошли в относительном покое. Но установка, есть установка. Я её сам себе поставил и выполняю. Хоть и не каждый день.
   Сегодня произошло значимое событие, наконец-то сделал выбор по дальнейшей работе. Завтра пойду писать заявление на увольнение из наркологии, ходил смотрел рабочее место на мебельной фабрике и принял решение остаться на нынешней работе. Непонятно кем, но где есть реальная возможность зарабатывать и перспектива движения вперёд. Можно сказать, я сам себе начисляю заработную плату и соблазнов её преувеличить, ой как много. И я это делаю, но как обычно самооправдываясь. Понимаю, что если продолжать это делать, то скоро этой работы не будет, но искушения сильнее меня. Это Первый Шаг (...что наши жизни стали неуправляемы." А вот в принятии решения по смене работы сработал Шаг Третий.
   Помолился накануне вечером прося о помощи сделать правильный выбор и .........
                                .......   извиняюсь. На новую работу вызвали ...... Вот так оно.....

Устал от умняка своего.

   Устаю на новой работе как "собака". Даже запись в дневнике делать просто лень, хоть это и занимает всего несколько минут. Может и не лень, но докапываться до истины, точно лень. Устал от умняка своего. Хочу жизни простой и светлой :)
   Деньги, потихоньку входят в мою жизнь. Наконец-то, я научился их впускать в свою жизнь. Появилась возможность реально заработать, но я не спешу, я наслаждаюсь моментом и если честно, боюсь спугнуть их своими нереальными мыслями.
   Сегодня закончилась война с "Евросеть", которую я сам и развязал. Нашли компромисс и я взял очередной телефон дочке. Хорошенький телефончик.
   С моей работой по Шагам, вообще тишина. Нет времени, это я вам честно сказал. На собрания иногда выбираюсь и этого хватает. Да. Сегодня зашёл в магазин, где раньше часто употреблял и естественно нахватался явных тяг. Мысль: "может всю жизнь избегать таких мест?". Почему бы нет, как и всевозможные мероприятия. Хорошенькая мыслишка.

Работа над гордыней. Искушения.

 Вчера был первый день на новой работе, которую я нашёл на время отпуска. Оплата устраивает, а вот то, что это тяжёлая физическая работа, нет. При этом надо, в центре города, возиться с землёй и сажать растения (озеленитель- осеменитель). Пребывал в мучительных раздумиях до тех пор, пока не спросил совета у Бога своего. Ответ пришёл однозначный и вот я на новой работе с лопатой и насилками. Тут же Он отблагодарил меня за то, что я не пошёл  против его воли. Дело в том, что теперь я имею трёх своих рабочих и 25% от их заработка и по сути могу сам не работать физически, а просто контролировать их работу и получать за это деньги. Такое впервые в моей жизни и я, как всегда, очень боюсь взять на себя ответственность за других. Фишка в том, что чем больше таких людей, тем больше мой заработок. Ново, непривычно, страшно, неуверенно. Теперь я сам беру лопату в руки, что-бы люди, которых я нанял следовали за мной. Первый день - комом. Они напились и попросту ушли. Сегодня, всё иначе. Работали больше меня, чем и порадовали.
   Теперь о искушениях. Сегодня последняя ночь моего дежурства на стройке. всё время работы сторожем, меня не покидала мысль, что нибудь украсть. Лучшего момента чем сегодня ночью просто не придумаешь. Одни хозяева съехали, другие не заехали. Могу отключит камеры видеонаблюдения, открыть нужные двери и безнаказанно украсть плитку на 15 тысяч. Почему на 15 тыс.? Потому-что этого никто не заметит.
   Подготовился. Нашёл транспорт и выбрал время. Именно время и спасло меня от этого соблазна. Я опять попросил помощи у Бога и ответ был однозначным-"НЕ УКРАДИ"
 Борьба мотивов не прекращается не на минуту (даже сейчас), но я уже принял решение поступить по новому. Только в этом случае у меня появиться возможность заработать на необходимое. Кража мне же и аукнется,это пойденный этап, но как же тяжело это даётся: ПОСТУПАТЬ ПО НОВОМУ. 

"Первый Шаг" на собрании анонимных.

    Дал себе установку, делать запись в дневнике ежедневно. Вот и сегодня, с большой неохотой сел за ноутбук и долго думал, о чём написать. Наиболее значимое событие сегодня, это собрание анонимных. Дело в том, что на нём присутствовало сразу двое новых людей, парень и девушка. Парня я знал, т.к. сам отправлял его в реабилитационный центр. Особый интерес вызвала девушка. Всё собрание она просидела молча и было не понятно откуда она и впервые ли у анонимных? Её страх распространялся по всему помещению. Взгляд в одну точку и ни одного движения, говорили мне о том, что она готова провалиться сквозь землю. Я был уверен, что после перерыва она не вернётся. Я ошибался. По моим наблюдениям именно большинство из таких людей, про которых думаешь, что они здесь ненадолго и выздоравливают долгое время, а "бегущие в перёд паровоза" быстро выдыхаются и срываются.
   Когда на собрании присутствует "новичок", предлагается тема " Первый Шаг", где присутствующие рассказывают о себе и главное, как они тут оказались и что им даёт эта программа ( что такое программа "12 Шагов"). Я тоже высказался и в процессе было огромное желание убедить их остаться. Парень говорил так, как его учили в реб.центре, девушка молчала, но когда кто-то рассказывал о себе, своих потерях и о том, что выход возможен, её глаза загорались на короткое время, потом опять недоверие и страх.
 В последнее время стал часто ходить на собрания, потому-что стали возникать явные тяги. Сейчас полегче, но всё же. Моя жизнь "бъёт ключём". Сегодня предложили работу. Работа физическая и "публичная". Короче, надо, в центре города, работать лопатой. Прекрасный способ проработать свою гордыню, а то она , в последнее время, не даёт мне спокойно жить и спать. Спустись на землю, Саня. Всё ещё только начинается. Будет всё, но не сразу.


P.S. Попробовал дать ссылку о Первом Шаге наркоманов, что то не получилось. Попозже......

Напутствие.

Иди - спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать снисходит в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживай добрые отношения с людьми, правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: ведь даже у дураков и невежд есть, что сказать. Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если станешь сравнивать себя с другими, можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся люди лучше или хуже тебя. Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы. Будь осторожен в своих намерениях - мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет от тебя понятия истинной чести: многие стремятся к возвышенным идеалам, и всюду жизнь полна героизма: не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей чёрствости и горечи остаётся вечной, как жизнь.
Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без сожалений отказываясь от утех молодости. Развивай силу духа, чтобы при неожиданном несчастье она стала тебе опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества. Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе. Ты - дитя космоса и поэтому имеешь не меньше прав, чем звёзды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что мир таков, каков он есть. Живи в мире с богом, чтобы ты ни думал о Его существовании. И чем бы ты ни занимался, и к чему бы ни стремился; в шуме улиц и хаосе жизни - сохраняй душевный покой. Несмотря на весь обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды - всё же этот мир прекрасен. Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Текст найден в 1692г. в Балтиморе в здании старой церкви.

Форум.

 Я уже писал об этом вчера и реально он затягивает. Много новых людей и знакомств. С некоторыми интересно пообщаться, но всё таки, это очередная убивалка времени. Научился не жалеть о прошлом, но перед тем как сесть за комп, сто раз подумаю, а надо ли? Как обычно, сядешь только посмотреть новости и очнёшься часа через два или жена "очнёт". Спасибо ей за это, а то сидел бы сутками.
 Форум в корне отличается от социалок тем, что он по живее и мысли там более реальны. Я бы сказал, что  присутствуют чувства и эмоции форумчан. Много мнений о сообществе анонимных. Даже такое: анонимы-это секта. Неожиданенько, на их форуме. Сколько людей, столько.........Очередные амбиции по созданию подобного для наркоманов. Может поможет кому. Представляю сколько надо времени для этого. Сегодня получил ночную работу охраником в торговом центре. Повезло, что центр не круглосуточный и времени будет предостаточно.
  Последние время часто хожу на собрания Анонимных. Самочувствие значительно улучшилось, явных тяг стало меньше и они не такие пугающие. С работой над 4 Шагом совсем стопор. Чем дальше тяну, тем меньше меня раздражает это. Ставлю себе в план на день прописать пять примеров своих деструктивных отношений с женщинами. Уже начинал это делать и открыл удивительные мотивы этих отношений. С одной стороны, это неудовлетворённая потребность в признании, с другой саможалость и желание быть униженным(!) О этом говорит то, что я изначально выбирл девушку, которая обязательно меня бросит. Я желал страдать, купаться в саможалости, оправдывать своё употребление.

Откат.

 Сегодня зашёл на вчерашний форум (форум трезвых алкоголиков) и приятно удивился. Прочитал слова поддержки и рекомендации админа. Не скрою, было приятно. Появилась надежда, что и у меня что-то получиться в этом направлении. Благо желания и времени хватает. Главное, интерес большой. Попросил помощи и получил её, правда с оговорками.
   Поискал, что-то подобное у Анонимных Наркоманах и не нашёл. Мысль, создать, что-то подобное. Чем не несение вести?
 Выложил свою историю болезни ( и тута), но отката так и не дождался. Не зацепило, а я так старался :) Видимо история мало кого интересует. Нужны горячие новости или мнение отличное от большинства. Всё равно, очень доволен происходящим, всё лучше, чем бухать. 

" С небес, на землю"

   Вчера выложил ссылку на свой сайт и получил то, чего совсем не ожидал. Ирония, сарказм и унижения. "Просквозила" обида, но не дал её развиться. По сути они правы. Проект не доработан, сырой и неинтересен (новый сайт). Пропало желание продолжать его создание. Извлёк очередной урок. Нужен платный хостинг и домен, обозначить цель создания (?) , исходя из этого выбрать направление и двигаться дальше.
   Удалил информацию на главной странице и оставил вопрос: "Что-бы Вы хотели здесь увидеть?" Надеюсь на помощь, хотя и на форум обратился за тем же, но получил совсем не то.
   Общение с Анонимными откладывает определённый отпечаток в моём восприятии мира. Доверчивость-недостаток характера. Я его увидел и это есть хорошо. Да, не всё идёт как я этого хочу. Если честно, то первоначальная цель создания сайта, это корысть и заработок. Иди работай, Саня.
   Вот и ежедневник прямо в тему:

                                         «Хорошие» и «плохие» чувства.
«Каждый день происходит что-то хорошее и плохое. Если мы не будем по достоинству ценить и то, и другое, то можем упустить какую-то возможность для личного роста».

Большинство из нас склонно бессовестно жаловаться на все, что происходит каждый день в нашей жизни, будь то хорошее или плохое, успех или неудача. Мы обычно чувствуем себя счастливыми, когда нам «хорошо», и злимся, расстраиваемся или чувствуем вину, когда нам «плохо». При этом наши хорошие или плохие чувства часто на самом деле не соответствуют тому, что хорошо или плохо для нас. Например, неудача может дать нам гораздо больше, чем успех, особенно если неудача явилась результатом нашего риска.
Если мы осуждаем свои эмоциональные реакции, то снова возвращаемся к старым стереотипам мышления. Мы можем изменить свое отношение к повседневным событиям, рассматривая их как возможность для роста, а не как хорошее или плохое. Мы можем стремиться к тому, чтобы извлекать уроки, вместо того чтобы ставить штампы на происходящее. Когда мы извлекаем уроки, каждый наш день может чему-то научить нас. Ежедневный Десятый Шаг  — это отличный инструмент, чтобы оценить произошедшее за день и извлечь уроки как из успеха, так и из неудачи.

Своеволие-душевный покой.

  Вторую неделю нахожусь в отпуске. Планов, как всегда, было "выше крыши", но отпуск начался и как всегда, ничего. Хотел подработать, теперь сижу и жду звонка (как всегда). Я принял одну хорошую вещь: пусть всё идёт, как идёт. Я делаю (как мне кажется) всё возможное, а результат оставляю на волю Бога. Не даёт мне Бог другую работу, значит ещё не время, значит будет лучший вариант. Эти мысли дают мне чувство покоя и поддержки, мощной поддержки. Может быть, я где-то ошибаюсь, ленюсь, боюсь. И это нормально, ведь я зависимый человек и это последствия моего употребления.
   Препоручив свою волю и свою жизнь Богу (как я Его понимаю), стараюсь увидеть Его волю и прошу дать мне сил её выполнить. Очень часто я её вижу, но следовать ей у меня не хватает сил. Последствия (как всегда) печальны. Своеволие никуда не денешь. Остаётся только признать его, смириться и попросить помощи.У кого? У Бога, конечно.
   Я считаю, что всё, что происходит с человеком в его жизни, этим человеком и созданно. Своими желаниями, в том числе и неосознанными, человек даёт запрос Богу и всё они выполняются. Т.е мы сами творим свою жизнь, ведь человек создан по образу и подобию Божьему. Так зачем же кого-то винить, ведь именно это и произошло, то чего мы желали явно или скрытно. Неудовлетворённые потребности, желания нашего ЭГО не дают мне приблизиться к Богу и обрести душевный покой и умиротворение в этой жизни.

На юбилее Анонимных.

О Боге и повседневных проблемах.

   Первая серьёзная проблема  с которой я столкнулся при создании своего сайта по программе "12 Шагов" , это "левая" реклама, которая повисла на сайте помимо мой воли http://narkoprofi.ucoz.com/ . Может это является следствием того, что домен бесплатный? Может это происки "злых" хакеров? Но моё обращение в администрацию uCoz не дали ни какого результата. Что несколько печалит. Потому-что я вложил свои силы и время в создание этого сайта (проект). Пропало желание продолжать пользоваться услугами этого хостинга и поискать, что-то другое. Не факт, что это не повториться.
 Что-ж, примем то, что есть и смиримся, как учит программа Анонимных. Пойдём дальше, главное не останавливаться. Мой блог существует уже более двух месяцев, а коментариии вызвало только одно сообщение ( Молитва на сегодняшний день) и то, потому-что "админ" социальной сети, куда я это выложил, публично пообещал меня забанить. Спасибо за пиар, "добрый админ." Только не совсем понятна эта угроза. Ведь у нас свобода вероисповедания в стране и я ни кому не навязываю то, во что верю сам. А сам я считаю, что все религии - это "мостики" к Богу, который един, и которые создали сами люди. У меня же Бог свой (как я его понимаю) и совсем не важно какое у Него имя. У Него нет имени, потому-что имена появились с рождением человека (и религии соответственно).
    "В начале было слово....." . Надо было с чего-то начать историю Библии. Слова - это знаки, которые имеют обозначение и смысл. А смысл, как известно, может быть таким, какой устраивает отдельного индивидуума.
    Раньше, я искал Бога за пределами себя. Теперь понимаю, что ошибался. Бог везде, т.е. и Я в том числе являюсь Его частичкой.
   " Не живите, а плывите" (Ошо). Я долго не мог понять эту фразу. А Вы?

Единство NA.

  Единство в анонимных я понимаю как растворение своей личности для блага сообщества. Согласен, это тяжело даётся, но когда я это сделал, ничего страшного не произошло, а скорее наоборот. Это не означает снять с себя ответственность, это означает взять ответственность за других. Сделать что-то, что-бы другой человек получил возможность обрести то, что мне дали анонимные наркоманы. Как всё запутал. Да? Короче, получая, мы(!) отдаём.
   Приходя на группу, новичёк помогает мне выздоравливать тем, что не даёт забыть откуда пришёл я. Помогая ему, я помогаю себе вспомнить то, через что мне удалось пройти и очень часто начинаю смотреть на какие-то вещи, совсем другими глазами. Это я сейчас про своего подспонсорного. Он задаёт мне такие вопросы по Первому Шагу, что я упираюсь в стену. Хоть и считал, что этот Шаг для меня пройденный этап. Здесь нет пройденных этапов и написанных Шагов. Шаги работают в моей жизни вместе и по другому не бывает.
    Я принял для себя, что в одиночку я не смогу оставаться "чистым". Также и группа анонимных не может существовать отдельно. Вот это и есть единство сообщества Анонимных.
    Личное выздоровление зависит от единства NA. 

Юбилей Анонимных Наркоманов в Казани.

  Не планировал попасть на этот юбилей анонимных, но видимо у Бога были совсем другие планы на меня. В результате, не пожалел, что это произошло.
   Прошлый юбилей в Казани мне не совсем понравился, вернее совсем не понравился. Много непонятного, было скучно на спикерских и презентациях. Ждал дискотеку, но так и не выдержал и уехал.
    В этот раз, всё прошло по другому. Меня интересовала именно информационная часть. Это спикерские по Шагам, Традициям и служению в Анонимных Наркоманах. Много нового узнал для себя. К примеру, что можно жить не только по Шагам, но и по Традициям скоро опишу Шаги и Традиции на сайте "Наркоман". Узнал о новых проектах и решал свои вопросы по моему служению представителем группового обслуживания. Не зря, совсем не зря, я туда попал. Вот тебе и воля Божья!

После......

  Нет времени заполнить дневник. Деньги, блин, зарабатываю. Будь они неладны. Ноут сломался. Пишу от матери. Вчера был на юбилее Анонимных Наркоманов г. Казань. Очень интересно. Много для себя вынес. Обязательно сегодня пропишу.

Моя работа по 4 Шагу Анонимных Наркоманов.

Первый шаг приводит меня к осознанию своей химической зависимости и разрушающего действия наркотиков на жизнь. Второй шаг помогает понять, что мне не хватает знаний и силы, чтобы разрешить проблему самостоятельно. Третий шаг показывает, что существует некий источник мужества, силы и надежды, а также группа знающих людей, которые могут указать выход. Теперь, в четвертом шаге, я учусь производить нравственную оценку своих сильных и слабых сторон.

Это довольно страшно, честно взглянуть на себя. Для проведения нравственной оценки требуется мужество, потому что я узнаю такие вещи о себе, которые не хочу знать. Я как будто освещаю ярким светом темную пещеру. Включив свет, я начинаю видеть всяких ползающих там тварей.

Четвертый шаг - это "исследование". Вам предлагается рассмотреть все стороны своей натуры. В результате вы понимаете, что вы обычный человек, со своими достоинствами и недостатками. Начиная путь к выздоровлению, вы должны знать, что вы берете с собой в дорогу, чтобы иметь возможность укрепить свои сильные стороны и преодолеть слабости.

Четвертый шаг - это также "нравственная переоценка". Здесь вы имеете дело с такими понятиями как "правильно" и "неправильно", "хорошо" и "плохо". Вы должны ответить на такие вопросы, как: "Хорош или плох для меня тот образ жизни, который я веду?" "Помогает он мне или вредит?" "На благо или во вред этот образ жизни близким мне людям?" "Мое поведение делает меня сильнее или слабее в жизни?"

Вот этим я и занимаюсь в данный момент. Если честно, то Шаг идёт тяжело. Застрял на сексуальной сфере. В частности на вопросе: "Какой вред я причинил партнёрше?". Это надо у них спросить. Только где их всех сейчас найдёшь? Придётся опять додумывать.

 Четвёртый Шаг. "Мы бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения...."

Молитва на сегодняшний день.

1.   Господи, помоги мне относиться к этим людям с той же терпимостью, с тем же      состраданием и              сочувствием, с которыми я отнёсся бы к больному другу.

2.   Господи, я прошу помочь мне не сердиться на этого человека. Да исполнится Воля Твоя!

     (от страха):

1.   Господи, я прошу Тебя помочь мне избавиться от страха и сосредоточить своё внимание на том,          какому мне, согласно Твоей Воли, надлежит быть.

2.   Господи, помоги мне выработать идеалы и жить в соответствии с ними.

3.   Господи, я прошу Тебя подсказать мне, как быть в этой ситуации.

    (от обиды):

1.   Господи, научи меня, как мне быть добрым и терпимым по отношению к каждому.

2.   Господи, я прошу вывести меня на путь добра и истины.
3.   Господи, помоги мне обрести высокие идеалы, управляй мною во всех сложных ситуациях, чтобы мне обрести здравомыслие и поступать правильно.

Новость.

  Вчера узнал, что мой блог читают знакомые мне люди. Я не хотел бы этого. Сразу возникают страхи(подробно здесь): зависимость от чужого мнения, страх оценки и быть не правильно понятым. Короче, ещё куча кучная всяких додумываний. Это несомненно повлияет на мои записи. Однако, пришло решение не закрывать блог для просмотра.
   Мой блог - это моя территория, где есть возможность излагать мысли и не думать о том, что понравятся они кому-то. Вы можете соглашаться или нет, осуждать или хвалить. Это Ваше право. Моё право, записывать то, что я считаю нужным.
   В последнее время, возникают ситуации, где я делаю то, что совсем не считаю нужным для себя. Поддаюсь чьим-то манипуляциям, что-бы сохранить отношения с этим человеком. Сохранить, потому-что он мне нужен. Опять корысть и потребительские отношения. Эти отношения не могут быть конструктивными, они становятся разрушительными. В первую очередь для меня. Лишают того хрупкого равновесия, которое вот-вот появляется. Остановить всё это мешают те-же опасения и страхи. Кажется, что вся моя жизнь, состоит из страхов. Вероятно, всё это происходит потому-что я работаю над Четвёртым Шагом. Что-же будет, когда стану прописывать свои недостатки? Страшно подумать!

"Чистые" наркоманы.

                                                         Избавление от рабства.

Тюрьма и свобода.

   Эта история длиться уже много лет. Во времена моего "славного" употребления, судебные приставы взяли меня под свой контроль именно с помощью моей арестованной машины. Которую я с успехом распродавал даже когда она была уже под арестом, за что и получил вторую судимость. Статья 158 часть1 (русская народная) - кража. Дали не много, но хватило, что-бы познакомиться с жизнью за колючей проволокой.
Центральные тюрьмы, этапы, северный край..... Ознакомительный тур, так скажем. Его мне хватило, что-бы появилось желание туда не возвращаться. Это сыграло свою роль в моём решении прекратить употреблять алкоголь и наркотики. Как говорят анонимные: пути три - больница, тюрьма или смерть. Две из них я уже прошёл, а смерти я боюсь. Хоть и существует мнение, что наркоманы её не боятся. Что жизнь наркомана хуже смерти. Может это и так, но не для меня. Я её очень боялся.
   Тюрьма - это школа для взрослых. Много нового узнал и много что удивило. Я боялся тюрьмы, но попав туда, понял, что если жить как человек ( не делай гадского и блятского), с тобой ни чего непроизойдёт, более того, чувствуешь себя в безопасности. Кстати там "сидят" хорошие "психологи", которые узнают о человеке всё буквально за несколько часов. Скрыть невозможно. Хуже себе сделаешь.
   У каждого своё место, порядок и справедливость! " И воздаться вам по поступкам вашим......"- знакомая фраза.... Так же "не убий" и "не укради". Знакомо, до боли знакомо. Отличие от социума в том, что там их соблюдают все. Наказание слишком суровое, что-бы рисковать.
   Самый тяжёлый момент для меня был в том, что меня лишили физической свободы. Сейчас понимаю, что это ерунда по сравнению с тем, чего лишают тебя наркотики. Свободы духовной.
    Отвлекся я с вами. Сегодня радостное событие в мой жизни. Я, через год войны с судебными приставами, наконец-то продал остатки "своей" машины. Освободил место для нового. Здорово! И ещё, мне дали добро на получение прав (лишение прав на три года + пять лет учёта в наркологическом диспансере). Моя работа в этом диспансере дала свой результат. Дело за малым - приобрести машину. Вперёд, за машиной.

Паломник.

  Наткнулся в интернете. Заинтересовало. Люди готовы на всё чтобы выкарабкаться из наркотической зависимости http://www.nonarko.ru/palomnik.html

Проект.

   Работа над собственным сайтом (НАРКОМАН) идёт с большим натягом (сайт взаимопомощи). Надо переработать очень много информации по созданию сайтов. На это уходит много времени, времени которого у меня практически нет в моей новой жизни. Есть страх того, что скоро желание пропадёт и я всё брошу (как обычно). Пока мне интересно этим заниматься, благо есть время на это когда я нахожусь на дежурстве на стройке торгового центра.
   В планах этого проекта создание информационного сайта для наркоманов, алкоголиков и их родных людей. Надеюсь будем общаться и помогать друг другу своим опытом "чистой" жизни. Но это только планы и мечты. Господи, помоги нам! Чистота моих помыслов оставляет желать лучшего, поэтому препоручаю Тебе свою жизнь. Пусть будет так, как Ты этого захочешь. Только  не забудь мне сообщить о твоём решении :)

Аналогия.

    С детства люблю смотреть фильмы о войне. Героизм, смерть, победы и поражения, а  главное, это всё было в реальности.
    Когда мне плохо, когда я попадаю в трудную ситуацию, представляю себя в окопе перед атакой. Идти на смерть! Вот реальная проблема, а моя, это так себе, пыль. Искреннее преклонение перед этими солдатами. Именно перед простыми солдатами. Я бы не смог, я бы убежал. Потому-что я трус.
   9 мая посмотрел документальный фильм о фашистких концлагерях. История о том, как немец убивал грудных русских детей, вызвала во мне чувства ярости и желание мстить. Ведь у меня сейчас есть ребёнок такого возраста и если бы его кто-то убил, я бы не убежал. Я пошёл бы убивать и мстить.
    Атмосфера вокруг человека диктует образ его жизни и не куда от этого не денешься.
    Так же и с наркотиками. Употребляя, ты становишься лживым, самонадеянным, продажным и эгоцентричным человеком. Соответственно и всё окружение вокруг тебя меняется. Весь мир меняется Ложь, криминал, предательство становятся обычными спутниками твоей жизни. Я так к этому привык, что теперь очень трудно обрести веру и доверие (здесь). Поверить людям. Но законы жизни неумолимы. Меняясь сам, меняется и мир вокруг меня.
   Я сам создаю свой мир. Теперь без наркотиков, обмана и предательства и получаю то, что излучаю. Это очевидно, это факт и с этим не поспоришь.

Без комментариев......

                                    ЛОВУШКА НА ЖИВЦА     БИРЖА 

                                                                                

Бессилие.

    Как прекрасен  был бы мир, если бы только другой человек поступал, думал и чувствовал так, как мне бы этого хотелось! Подобная мысль, в различных ситуациях, нередко возникает в моей голове, хотя и кажется, что я давно признал свое бессилие. Я понимаю – я не властен над другим человеком, но что делать с этой навязчивой мыслью…»Как было бы хорошо, если бы…?»

    Я не веду себя, как признающий бессилие, если стремлюсь наказывать другого за своеволие. Но  ведь, если человек будет делать только то, что я хоту, как же он сможет развить свои возможности, согласуясь со своим темпом характера? Как он сможет найти путь к Высшей Силе? Как каждый из нас сможет ощутить то высшее предназначение, если он будет связан узами зависимости от ближнего?

   Я могу постараться и по-настоящему признать невозможность власти над другим человеком, позволить другому искать свою дорогу жизни, напоминая себе, что я не могу знать, какой путь будет лучше для того или иного человека.

    Я ПРИНИМАЮ ТОТ ФАКТ, ЧТО БЕССИЛИЕ ПЕРЕД ДРУГИМИ – К ЛУЧШЕМУ.

"Сумка"

   Встреча произошла неожиданно. Это была обычная женская сумка. Нет, не обычная, у неё не было хозяйки. Я увидел её на центральном рынке моего города. Поток людей шёл мимо нас и казалось, не обращал  никакого внимания. Сразу возникло подозрение, что за этой  сумкой кто-то наблюдает. Страх быть пойманным на воровстве останавливал меня. Долго стоял напротив неё, смотрели друг на друга.
   В моей голове шла борьба. Борьба мотивов. Потом фантазии о том, что в ней могут находиться большие деньги, задавили здравомыслие и я её взял. Она победила. А что если на её месте лежал героин? Произошло бы то-же самое. Весь мой духовный рост - "к чёртовой матери."

   Самообман был таким, что я просто посмотрю, что внутри и отнесу её хозяйке, а в реальности я уже тратил деньги, которые нашёл в ней. Бог , в очередной раз уберёг меня от лукавого. Он дал мне искушение и я не прошёл экзамен.

Биржа.

   Напишу, потому-что решил заполнять каждый день. Посмотрим на сколько меня хватит в этот раз. По дню в целом: обычный.
   Если честно, то нет желания писать. Потому-что опять вошёл в рынок на фондовой бирже Forex. Если вы о ней не знаете, значит вам просто повезло. Когда вернусь, неизвестно!

   Вернулся очень быстро, т.к. снова потерял весь свой бонусный депозит 7 $, чего и следовало ожидать. Иначе быть не может, потому-что для работы на бирже нужен стартовый капитал не менее 10.000 $. В этом я уверен. Только в этом случае можно применить такое понятие, как управление капиталом и управление рисками. И то и другое никак не даются.
   История с биржей началась год назад с рекламы в интернете. Кликнул, непонятно куда; загрузил, непонятно что; получил на демо-счёт 100.000 $; нажал непонятные кнопки на терминале и ....... На следующий день счёт увеличился в два с половиной раза! Всё. я в ловушке! Ловушка под именем "Forex". Это фондовая биржа, где идет торговля всем, чем только можно через интернет.

   И началось. Меня, что называется "понесло". Бессонные ночи перед монитором, изучение специальной литературы и вспомогательных программ, фундаментальный и технический анализ рынка, "быки" и "медведи" и много, что ещё. Не буду блестать биржевым сленгом, который я изучил на форумах трейдеров.
   Мой общий убыток составил около 1000 $ , для меня это большие деньги. При этом осталось моё убеждение в том, что рынок, это не игра, это настоящая работа. Может для кого-то да, но только не для меня.
   Главное, что нужно,  входя в этот опасный рынок, это умение планировать и строго следовать своему плану. Я на это не способен. На полную катушку срабатывают: жажда наживы, безответственность, вожделение и главное-азарт.
   Остаётся позавидовать людям, которые держат под контролем свои дефекты характера и надеяться на то, что и я, когда-нибудь этого достигну.
   А пока, ДО СВИДАНИЯ БИРЖА. Я ещё не готов!
   

Ритм дня.

   Сегодня, ритм дня мне нравится. Он не даёт впасть в уныние и тоску. Не даёт остановиться и впасть в депрессию. Даёт чувствовать настоящую, реальную жизнь, хотя и устаю от этого.
   Опубликовал свои домашние работы из реабилитации" Я и моя болезнь" и "ДНО". Читаю их и кажется, что это писал не я. Всё наивно и просто, но исправлять не стал. Ведь это моя история.

Светлый праздник "Пасха". Воскресение Христово.

   Вот такие праздники мне нравятся, они наполнены смыслом и укрепляют веру (Религия). Ночная служба в честь воскресенья Христа. Много народу, много молодёжи. У меня складывается мнение, что это просто модно, прийти в церковь в эту ночь. Очередная тусовка? Необыкновенная тусовка! Девочки в коротких юбочках и женщины в джинсах. О чём они просят Господа?
   Не важно зачем они все пришли, важно, что они здесь. Они "зеркалят" меня, т.е. отражают моё внутреннее. Зачем пришёл я, если пялюсь на эти короткие юбчёнки? Почему постоянно желание уйти? Может, это я лицемер? Корыстный лицемер! Одно меня успокаевает, Бог всё понимает. Мой Бог! Бог не карающий, он любящий.
   "НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА......."   Кого сделали люди из Иисуса?
Объект поклонения? Надо же сложить ответственность за грехи СВОИ. Бог всё простит. Удобно? ДА!
   "я есмь Бог...."- говорил  Иисус. ОН взял все грехи на себя и говорил ОН от имени всех людей. Я есть Бог, ты есть Бог, Он есть Бог - это и есть САМ БОГ. Я-частица бесконечного. Без меня (тебя) не может существовать вселенная. Она не существует для каждого из нас в отдельности. Я так понимаю его слова.

Внутреннее напряжение.

   Свободно гуляющий адреналин по моему организму. Гуляет он себе, гуляет, а нейтрелизовать его некому. Эндогенная система, которая занимается этим вопросом, вся разрушена к "чёртовой бабушке". Вот и сейчас, чувствую внутреннее напряжение, тревогу, предчувствие. Как же мне его снять? Хорошо помогает молитва или физическая нагрузка, только та, которая приносит удовольствие. Ещё можно мысленно переключиться, но это опасно, потому-что можно просто задавить тягу и она никуда не денется. Потом вылезет неизвестно где и как.

   Внутреннее напряжение(тяга) имеет особенность накапливаться и в лечебном учереждении меня учили их отслеживать на раннем этапе и работать над тяговыми состояниями. Дай Бог, пока вроде работает. Но сейчас, где-то пропустил скрытую тягу и она пошла дальше. Может это связанно с просроченным кредитом в банке или мыслями обогатиться за чужой счёт.
   Финансы, финансовые вопросы не отпускают и не дают душевного покоя. Однако есть понимание того, что деньги его никогда не дадут. Они дают только дискомфорт и нестабильность, но как же без них? Без них нельзя. Чёртовы деньги. У меня их всю жизнь не было, а покоя так и нет......  Расти надобно..... Духовно......

"Первый Шаг".

   Что означает для меня слово "зависимость". Все люди на земле от чего то зависят. Это может быть другой человек, материальные вещи, религия, игра, еда, шопинг, интернет и т.д. Это нормально,  когда человек меняет их, время от времяни, но когда человек застревает в одной из них, это уже паталогия,это уже не нормально.
    Важно увидеть, что твоей жизнью начинает управлять кто-то другой или что-то другое. Принять это трудно, т.к. начинают работать психологические защиты человека и основная из них, это "отрицание" проблем, видение мира таким, каким ты хочешь его видеть. Признать болезнь, это и есть "Первый шаг" в программе выздоровления анонимных. Без него не возможно двигаться дальше.

Свой сайт взаимопомощи.

   Появилась потребность в создании своего сайта. Благо информации в интернете предостаточно. Цель создания: предоставить свою информацию о пути выздоровления, о болезни-зависимость от психо-активных веществ. Материала достаточно (лекции, тренинги, опыт других зависимых, которые прошли этот путь и остаются чистыми и трезвыми).
  Получая свою трезвость, отдаю, что имею. Это один из принципов анонимных наркоманов, который реально работает.
  Сайт создал на бесплатном хостинге uCoz.com, бывший narod.ru. Работа идёт нормально, всё популярно и понятно. Посторонней рекламы не наблюдаю. Посмотрим.
  Однако такой мой дефект, как корысть и жадность, всё же работает. Амбиции по раскрутке сайта и заработка на нём, не оставляют меня, но это сильно не напрягает. Получиться, хорошо, а не получиться, значит так угодно моему Богу. Ведь, в третьем шаге программы выздоровления, я принял решение препоручить свою волю и свою жизнь Ему (как я Его понимаю). Вот так и применяю эти шаги в жизни.
                                       Теория без практики, это мертвые знания.
         Да, вот ссылочка на мой сайт психологической помощи наркоманам и их близким:
                                                ..... будет позже.....

Праздник.

   Сегодня праздник весны и труда. Праздник, не о чем. Я и раньше не любил этот праздник. Он был из коммунистической идеологии. Демонстрации, на которые принуждали ходить и славить нашу партию коммунистов. Фарс. Потом, после перестройки, я назвал его праздник шашлыка. Вся страна, в этот день, шла жарить мясо и пить водку. Отличный повод для спаивания народа, пейте ребята, не рыпайтесь.
   Сегодня, анонимные наркоманы собрались на природу. Те же шашлыки, но без алкоголя. Его замещает китайский чай. "Движуха" в ходе его приготовления, очень напоминает мне "движуху" по приготовлению наркотика.  Некоторые пьют этот чай в немыслимом количестве. Вопрос, зачем? Изменить сознание? Еще этот кальян. Один раз попробовал и "поплыл", захотелось ещё. Очередная зависимость, блин. Короче я не пошёл, однако купил мясо и стал готовить его дома, на костре. Естественно поплыли воспоминания из употребления. Это уже ассоциативные тяги. Не люблю я праздники, потому-что раньше мне всегда не хватало алкоголя, сейчас одни тяговые состояния. Праздник  тогда, когда у меня получается радоваться жизни. Вот и сегодня был такой момент, когда мы, в кругу семьи, сидели за столом и поедали шашлык. Вознила мысль, что вот оно счастье. Радостные дети, довольная жена, что ещё надо? Если ждать счастья, то так и будешь в ожидании. Его можно ловить каждый момент. Надо учиться этому. Цель поставлена, вперёд, Саня.
  Я не пожалел, что остался дома, вместе с семьёй.